вчера я его видела. говорил со мною так, будто ничего и небыло. хотя, может для него и так.

вообще я очень сильный человек, если можно таковым являтся в плане емоций и чувств.

буквально через три года я поняла, что он единственный человек, с которым мне бы хотелось делить и горе и радость, с которым мне бы хотелось просыпаться по утрам и видеть его сонное лицо. я любила его все это время.

я написала ему, но в силу своего дурного характера, это было похоже не на признание в любви или что то в этом роде, а на пустой набор слов с непонятным требованием непонятно чего.

он долго еще с меня смеялся по поводу этих сообщений.

у нас был месяц. для кого-то месяц может показаться огромным сроком, но не для меня. с ним месяц пролетел как один день. никогда не понимала, как так может быть, думала, что в фильмах и книгах все очень преувеличивают, но нет, увы.

потом он уехал. он учился в другом городе. вообще-то он должен был вернуться через две недели, но когда этого не случлось, то я поняла, что что-то не так.

я перестала ему звонить, и если честно, то мне показалось, что вся моя "любовь" была только в моей голове. знаете, как бывает, ты хочешь чего-то, ставишь перед собою цель, а когда ты это получаешь, то оно тебе уже не надо. вот так, предполагалось, и было с моею любовью. я хотела влюбиться - я нашла способ.

через несколько недель он позвонил. он был пьян. долго о чем-то рассказывал, смеялся, а я уже знала что он хочет сказать. когда подошло к этому, я просто сказала, что я согласна со всем, что он хочет сказать, и видимо его это тоже немного шокировало, потому что он замолчал на несколько секунд, и я не дожидаясь, когда он что-то скажет, просто бросила трубку.

сейчас это так в моем стиле, просто вот так убегать от проблем.

нет, я не плакала, ни единой слезы я не пролила по нем. но боль, она-то никуда не девается, она всегда с нами, там, где-то внутри.

и вот сейчас она вылезла наружу, как бы мне этого не хотелось.