i'm

Вчера состоялся один из самых важных разговоров в моей жизни.

Вчера я поняла, как устроен этот мир. Или вернее, как устроены люди и отношения между ними.

Я люблю человека, но я никогда не смогу с ним быть. НИ-КО-ГДА.

Как бы больно е было это осознавать.

Вчера мой друг сумел это до меня донести. Как бы сильно ты не любил человека, если он тебя не любит ты обязан его отпустить. Ведь даже если он сжалится над тобою, то все равно это будет не то.

Надо жить дальше, искать новые симпатии, влюбляться, заводить новые отношения.

Я понимаю, что так сильно, как его, я вряд ли кого-то полюблю. Но попытаться стоит…

вот я думаю, а сколько людей отказалось от своего счастья только потому, что они не понимали что чувствуют к определенному человеку, или просто не хотели осознавать эти чувства. думаю, в мире на несколько миллиардов увеличилось бы количество счастливых людей.

вчера я его видела. говорил со мною так, будто ничего и небыло. хотя, может для него и так.

вообще я очень сильный человек, если можно таковым являтся в плане емоций и чувств.

буквально через три года я поняла, что он единственный человек, с которым мне бы хотелось делить и горе и радость, с которым мне бы хотелось просыпаться по утрам и видеть его сонное лицо. я любила его все это время.

я написала ему, но в силу своего дурного характера, это было похоже не на признание в любви или что то в этом роде, а на пустой набор слов с непонятным требованием непонятно чего.

он долго еще с меня смеялся по поводу этих сообщений.

у нас был месяц. для кого-то месяц может показаться огромным сроком, но не для меня. с ним месяц пролетел как один день. никогда не понимала, как так может быть, думала, что в фильмах и книгах все очень преувеличивают, но нет, увы.

потом он уехал. он учился в другом городе. вообще-то он должен был вернуться через две недели, но когда этого не случлось, то я поняла, что что-то не так.

я перестала ему звонить, и если честно, то мне показалось, что вся моя "любовь" была только в моей голове. знаете, как бывает, ты хочешь чего-то, ставишь перед собою цель, а когда ты это получаешь, то оно тебе уже не надо. вот так, предполагалось, и было с моею любовью. я хотела влюбиться - я нашла способ.

через несколько недель он позвонил. он был пьян. долго о чем-то рассказывал, смеялся, а я уже знала что он хочет сказать. когда подошло к этому, я просто сказала, что я согласна со всем, что он хочет сказать, и видимо его это тоже немного шокировало, потому что он замолчал на несколько секунд, и я не дожидаясь, когда он что-то скажет, просто бросила трубку.

сейчас это так в моем стиле, просто вот так убегать от проблем.

нет, я не плакала, ни единой слезы я не пролила по нем. но боль, она-то никуда не девается, она всегда с нами, там, где-то внутри.

и вот сейчас она вылезла наружу, как бы мне этого не хотелось.

сегодня дочитала книгу Анны Гавальды "я ее любил, я его любила". вроде ничего особенного, банальная история любви. но тронуло. до слез.

любить человека всю жизнь, но быть настолько слабым, чтобы потерять это все.

собственно, я была настолько же слабой. я потеряла.

после того, как он снова появился.

тогда все было идеально, но если честно, то я не помню как мы встретились тем летом.

но те встречи изменили многое, меня в первую очередь. он был для меня всем, но в силу своей глупости я все разрушила.

я сама не знаю как это получилось, но это так.

мы расстались. он страдал.

я это видела, но мне было все равно. или вернее я так думала. я запуталась в своих чувствах.

на самом деле я уже тогда его любила, но пойму я это не скоро.

а вообще вести блог это наверное достаточно интересно. особенно людям с насыщенной жизнью.

этим похвастаться не могу, поэтому буду писать сюда просто о наболевшем.

уже достаточно много лет я люблю одного человека, как бы трудно мне не было это признать, но это так.

в силу своей гордости я отказалась от своего ссчастья, и сейчас расплачиваюсь за это :)

а познакомились мы с ним совершенно случайно, в школе. классы у нас были рядом, но проучившись примерно пол года мы так и не знали друг друга, что само по себе очень странно, ведь в школе я, собственно как и меня, знала вся и всех. и вот как-то шли мы по коридору, и это юношеское дурачество дааа, как-то зацепили друг друга. посмеялись, познакомились. я была младше его на три года, но для школы это и так большая разница.

дальше следовало безудержное веселье, разные шутки на переменах, смешки, вообщем не жизнь, а сказка, что очень не нравилось моей классной руководительнице. собственно она и стала первым толчком в обратную сторону.

спустя еще пол года он выпустился. и пропал. пропал на год.

и вроде все уже забылось, как мне тогда казалось, но нет.

в июле 2010 он появился опять. и опять перевернул мой мир.

нам больше не зачем рядом

Не состоялся для меня, как верный, хороший,
Но ты не первый в моей жизни и не последний тоже..

да, я помню, мама, боль уходит после
но ее тут столько, что ломает кости

Пытаюсь, но убежать от этих мук - никак,
Не спасут ни литры коньяка, ни моя музыка.

люди пpощаются но не возвpащаются

Одному не хватает, грубо говоря, одной женщины, он переключается на другую, пятую…десятую.
А другому не хватает и жизни, чтобы любить одну-единственную.

Будь, пожалуйста, посильнее
будь пожалуйста
и тогда я стану слабою
запросто
И тогда приду к тебе
светлая, чистая
и смогу смотреть в глаза
твои
лучистые

Я с тобой хоть на край света,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
а ты спасешь меня!..

Это будет
сердцем велено тебе,
сердцем велено…
Только стань ты
сильнее меня,
сильней
и уверенней!

Я сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Я сама не боюсь ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблужусь,
не утону,
зла копить не стану.
Не заплачу
и не застону,
если уж надобно.
Стану плавной
или ветреной,
если захочу…
Тебе со мною -
наверное -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
дай мне силы в тебя верить,
стань
сильнее.