@daridari
DARIDARI
OFFLINE

big girls don't cry

Дата регистрации: 18 февраля 2011 года

i build new air castles faster than the old ones break down

я выгляжу абсолютно спокойной.

с улыбкой встречаю новый день.

непринужденно общаюсь с людьми.

езжу по делам.

а внутри у меня пожар. хочется кричать.всхлипывать.встать на колени и просить о том, чего мне не дано.

ну нет так нет.

я и не такое переживала.

вся проблема того, что происходит между нами, заключается в одной простой мысли: у нас нет фундамента. нет прочной основы, на которой мы бы стояли, и если бы она была, то что бы ни случилось между нами, она бы поддержала нас.

но ее нет. и это значит, что любая искра может спалить все дотла. он этого не понимает, или не хочет признавать и замечать, или он тоже это осознает, но думает, что я не верю в это.

но суть в другом: нужно быть крайне бережными. как будто несешь по лестнице китайскую фарфоровую вазу 17 века. шаг в сторону равносилен коллапсу.

Упади к коленям моим, и я придумаю
Как наказать за то, что пьяная в дым.
Иначе не назвать..
Сейчас, сидя за баром, глотала солёные, смотрела на пары.
Выдувая табак, коротала часы,
что бесконечно стирала фото, где есть ты.
Разводила руками, словно мосты.
Ты не сумел сказать мне просто "прости "
О какой любви? О чём шла речь?
Ты не сумел сберечь, а я уже поверила
что ты навечно,
но всё могло быть по другому,
если б мне подставил плечи ты
и сново бы губами по запястьям,
как никому..никогда.
Губами. До колен
губами. По глазам я наказание придумаю.
Ты припади к ногам!

Шли недели. За это время переворачивают мир,
но ты ничего не сделал,
а я ждала. Паника, что не нужна.
Истерики, красные глаза…
И почему так слаб ты? Так боязлив ты,
разрушил всё сам на две части пополам,
по разным сторонам теперь.. и я опять по барам
Утешать и ждать, что упадёшь к ногам
и снова ты губами.
По запястьям как никому никогда
губами до колен,
губами по глазам…
Я наказание придумаю-ты припади к ногам.

эта любовь не дожила до семьи. и до детей она не дожила. до волосков не дожила седых…зато дождём холодным пролилась

тут такое дело

мне надо пережить 4 недели

и мне как будто снова 15 лет и я просто потерялась с сомнениях

ну и чего так дико боюсь будущего, аж дышу тихо

однажды, 2 года назад, один человек, не близкий и не родной, можно сказать, простой прохожий, причинил мне очень большую душевную боль. он не был тому виной. виной всему были мои воздушные замки. на самом деле именно они сделали ситуацию такой острой и ранящей.

но суть не в этом. ситуация забыта, замки разрушены, от них не осталось и следа. человек не трогает ни сердце, ни разум. но остался шрам. и он не позволяет мне быть до конца открытой ни одним из новых отношений, которые появляются в моей жизни. я боюсь снова лететь в омут головой, мечтать, искренне надеяться, строить планы. мне каждый раз кажется, что вот-вот все обрушится и я снова окажусь в руинах собственных фантазий.

как это преодолеть? возможно ли? надо ли?

люди очень разные. некоторым нужно побыть наедине с собой, когда они хотят что-то пережить. другие, наоборот, ищут компанию, чтобы отвлечься.

у меня всегда было немного иначе: в моей жизни всегда есть один самый-самый близкий человек, который знает меня всякую, перед которым не страшно вывернуться наизнанку, сказать все, что на уме.

и это совсем неправильно. потому что терять такого человека очень трудно.

и даже если он оказался не таким, каким я его себе представляла, это все равно слишком тяжело, чтобы просто развернуться и жить дальше.

я ненавижу себя за то, что так сильно привязываюсь. не могу отвыкнуть от мечты о человеке. ненавижу свои воспоминания.

у меня такая особенность - то, что больнее всего, начисто стирается из памяти. и вот я недавно заметила, что с трудом вспоминаю события того времени. потому что очень больно доставать эти картины из прошлого. я спрятала их от себя. потому что иначе они бы меня разорвали на кусочки.

я бы очень многое отдала за то, чтобы вернуться в то время.

НЕ БУДЕТ ТАК, КАК РАНЬШЕ, ЗАПОМНИ, НЕ БУДЕТ, НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ_БУДЕТ_ТАК_КАК_РАНЬШЕ!!!!!!!!!

НЕ МУЧАЙ СЕБЯ НАДЕЖДАМИ!

НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!

Поменять бы нас местами, чтоб ты все понял
Что не нужен мне никто, никогда кроме тебя
Твоего голоса, твоих нежных рук,
Никогда не допущу к себе чужих губ

пиздец просто, это просто пиздец, я не могу слышать его голос, я не могу видеть его, я просто НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ПРОИСХОДИТ

у меня паранойя

мне кажется что он намеренно отворачивается на 90 градусов от того места где я стою

мне кажется что он намеренно исчезает оттуда где я появляюсь

и мне даже иногда хочется в это верить

или не хочется

сука, сука, сука, когда это кончится сууука

я не хочу признаваться никому на свете в том, что когда я вижу его, у меня внутри каждый раз что-то умирает. кусочек надежды, наверное. никому не хочу говорить о том, как подпрыгивает сердце в груди, когда слышу его имя или вижу такую же машину, как у него.

не хочу, чтобы кто-то знал, как мне больно слышать его любимые песни и как грустно думать о этих мелочах, которые стали для нас общими. о которых он уже не помнит.

надо время отвыкнуть от нежности таких масштабов

только не отвыкается что-то

день вроде бы хороший. праздник. и все, кажется, ровно.

звонят разные люди. пишут сообщения.

и я говорю "спасибо", а про себя думаю, что хотелось бы услышать только одного человека. и по каким-то непостижимым законам именно он никогда не позвонит. потому что нахуй ему это не надо

и это, наверное, глупо, но я решила, что стоит подвести итоги этой зимы, раз уж она наконец-то кончилась.

как только выпал первый снег, я почувствовала себя счастливой. мне казалось, что как в детстве, все будет хорошо, раз падает такой чудесный снег. но за первым снегом пришел второй, третий, а ничего не менялось. все еще на душе было так же серо и тускло.

так и продолжалось до самого нового года. как в спячке. я уже начинала думать, что не переживу эту зиму, сломаюсь морально где-то посередине от нехватки тепла внутри и снаружи.

но тут меня как будто молнией ударило.

то самое тепло внутри, а от него и снаружи, появилось в моей жизни сполна. оно переполняло все мои дни, с ним я просыпалась, засыпала с ним, я уже была где-то между шестым и седьмым небом, как вдруг. неожиданно. с меня сняли розовые очки, спустили с небес на землю, воткнули нож в спину. не знаю, как еще назвать.

ну это, надо сказать, тоже было довольно увлекательно. наблюдать за всем этим театром. метаниями. то здесь, то там. то с ними, то с нами.

но любой выбор все же бывает наконец сделан. и этот не исключение. так что все наконец прекратилось. и только внутри все еще иногда немного колет. но это не суть. заживет со временем.

и вот, 2 марта, мне вдруг стукнула в голову мысль: "черт, а я все-таки пережила эту зиму!"

и я счастлива, что она наконец закончилась.

потому что это значит, что осталось всего 3 месяца до полного счастья.

а еще много-много нового. и счастливого. потому что сколько бы меня ни метало, я все равно продолжаю слепо верить, что все будет чудесно. как же иначе? нам всем когда-то повезет. все сбудется.

мне противно это слепое следование течению. нельзя жить так, как вышло. неужели нет своих целей?желаний? мечта-то должна быть, в конце концов? почему надо всегда идти по пути наименьшего сопротивления?

каждый раз, когда я хочу что-то сделать, чего-то добиться, мне в голову приходит мысль: "а вдруг я это не заслужила? вдруг я хочу того, что мне просто не положено? слишком высоко замахнулась?"

и как узнать, так ли это на самом деле? и вообще, стоит ли об этом думать? или каждый достоин того, что он может достичь? или стоит пытаться всегда, когда чего-то хочешь?

а еще мне очень страшно, что о некоторых из моих желаний кто-то узнает. услышит случайно и скажет: "ну тоже мне, размечталась".

нельзя так.

нельзя.

он был рядом. на расстоянии вытянутой руки. я чувствовала его запах. я слышала его голос. меня ебашило так, как будто вкололи адреналин.

я ощущала на себе его взгляд. ловила его боковым зрением. меня ебашило, и все мои силы уходили на то, чтобы он это не заметил.

я говорила с ним о чем то абсолютно незначительном. смотрела ему в глаза, улыбалась, а меня в тот момент ебашило так, что трудно было пошевелиться. и все, о чем я молилась - чтобы он этого не заметил.

сука.

DARIDARI

Самые популярные посты

2

однажды, 2 года назад, один человек, не близкий и не родной, можно сказать, простой прохожий, причинил мне очень большую душевную боль. о...

2

я неблагодарная ужасно. мне даже стыдно. но ничего с собой не могу поделать

2

Упади к коленям моим, и я придумаю Как наказать за то, что пьяная в дым. Иначе не назвать.. Сейчас, сидя за баром, глотала солёные, см...

1

я не хочу признаваться никому на свете в том, что когда я вижу его, у меня внутри каждый раз что-то умирает. кусочек надежды, наверное. н...

1

Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке. (Сам будешь вынимать из башки осколки). Я узнаю тебя в каждой смешной футболке, Каждой кривой у...

1

я выгляжу абсолютно спокойной. с улыбкой встречаю новый день. непринужденно общаюсь с людьми. езжу по делам. а внутри у меня пожар. х...