Breaking my heart

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:

Но как научиться нести ответсвенность? Нужно жить в мире, принимать собственные решения, делать собственные ошибки. (А в душе я танцую)

О будущем:

— … И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку?
— Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард!

(Теория большого взрыва)

О врагах:

Маленькая девочка со взглядом волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей.
(Крематорий - Маленькая Девочка)

О друзьях:

— Ничего не изменится. Этот мир будет прежним, как бы далеко я ни зашла. Я не могу жить в этом мире. А он может без меня.
— Тогда создай свой мир, в котором ты сможешь жить.
(Продюсирование Нобуты)

Про сегодняшний день:

Недосказанность иногда бережёт. (Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали)

Кредо:

Люди не любят рассказывать, они любят возражать. (Шерлок)

Отношения:

Ледяной человек просто холодный, как лед, но это не значит, что он растает, попав в тепло. (Харуки Мураками. Ледяной человек)

"Окно во двор"… Я посмотрела этот фильм и поняла, что влюбилась в старый кинематограф. Вот вроде же и нет ничего особенного, но все равно, в старом кино таится особый шарм, особая атмосфера, особое настроение, которое и не сравнится с новыми фильмами. В них живет вдохновение.

Вернемся к фильму. Начну с того, что мне очень понравилась Грейс Келли… Она божественна. Ее игра, ее харизма сделали свое дело, я просто наслаждалась фильмом. И так, так необычно и немного грустно было смотреть фильм с героями, актеры которых уже давно умерли. Такое странное ощущение. Как будто я переместилась в другую эпоху, в 60-ые годы. Совсем другой стиль жизни, одежды, музыки. В общем, я очень и очень вдохновлена… Классика вечна

Примерно пару недель я находилась под наркозом. Боль от всего плохого, причиненного мне тобой, будто притупилась, провалилась в глубокий сон. Я была будто заморожена, было просто плевать на все. Как будто и не было тебя в моей жизни. Я существовала, как овощ, без чувств к тебе. Было так приятно - ощущать безразличие. Я даже почти не думала о тебе, не засыпала под образы, всплывающих в голове, о том, а как все было бы, будь мы вместе. А примерно пару дней назад все прошло. Вся эта смесь грусти, боли и желания все вернуть вернулась и теперь снова портит мне жизнь. Я подолгу не могу уснуть ночью, даже под любимейшую музыку. Я снова мечтаю на каждом ходу. Все об одном - о несуществующих нас. Еще чуть-чуть и у меня будет свой илюзорный мир, из которого не захочется выходить, в котором захочется оставаться целую вечность. Но я стараюсь не допустить этого, ведь так больно после всех этих мечтаний возвращаться в реальность, где мы друг для друга - никто. Никем не были и никем не остались. Да о чем речь? Я даже увидеть тебя не могу. Не могу заглянуть в твои глаза, которые всегда пронзали меня до глубины души.

Было столько плохого и хорошего. Даже не верится, что в феврале-марте я была абсоютно счастлива. Эти моменты, когда выходные были для меня каторгой, ведь я считала часы, минуты до понедельника, надеясь тебя увидеть. Помню, как каждый день я шла в школу, слушая гулкие удары сердца в голове, с надеждой, что сегодня ты придешь, что сегодня у тебя не будет тренировки. И как же по-детски счастлива была, когда видела тебя у кабинета. Каждый час был ценен. Когда между нами происходил любой контакт, у меня внутри не бабочки, а самые настоящие летучие мыши трепыхали. Будь то касание, взгляд или звук твоего голоса. Я никогда не забуду тебя. Каждую ночь я мечтаю, мечтаю, как в следующем учебном году я приду в школу, увижу тебя, и все изменится. Моему самообладанию конец. Я снова схожу с ума. Все настолько сильно, настолько серьезно; мне мало верится, что через год я с полной искренностью и уверенностью я смогу сказать: мне на тебя плевать. Потому что простая влюбленность перешла в такое состояние, что я просто тобой живу. Но я уверенна, что ты обо мне совершенно не думаешь, и в этом вся безысходность происходящего. Единственный выход - сделать так, чтобы на мысли не оставалось времени. Занять это лето делами, попытками похудеть и общением с лучшими людьми. Но я знаю, что ничего не пройдет. Эта любовь может просто уснуть, оставить меня в покое ненадолго, снова вколоть мне в сердце наркоз, чтобы я снова о тебе не думала. Все же лучше, чем страдать, чем явственно ощущать щемение в груди. Но это не пройдет. Даже если я внушу себе, что ты мне безразличен, все вернется, увидь я тебя ненароком на улице, идущим мне навстречу.

Мне плохо, очень плохо от мыслей, мечтаний, таких реальных снов с тобой в главной роли. Когда я закрываю глаза, я представляю, что ты лежишь рядом, взяв мою руку. А когда открываю глаза, вижу пустоту, от которой хочется плакать или просто умереть, чтобы не переживать всего этого, всей этой боли. Я готова продать душу за еще одну порцию наркоза. Иначе я просто не выдержу. Ты нужен мне, слышишь? Вернись…

Приветствую вас в своем новом блоге, который станет сборной солянкой, состоящей из частичек моей души. Меня давно просили завести здесь аккаунт, и я наконец нашла время, чтобы воплотить это в жизнь. Я постараюсь сделать так, чтобы здесь всегда жило вдохновение.

В общем, Добро Пожаловать!)