Morella Ligeia Ravens

Честно говоря, того, что я учудила вчера, даже я ожидать не могла.
Мой утомленный мозг решил сыграть со мной в милую игрушку, отомстив мне за месяцы издевательств сполна.
Для начала он помог мне накрутить себя до состояния приступа
(Для тех, кто не знает меня настолько хорошо: когда это случается, температура у меня подскакивает. Где-то в голове происходит весьма болезненный спазм, отчего мой веселый водопадик начинает извергать из себя неконтролируемый поток рвотных масс. Боль настолько ужасна, что я перестаю контролировтаь сознание и жуткими криками прошу всех и каждого прекратить эту пытку).
Чтобы приступа вовремя избежать, мне надо было оказаться дома..Сегодня.
В таком случае мама помогла бы мне подавить это состояние.
Но вчера..
Я спокойно отдыхала, будучи абсолютно и безоговорочно уверенной, что мой поезд отходит в 23:39. Несколько раз эта информация была проверена мной на билете.
Внезапно блаженное состояние было прервано одним (просто волшебным и очень теплым) человеком - Никита, мой одногруппник, сообщил крайне странную новость: 24.01.2014 до места моего рождения есть только два поезда, причем первый из них отправляется уже через 40 минут.
Усомнившись, я взглянула на билет, увидев всю ту же информацию про 23:39..Радом с датой отправления из Ярославля до Санкт-Петербурга - 9 февраля.
Разумеется, на самом деле должна была сидеть в поезде, который уже был готов вот-вот покинуть Питер. Слегка перепутала..С кем не бывает, действительно!
С любым адекватным человеком.

Мысленно (и в сообщении тоже) ругнувшись, я судорожно покидала в сумку рандомно попашиеся под руку вещи и выбежала из общежития в надежде успеть купить билет на оставшийся поезд.
Вопрос стоял просто: либо я успеваю, приезжаю домой и имею шансы за пару дней встать на ноги, либо мое нынешнее состояние усилится стрессом, приведет меня по прямой дороге к страданиям. Помочь некому - откровенно говоря, едва ли кто-то в нашем общежитии способен в экстренном случае поставить укол, а насчет приезда людей из скорой помощи я всегда испытываю некоторые сомнения, особенно в чужом городе, где я (убейте меня за это тапочком) даже не отношусь ни к одной из больниц.
Я бежала как никогда. Меньше, чем за час добралась до вокзала.
Обошлось почти без жертв (вывих руки, разбитые коленки и ненависть в мой адрес от пары десятков людей, по которым я проехалась чемоданом, не в счет).
Результат - я успела помахать рукой моей последней надежде добраться до дома.
Мой поезд уже давно уехал, на второй я также безнадежно опоздала.
Внезапно, впервые за последний месяц, во мне заговорил голос разума, и я позвонила Барсе. Он всегда может найти выход даже там, где его не видит никто.
Он провернул практически невообразимое, но я получила свою порцию лекарства в задницу. Даже больше - меня, ко всему прочему, неслабо накачали успокоительным такой степени убойности, что я даже смогла воспринять всю ситуацию с юмором.

Результат: я все-таки еду в Ярославль, но уже сегодня.
Самое главное, что не дает мне покоя теперь - это то, что сделал Никита.
Если бы ему не пришло в голову проверить, когда я уезжаю, мне бы пришлось в одиночестве ночевать на вокзале.
Я, на самом деле, очень к нему привязалась. Сильнее, чем думала.
И одним из собственных внутренних стоп-сигналов, которые помогали мне не усугублять это состояние, было осознание собственной безразличности. Дескать, какого черта ты будешь совсем открывать человеку все самое главное, если для него это и значения не имеет.
Оказалось, что ему все-таки по необъяснимым причинам важно.
Обещала же себе, что не буду здесь ни с кем серьезно общаться, но, похоже, в этом начинании я не преуспею..

Сегодня я решила отпустить все то, что тянет меня ко дну.
Я смотрела "Правила секса", и меня больше не расстраивала абсурдность человеческих взаимоотношений. Напротив, мне было легко и радостно.
Я по-прежнему делаю все для того, чтобы люди, которые имеют глупость искать моего общества, поняли, с кем имеют дело. Убежали. Спрятались.
Я говорю им чушь.
Я знаю, что у них всех одинаковые лица, так что какая, к черту, разница?
На их место придут новые люди, которых я тоже разочарую, за ними - следующая партия.
Быть может, они будут любить меня, может - ненавидеть.
Я сделаю все, чтобы они знали и ушли до того, как я сама начну к ним привязываться. Не хочу гулять по одним и тем же граблям.
Не хочу, чтобы очередное отражение чужих мыслей поглотило все то, чем я живу.

Я ненавижу их, они пустые и холодные.
Я люблю их, потому что я предназначена для любви.
Меня разрывает.
Я сижу обнаженная, покрывшисьь мурашками от холода, слушаю музыку и думаю.
Думаю.
Снова.
Мои руки дрожат, горло до сих пор судорожно сжимается.
Десять минут назад я корчилась в безмолвном крике, рыдала, билась о подушку.
Мне хотелось выплеснуть все, что накопилось, избавиться от этого, сжечь, уничтожить.
Затем в безумном порыве я стала заталкивать в себя еду так быстро, что не успевала даже проглотить.
Пыталась захлебнуться томатным соком из коробочки, почти даже успешно.
Самая нелепая попытка самоубийства, которую только можно придумать, до чего мы докатились, Элли, детка?

Я чаще думаю голосом Барсика. Голос самоиронии и самоиздевки.
Кстати, он простил меня за все то, что я натворила.
Похоже, он действительно меня любит.
Он вообще замечательный.
Приеду - наплюю на условности: я хочу его поцеловать.
Это неправильно и эгоистично, но я сделаю это.
Я хочу разбудить в нем его темную сторону: мне нравится, когда он забывается и начинает кусать мои руки, губы, шею. Это заставляет меня перестать думать.
Хочу выключиться.
Мне почему-то вспоминается наш первый поцелуй. В эту самую минуту.
У него был блуждающий взгляд, словно он думал о чем-то отвлеченном.
И - что удивило меня больше всего - холодные руки.
Обычно он всегда горячий, как печка (совершенство для вечно замерзающей меня, ха-ха), но в тот раз было иначе.
Я рассматривала узор на обоях - он был похож на феникса, который только что восстал из пепла и вот-вот загорится. Мне даже думалось, что стоит все бросить и влезть в ФШ, чтобы не упустить идею, или же, как минимум, зарисовать.
Внезапно меня оглушило. Было чувство, что меня сбросили в воду.
Он просто сделал то, чего ни в коем случае не следовало бы - прижал меня к стене и целовал. Прикасался.
Я пыталась что-то сказать, остановить это безумие, убежать.. а затем вдруг стала отвечать. Мне просто стало тепло. Для меня всегда это было знаком того, что я делаю что-то правильно.
Если бы я чувствовала это до сих пор, я не смогла бы отказать ему даже в его..просьбе. Ни за что. Ни при каких обстоятельствах.
Увы, это не так.
Когда он трогает меня, начинает казаться, что он просто выполняет долг. Это самое страшное..

А вообще, я ошибаюсь. От него мне ничего не нужно. Просто хотелось бы влюбиться. Или убедить себя, что я влюблена - это практически одно и то же.
Мне нужно сосредоточиться на ком-нибудь, посвятить себя другому человеку.

Моей планете нужно Солнце, вокруг которого она сможет вращаться.

Мы продолжаем жить.

Мы читаем или пишем стихи.

Мы разглядываем красивых женщин,

Улыбающихся миру с обложки

Иллюстрированных журналов.

Мы обдумываем своих друзей,

Возвращаясь через весь город

В полузамерзшем и дрожащем трамвае:

Мы продолжаем жить.

Иногда мы видим деревья,

Которые

Черными обнаженными руками

Поддерживают бесконечный груз неба,

Или подламываются под грузом неба,

Напоминающего по ночам землю.

Мы видим деревья, лежащие на земле.

Мы продолжаем жить.

Мы, с которыми пил на углу Невского проспекта

Пиво, — Редко вспоминаем тебя.

И когда вспоминаем,

То начинаем жалеть себя,

Свои сутулые спины,

Свое отвратительно работающее сердце,

Начинающее неудобно ерзать в грудной клетке.

Уже после третьего этажа.

И приходит в голову,

Что в один прекрасный день

С ним — с этим сердцем–

Приключится какая–нибудь нелепость:

И тогда один из нас

Растянется на восемь тысяч километров

К западу от тебя

На грязном асфальтовом тротуаре,

Выронив свои книжки, И последнее, что он увидит,

Будут случайные встревоженные лица,

Случайная каменная стена дома

И повисший на проводах клочок неба, —

Неба,

Опирающегося на те самые деревья,

Которые мы иногда замечаем…

Мне казалось, что родители, заводя детей, подписываются на то, чтобы любить их не потому что, а вопреки. По краней мере, я считала это правильным.
Но мы же прекрасно знаем, как часто я ошибаюсь..
Разговор с мамой по поводу моей "замечательной" успеваемости состоялся удивительный. Никто, кроме людей, которые тебя знают, не способен так сильно смешать тебя с дерьмом. По-настоящему втоптать туда по самые глаза, чтобы ты до последней секунды своего отвратительного существования мог наблюдать свою ничтожность.
Когда ты разочарован во всем и во всех, ты словно стоишь на краю пропасти.
Один толчок, одно неосторожное прикосновение - и ты теряешь то последнее, что в тебе оставалось - надежду. Именно она толкала меня на то, чтобы бороться, стремиться, выбираться из каждой подлянки, которые с маниакальной заботой подсовывала мне жизнь.
Каждый раз, когда в твоей душе начинает царить пустота, тебе кажется, что она абсолютна, что опуститься ниже уже некуда. И с каждой новой каплей боли ты, тем не менее, приближаешься к самому дну.
Я не совершенна.
Быть может, поэтому я подлежу уничтожению.

Все, что я делаю и говорю, вторично и не имеет ни малейшей ценности.
Я даже убить себя не могу..
У меня дико болит сердце. Кажется, что я сейчас задохнусь или развалюсь на части . Надеюсь, так оно и произойдет

I've followed your rules without question
I thought it would help me see things clearly
But instead of helping me to see
I look around and it's like I'm blinded

Мне кажется, что некоторые люди сами по себе есть нечто независимое, целостное. Прочие же - отражения, тени, силуэты.
Более сильные люди способны убивать чужую сущность, замещая ее собственной.
Бывало, что я поступала так - ради забавы. Один из верных способов убедиться в своей значимости - услышать, как кто-нибудь рассказывает миру истины, вложенные в его сознание твоими устами.
Но все несчастные, павшие жертвой моего безрассудства, были отмщены. Жестоко.
Я стала отзвуком мелодии чужой души, бликом на поверхности океана, величественного, священного.
Добровольно.
Я склоняю перед тобой голову в молчаливом поклонении. Я наблюдаю за тобой издалека, украдкой, восторгаясь уже тем, что не лишена радости прикоснуться к твоей жизни.
О, сладостная мука!
Затянувшаяся пытка.
Каждую ночь я умоляю тебя отпустить меня.
Каждое утро ненавижу себя за малодушие и готова вновь добровольно отдать себя в рабство неизвестному ранее чувству.
Я не думаю, что люблю тебя, нет. Мне не кажется, что я достойна того, чтобы даже обратить на тебя свой взгляд.
Как жаль, что я не умею любить. Это стало бы моим спасением..
Если бы я только могла забыть тебя..
Я сама когда-то выбила твои черты в своем сердце. Они - в аромате запекшейся крови, которой истекает каждая клетка моего тела. Они в шуме волн и ветра.
Мне хочется пустить свою жизнь под откос: заливаться вином, искать поцелуев у случайных прохожих, разрушить, уничтожить.
Сломать себя, как фарфоровую куклу. Растоптать.
Но это - слабость.
Последнее время все, что я пишу - о тебе.
Сейчас я в страшном бреду, причиной тому - то, что я была тобой забыта и оставлена. Вокруг творятся страшные вещи, а я думаю, не заболел ли мой лучший друг - я помню, как прошлой зимой ты кашлял кровью. Мне было по-настоящему страшно.
Кстати, в этом году была моя очередь.
Я даже надеялась было, что это начало конца, но..

А впрочем, забудь. Это все самовнушение. Это болезненное влечение, сродни наркомании или любой другой тяжелой зависимости.
Я не позволю себе снова провалиться в пустоту.
Я познакомилась с одним замечательным человеком. Его зовут Никита (мрачная ирония, правда?) и он учит меня радоваться. Ученица из меня получается так себе - в этом вопросе я никогда не была сильна. Но позволить себе вернутся в водоворот уныния - все равно что проигноировать его терпение и доброту.
Он очень теплый и с ним приятно обниматься. Судя по тому, что он не начал меня избегать, он, наверное, мазохист.
Мне очень жаль, что ему так не повезло, и он повстречался со мной.
На самом деле, часть меня хочет быть ему другом, другая же полна сочувствия и требует полной самоизоляции. Все стабильно..
Пока что я не решила, что будет правильнее.
На данный момент я ничего не могу выбрать сама.
Я всего лишь твое отражение.

"Только изловчишься изловить ее ускользающее хрупкое тельце, но остановишься на долю секунды, задумаешься: вдруг она раз - сиганет с высоты, не соберешь потом. Путь лучше сидит здесь на краешке, осторожно, точно воробушек. Быть может, пригреется, уснет и останется навсегда.
Это для нее главное - спокойствие и неторопливость.
Главное - угадать момент "
Вольная интерпретация одного из сотен тысяч мнений о моей скромной персоне
Правильная - на некий процент. Высокий.
Но на деле - чушь вся эта ваша любовь.

"Любовь - поцелуйно-трахательная версия дружбы"

Так оно и есть.

Здравствуй, незнакомец. Во первых, я тебя уже люблю. Знай, ты - чудо, получше чем те семь, о которых все говорят. Ты теплый, в твоей груди фонтан чувств и эмоций, изливающихся горячей и густой кровью. Не позволяй ему иссякнуть.

Знаешь, я сама - водопад. Серьезно, хоть ты можешь мне не верить. Иногда из меня текут слезы, тогда водопадик соленый, с легкой горчинкой и тихим, едва уловимым ароматом моря. Но последнее время все чаще водопад плачет багрянцем. Увы, это не вино и даже не томатный сок. В такие моменты, будь рядом вампир, он почувствовал бы себя счастливым, как человек, который после долгих дней утомительного хождения по пустыне нашел колодец с чистой ключевой водой.

Но запомни, что это не так и страшно. Это - всего лишь моя история. Но ты ни в коем случае не должен ее повторить.

Раз сотворенное, навеки угаснет в течении лет.

Когда я умру (а я верю, что это произойдет довольно скоро), продолжай быть счастливым. Я сама точно не знаю, как это, поэтому трудно объяснить алгоритм. Наверное, просто ищи те вещи, которые для тебя теплые, наслаждайся ими.

Получается, счастье - постоянный поиск неизвестностей, которые могут тебя согреть.

И тебе я желаю, чтобы они находились легче, чем у меня.

Мысленно я обнимаю тебя.
Мысленно мои губы - на твоей щеке, мое дыхание согревает тебе кожу, охраняет от невзгод и одиночества.
Скоро я стану воздухом.
Скоро я стану необходимостью.
Вечностью..

ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Мое настроение последние дни скачет по шкале от "Депрессивного дерьма" до уютной и приятной теплоты внутри. Я называю ее "Безмятежность". Честно, не позавидуешь тем, кто со мной общается - терпеть такие выкрутасы явно не самое приятное занятие в жизни.
На самом деле, все, что происходит - целиком и полностью моя вина. Честно.
Если бы я пожелала, я бы забыла своего самого замечательного друга. Удалила бы переписку, которая заставляет меня прятаться в одеяло и рыдать, словно маленький ребенок, у которого отобрали игрушку. Я могла бы переиначить свою память (годы экспериментов на эту тему показали, что я при желании могу внушить себе почти все, что пожелаю), убрав дни нашего знакомства (и еще некоторые жизненные неурядицы, о которых я уже рассказывала). Но этот человек - та часть моей жизни, которую мне не хотелось бы отправлять на свалку. Когда он ответил, это было озарением. Я бы могла рассказать об этом детально, но придется воскресить в себе этот момент, а этого делать нельзя - иначе я снова уйду в прострацию, а у меня скоро важный экзамен.
Тогда я написала ему вот что:
" …Что-то в ней оборвалось в ту секунду. Мгновение, вспышка, разряд, и - слезы, горячие, теплые, соленые, живые, - хлынули. И то, что казалось мертвым, замороженным, застывшим навеки среди буйства чувств и красок удивительного мира, снова ожило. Словно в край вечной зимы впервые за тысячи лет проскользнул единственный лучик солнца, и, отраженный гладью обледеневшего озера, заиграл и заискрился, освещая все, что встречалось у него на пути.

Ее руки дрожали.
В голове пульсировала одна-единственная мысль:
" Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать"…

Не бросай меня насовсем, ладно?

Я не хочу становиться пустой. Мне нужно верить, что я не плохая.
Когда ты перестал мне отвечать, я решила, что я отвратительный друг. Наверное, это так и есть.
Я совсем потерялась и не знала, во что верить.
Если ты..
Не хочешь, чтобы я писала тебе - скажи только.
Твое желание для меня закон.
Но.
Если.
Вдруг.
Тебе это нравится.
Или это тоже для тебя важно, то..
…
Если ты только пожелаешь, ты можешь рассказать мне все, что захочешь.
Мне вправду важно, что ты думаешь.
Сейчас я читаю, и это звучит так глупо..
Когда я думаю об этом, все выглядит несколько иначе.
Так всегда - слова несовершенны.
…

Твой друг - до тех пор, пока ты не пожелаешь, чтобы стало иначе."

Вдруг это обидело его, расстроило?
Наверное, я снова сама виновата.
Я должна перестать думать об этом, это меня убивает.
Постепенно я приближаюсь к своему состоянию бескрайней тоски..
Милый друг, что ты сделал со мной?..
Что я делаю со своим сердцем?
Я снова позволила себе испытывать эмоции, и теперь мне холодно и больно.
Мне нужно очень много обнимашек, чтобы спастись, иначе
Мне не дожить до весны.
Мое сердце - лютня,
Но как бы мне хотелось, чтобы оно было из камня!
Или уметь вложить в других свои чувства.
Или чтобы я снова была волшебной..

And we're together
And we'll do wonders
Won't we?

Я пытаюсь закричать.

Я пытаюсь проснуться.

Я не могу.

Я опять попался.

Я всегда попадаюсь.

Вчера я поняла, что, быть может, навпрасно испытываю тело на прочность. Я все-таки его люблю, но..эту злую шутку сыграл со мной Барся: поставил на шаткий путь настоящего саморазрушения. Я всегда была относительно безразлична к своей физической оболочке. Теперь же я хочу ее уничтожить: когда мне говорят, что я грусная - разрезать рот от уха до уха, чтобы всегда радоваться. Вырвать горящее сердце из груди, положив его на колени тому, кого полюблю. Было бы очень даже романтично.
Самое страшное - сказать мне, что я красивая: здесь спектр моих желаний поиздеваться над собой становится достойным м-ра Бейтмена. Что, кстати, намекает на то, что я потенциальный психопат, так как представляю возможную угрозу для себя самой.
Вообще, все это - ниточка из прошлого. Элли была плохой девочкой и получала наказание. Снова ошибалась - снова имела право переложить ответственность на других, заплатив за это малую цену.Боль - штука совсем не страшная.
Теперь Элли тоже за многое следовало бы рассчитаться. Она пчасто ведет себя отвратительно. Но некому приложить руку к страшной расплате. И другой части сознания приходится выполнять роль моей внутренней инкввизиции, по сути заниматься самодрессировкой: ведем себя хорошо - имеем право есть. Нет - нам остается похлопать в ладошки и посочувствовать. По крайней мере, сна раньше это не касалось, но теперь это совсем не так.

Любишь?

Я слышу ее голос, иногда я все еще слышу его. Но только в своих снах.

Любишь?

Да, - отвечаю я. Да. Настоящая любовь никогда не умрет.

А потом я просыпаюсь от своего собственного крика.

Барсе нравилось/нравится ощущение обладания мной.
Он говорит, что я послушная девочка.
То, что я позволяю решать бытовые вопросы собственного существования. На деле, они мне просто безразличны. Ему всегда хватало ума, чтобы не трогать то, что внутри, а принять меня такой, какая я есть.
Он говорит, что я - идеальная "девочка снизу".
На деле..
Если переносить это на непосредственно физиологическое взаимодействие, думаю, доля правды в этом есть: думаю, что переступить некоторые образы детства я сама не в силах. Именно поэтому, кстати, я спокойно рисую обнаженных девушек, но никогда - мужчин. Это пугает меня.

Во-первых, потому что я всю жизнь была уверена, что только взрослые думают о таких вещах, а я решительно не готова становиться старше. Люди приходят и уходят, а мое маленькое королевство из одного человека стоит того, чтобы дорожить его спокойствием.
Во-вторых, надо мной стоит образ того придурка с оранжевым ведром. Иногда он до сих пор снится мне. Еще одна причина, чтобы избегать отношений, которая тоже отдает абсурдностью. Обречь себя на одиночество из-за извращенца - это так в моем стиле. Но это необходимость: думаю, никому не понравится, если любимая девушка в довольно ответственный момент заберется под кровать и скажет, что она в домике. Надо уважать чужие чувства..
Чтобы закопать то, что давно должно быть мертво, мне нужна помощь. Сама я не справляюсь. Даже если мне начинает казаться, что я победила, все это снова выбирается на свободу в самый неподходящий момент.
Еще Ник прав хотя бы потому, что мне нравится, когда меня связывают. Это доставляет удовольствие, потому что я становлюсь беззащитной. Когдя я была маленькой, мы играли в одну хорошую игру: меня связывали, часто довольно сильно, оставляли одну и выключали свет. Моей целью была свобода. Теперь, спустя годы, я думаю: быть может, на самом деле мне больше нравилось не освобождение, а совсем наоборот?
Когда я полюбила Барсю, я впервые начала задумываться об этом в таком ключе.
Но та грань, которая отделяла меня от безумия, оказалась позади после нашей с ним игры в эксперименты над собой. Для меня это стало откровением: я не заложница собственного тела, и, если оно умрет, то это будет конец всему. Мир, такой, каким его вижу я, перестанет существовать с моим последним вздохом. Я могу сотворить с собой все, что пожелаю-нечто внутри меня все равно будет жить. Тогда почему бы не испытать себя на прочность?

Потому что есть те, кто может расстроиться.

Нет, на деле всем безразлично, но что если я буду кому-то нужна?

Я не могу думать только о себе.
Хоть вырезание по коже - увлекательная штука.
Соблазн велик.
Попробую некоторое время пожить так, как это делают "нормальные люди". Посмотрим, что из этого получится.

Ночка была преотвратнейшая. Около часа я, осознав, что самое время плюнуть на все и начать спать, приступила к этому ответственному занятию. Либо организм все еще мстит за недосып зачетной недели, либо я просто была слишком эмоциональна, но попытка явно оказалась провальной. Сначала я просто ворочалась и думала черт знает о чем. Затем на меня нахлынула боль. Последнее время, кстати, она становится просто жуткой. Началось все, по доброй традиции, с шеи. Затем - голова почувствовала чужое превосходство, и, решив не уступать первенство, откликнулась на первый аккорд яркой вспышкой действительно мерзкого набора ощущений. То мне казалось, что в нее залили раскаленного металла, то все становилось прозаичнее и начинало напоминать удары ногами по мячу.
Тело в этот момент уже не принадлежало разуму. Руки тряслись, организм кружился по всей плоскости кровати, пытаясь провалиться в забытие. Тщетно.
Затем наступил финальный этап всего представления. Маленький сгусток тепла, который иногда появляется где-то в районе груди, запылал сотней тысяч пожаров и начал жечь меня изнутри. Я вспомнила всех, кто когда-либо оставлял меня. Они просто проносились мимо. Меня часто бросали люди, к которым я привязывалась, это всегда было самым страшным моим кошмаром. Представьте себе ваш главный страх наяву, усиленный, отраженный. Те чувства, которые я оставила погребенными, внезапно восстали из могил и армией двинулись в мою сторону. Я не могла даже кричать, просто тихо стонала и умоляла о смерти. Но избавление не наступило.
"Last night, as I slumbered, I had a strange dream
One that seemed to bring distant friends near
I dreamt of the faces of people I loved
And I awoke with a heart full of cheer"

Я сама не помню, как после всего этого смогла уснуть. Последнее, что отпечаталось в сознании - как люди с одинаковыми глазами из моего новогоднего кошмара стояли и снова смотрели на меня. Все-таки, этот сон точно что-то означал, я редко так хорошо их запоминаю и так сильно чего-то пугаюсь.
Надеюсь пережить и эту ночь.
Я так не люблю засыпать в одиночестве..

Начнем с того, что я - отвратительный образчик человеческого существа женского пола. Если собрать все людские противоречия, добавить к ним маленькую черныю дыру в груди, частые суицидальные настроения и пару ложек инфантильности вкупе с обнимашками, вы получите довольно точное изображение моей персоны. Постоянное головокружение, пара десятков синяков и царапин и блуждающая улыбка, кстати, идут в комплекте.
Мне казалось, что вышеописанная система, то бишь я сама, не заслуживает любви и внимания к себя. Чаще всего я сама была собственным миром, маленькая Вселенная в лице одного человека. Печальная такая Вселенная, но вполне себе жизнеспособная.
Ирония заключалась в том, что я была искренне уверена, что вся моя потерянность имеет под собой одну причину - одиночество. Что откуда ни возьмись материализуется из глубин небытия прекрасный принц (да хоть кто-нибудь) и спасет меня от тоски. И жить бы и быть этой красивой убежденности до конца дней моих, но..

Последнее время в моей жизни творится нечто, выходящее за рамки привычного.
Со мной начинают знакомиться. Разговаривать. Спрашивать о моих мыслях. Говорить, что я хорошая. Казалось бы, эгоизм должен бы выйти из глубин, а самооценка скакнуть до небес, а что на деле?
На деле я чувствую себя странно. То мне начинает казаться, что все это шутка, и эти люди просто хотят сделать из меня своеобразный аттракцион - обывательское "смотри, вот висит девочка, а давай-ка камнем бросим". То я думаю, что это просто сон. Пока что разумных идей по этому поводу две:
1. Все эти люди действительно нашли во мне что-то интересное. Если так, то причиной едва ли является мой внешний облик - надеюсь, я преуспела в стараниях сделать его как можно более неприметным для окружающих. Следовательно, дело в том, что принято именовать "богатым внутренним миром" (до безумия банальная фразочка!). Сuriouser and curiouser, сказала бы Алиса. Я же полагаю, что это странно, но вероятно.
2.Версия вторая - я просто сошла с ума. У меня всегда довольно успешно получалось придумывать воображаемых друзей. Быть может, мое безумие дошло до критической точки, растворило в себе мою личность целиком и полностью.
Быть может, я - угасающая звезда, которая из последних сил дарит самую яркую вспышку в своей жизни, с тем, чтобы вскоре исчезнуть навсегда. Что если сейчас я достигла пика собственного величия, но слишком глупа, чтобы это понять?
"— Разрешите поздравить вас? Вы психопатический гений! Это - это просто верх совершенства! Ваша способность телепатическим путем проецировать свои психопатические фантазии на сознание других субъектов при полной сохранности силы восприятия поразительна, невероятна. Остальные наши пациенты обычно концентрируются на зрительных галлюцинациях, в лучшем случае в сочетании со слуховыми. Вы же справляетесь со всем комплексом! Ваше безумие совершенно до изумления!"
Как же понять, кто сходит с ума: мир вокруг, или же я сама?

Однажды на жёлтом листе бумаги с зелёными строчками он написал стихотворение.
И назвал его «Пасть», потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала его тётушкам.
Это был год, когда Отец Трейси повёл всех детей в зоопарк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
И его мать и отец много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу неё поставив ряд букв «х», и он спросил своего отца, что это означает.
И его отец всегда по ночам поправлял ему одеяло.
И всегда был рядом.

Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его «Осень», потому что тогда было это время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил его писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что она была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейках.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и чёрной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал её смотреть Санта Клауса.
И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирепел, когда он попросил его сделать это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его «Невинность: вопрос», потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, одарив странным взглядом.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей.
Это был год, когда Отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода.
И его мать и отец больше никогда не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал её, но всё равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп своего отца.

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его «Абсолютная пустота».
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал чёртовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что подумал, что не сумеет дойти до кухни.

Итак, новый день. Вообще, говоря субъективно, новое утро, если брать за основу мои биологические часы. Вчера Барся, уже после нашего разговора, снова доказывал мне, что я идеальная девушка. Пытается разжечь пламя из угольков моей самооценки, что весьма мило с его стороны.
Еще тут внезапно вспомнился тот странный парень, который "провожал меня до поезда". Просто стало интересно: позвонит или нет? Не то, чтобы мне хотелось встречаться с человеком, который был настолько пьян, что пытался поцеловать меня через 5 минут после начала знакомства, но вообще сама ситуация забавна.
На самом деле, какой-то части моего сознания кажется, что правило "всегда давать свой телефон, если у тебя его попросят" на данном этапе жизни может грозить моей пятой точке серьезными приключениями. Тем не менее, отказываться от него я не хочу. Либо у меня такая скучная жизнь, что только встречи с неизвестными и малоинтересными мне людьми могут как-то скрасить одиночество, либо мне вправду так совестно отказывать..
Хм..
Девушка, которая не говорит нет - согласитесь, далекий от идеала образ. Тем не менее, находятся несчастные, которым я даже нравлюсь. Для меня это парадоксально.

Вообще, мне кажется, что я сейчас никого не люблю.
Я уже начинаю сомневаться, что любила когда-либо.
Мой Барсик опьянял меня, но..После его фразы о свадьбе мне кажется, что все это - одно сплошное наваждение. Я смогла бы прожить с ним десять, двадцать лет, но не вечность. Я не вправе мучить кого-либо так долго. Нет такого несчастного, что заслужил бы ада на земле.
Лучшая фраза по этому поводу "свадьба…это вообще капец..как выпускной, только с родственниками :DDD". Верно сказано)

Если же вернуться к собственной персоне..
Я похожа на умирающего в пустыне. Моя жизнь - сполшные миражи и воздушные замки.
Знаете, что еще интересно?
Что даже в собственном блоге мне уже становится неловко писать только о себе. Поэтому и пишется так редко.
А еще я начала говорить сама с собой. Дурной знак. Это для меня - критическая точка одиночества.

" Жила-была одна девочка, у которой не было друзей. Она любила читать книги и редко разговаривала с другими. Она пыталась стать кому-то настоящим другом, но всем была чужой.
Когда-то она была общительной, но дети не принимали ее, и она покрыла сердце инеем и создала свой мир "
Вы же знаете мою историю, иначе зачем бы все это читать?
Так вот: все повторяется.
Мне не хочется ни с кем общаться.
Подумываю даже зашить себе рот - все равно ем я настолько мало, что организм нескоро почувствует разницу.
Я больше ни во что не верю.
Единорог Эдгар, плюшевый медведь и маленькая и своенравная дракоша - вот все, что у меня осталось.