Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно. Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"
Ты читаешь?
Дааа, ты читаешь это at this very moment…
Тебе же тоже трудно молчать?
Но ты не тот, за кого себя выдаешь…не думаю, что тебе сложно мириться с нынешним положением дел.
Если ты тут, если я тут, если этот текст тут, значит это что-то значит…
Значит…что перегорело
С тобой, могу я быть самим собою!
С тобой, могу ни кем не притворяться!
Плевать, что очарован я другою,
Лишь, обещай, со мною здесь остаться.
Мне так комфортно, я живу один.
Ты просто дополненье к плоти.
Средь поля злободневных мин:
" Привет, ну, как Вы там живёте? "
Я апатичен. Это ерунда.
Всё будет хорошо,
Вы, лишь сигнала ждите.
Зачем проведать прихожу?
Да просто так…
Душа мне симпатична.
Средь той толпы, мне не сыскать другой!
Я дам слова…А что ЕЩЁ хотите??
Внимание? Объятий? И цветов?
О, телефон звонит, секунду, погодите.
Нет, мне не сложно.
Нет, я Вас люблю.
О, перестаньте.
Боже, прекратите.
Я же слова Вам тёплые пишу!
А что же Вы ЕЩЁ хотите??
Мне дурно…
Ну же! Пожалей!
Я так устал…
Я обессилен…видно?
Что? Выставка среди аллей?
Ох, нет, зачем нам это?
Разве не привыкла?
Так вот……уж прежде, чем вести игру,
Брать под опеку, радость искушений,
Ты вспомни, что ещё нет на веку
Собаки преданнее человеку!
'посвящается самым избалованным вторыми шансами'
© 18/09/2013
подпись
Жила была одна девочка… и у неё было огромное количество друзей! Она никогда не была одна, но всё же была одиночкой, ей не на кого было положиться, потому, как у тех, кто был дорог, находились люди дороже… С садика эта девочка была жууутко общительная и ни капельки стеснения не проскальзывало в её детских глазах! Она всегда первая подходила к детям и говорила: "Привет! Я - Даша! У тебя такие красивые ресницы/браслеты/джинсы!!! Давай дружить?". И дети соглашались, потому, как этот маленький комочек энергии сметал и уносил за собой всё на своём пути…
Со временем она стала расти, ходить в разные кружки и секции, благодаря которым расширяла свой круг общения… в социальных сетях так же было более 200 знакомых ХОРОШИХ и БЛИЗКИХ людей, с которыми всегда было о чём поговорить (даже если другим казалось что какой-нибудь человек застенчивый и робкий, необщительный и замкнутый, то ей было плевать на это. Она раскрывала людей как солнце и вода раскрывает цветы!) и всех она хорошо знала и со всеми хорошо общалась, старалась как можно чаще видеться и знать всё обо всех вокруг, быть в центре и курсе событий…
Одним покажется это интересным, но знали бы вы как это на самом деле сложно!
И вот, как-то раз (такое случается), наступил переходный период… и в один момент она, подумав, решила: "Я лишь отдаю в аренду части моего сердца, трачу на всех время, отдаю и не получаю взамен…" и потихоньку она стала удалять как виртуально так и реально всех из своей жизни… в итоге из 200 человек осталось 20…большая часть обиделась (а оно и понятно, ОДНА ДЕВОЧКА превращала за 5 минут их жизнь в яркие краски радуги), остальные расспрашивали, что такого ужасного они сделали… а она молчала, замыкалась и уходила в свой внутренний красочный мир, где ей и одной, по-моему, было весело…
Впоследствии, залечив раны, она стала оттаивать и вернулась к прежней жизни, в которой надо было среди любого времени дня и ночи подниматься и бежать туда, где тебя не ждут делать мир других людей интересней и наполнять их жизнь…
Количество друзей опять начало расти и это уже были совершенно другие 200 людей(то есть в общей сложности она уже знала большую половину города через друзей и друзей друзей) …с количеством людей начало расти и желание опять всех удалить и жить лишь с пятью, но самыми дорогими людьми онлайн, с каждым из которых можно поговорить на любую тему и быть уверенным что они тебя поддержат, поймут и примчатся, как и она делать вместе счастье! Но без общения жить невозможно и поэтому ближе к вечеру,34 человека онлайн и ни с кем из них нельзя поговорить… правда… НЕЛЬЗЯ!
Тогда она пошла другим путём… она закрыла социальные сети, выключила все источники питания и ушла с головой (я прямом смысле) в книги… о Боже, вы бы знали какой мир открывался перед ней… часами, перелистывая, взахлёб, читая вслух с театральной интонацией, иногда даже выкрикивая фразы она проживала жизнь за героев… она плакала там, где возможно обычный человек не посчитал бы нужным даже сделать паузу, остановиться и подумать… да мне кажется, что даже авторы этих книг не подозревали, какой смысл вкладывают, какой представляла себе она… боль героев была её боль…
Так вернёмся к друзьям… для самых близких она стала доступна по телефону… и правда, количество пропущенных звонков и смс увеличивалось с каждым днём… и её счастье тоже…
Это был тот возраст, когда пора бы уже взяться за ум и думать о далёком (именно далёком) будущем… образование, карьера, семья, место жительства, финансовые расчёты… а тебе всего лишь чуть больше дюжины лет…
Честно говоря, хоть она и старалась играть роль понимающей всю серьёзность этих тем, внутри она билась в дикой истерике и кричала во всю глотку… пыталась найти в книгах эликсир детства, перечитывала сказки, выкинула все глянцевые журналы и достала Барби, сделала на стеллаже домик какой был в 5 лет и каждый день с умилением смотрела и вспоминала, как делала домашнее задание на ковре в окружении Синтии, Никки, Стейси и Кена…
Друзья же ее, наоборот, с каждым годом всё больше и больше рвались вырасти и как можно поскорее сбежать (именно сбежать) от родителей в большие города покорять парней, беременеть, рожать сопливых детей, ссориться из-за бытовухи, разводиться, работать каждый день, копить на Шкоду Фабию и т.д..Каждый день был расписан по минутам, языковые школы, музыкалки, репетиторы… у неё тоже всё это было, но на первом месте всегда и везде, при любых условиях она могла отменить ВСЁ на свете и примчаться ради друзей! У них же не было и 5 минут поговорить по телефону…
Наступала осень… она одна гуляла по самым на её взгляд красивейшим местам её маленького, любимого города, собирала листья и делала красивейшие коллажи, которые так хотела подарить всем самым близким людям… в конечном счете, всё это оказывалось у мамы на сене на кухне и папы в офисе.
Осень…пожалуй любимое время года и не потому что много праздников и дней рождения друзей, а потому что лишь в эту пору, именно в сентябрь вся её Родина была ЯРКОЙ, ВЫРАЗИТЕЛЬНОЙ, ЗАМЕТНОЙ ДАЖЕ С КОСМОСА(как казалось ей) … жёлтые, красный, оранжевые листочки…ВЕЗДЕ ВЕЗДЕ ВЕЗДЕ…внизу, наверху, в полёте, на домах, в домах, у людей в руках и у неё в сердце… сама яркая по жизни, она была счастлива, что осень солидарна с ней и хоть как-то просит прощения у людей за то, что она предвестник зимы… они обе старались сделать мир счастливее и красивее… да и сейчас стараются… если посмотреть за окно можно увидеть красоту, самую что ни на есть естественную и девственную.
Но и даже это ещё не конец… тут, кажется и без слов понятно, насколько глубоко ранили её душу отказы друзей о встречах… она опять чувствовала одиночество среди 34 друзей онлайн… И не было ни единого человека, который бы обнял её и сказал: "Ты не одна, я тоже люблю осень и наши сказочные леса"
Но кроме одноклассников-наркоманов и друзей-бизнесменов у неё не было никого, с кем бы она хотела повести и разделить это счастье… Что касаемо молодого человека… она любила лишь однажды и эта любовь была не взаимна… она ни разу в жизни не прикасалась ни к чьим губам и не чувствовала мужской руки на талии (кроме как бальных танцев в 3 классе) … и она бы была счастлива разделить с кем-нибудь свою безграничную любовь которой обладал её знак зодиака, но видимо так суждено, быть интересным и гениальным людям одним. О Боже, как бы безмерно повезло бы её возлюбленному, она бы каждый день наполняла бы его жизнь теплом, светом, чувствами и теми самыми бабочками в животе!
И я даже не обращаюсь, а делаю заключение… не торопитесь жить… остановитесь хотя бы на 5 минут закрыв глаза прямо посреди переполненной такими же занятыми людьми улицы и расставьте для себя приоритеты… ещё столько же и вам будет 30, вы перевыполните свой план пятилетки, как было в СССР и что? Будете счастливы? Ну конеееечно… время лечит и мы увидим что станет с вами. А те, люди которые пытались долго и упорно наполнить вашу жизнь бенгальскими огнями… как же вам их будет не хватать в ваш несчастный тридцатник, с сопливыми детьми и карьерой офисного менеджера по продажам.
Как жаль, что я слишком хорошо знала эту девочку.… Как жаль, что скоро эта девочка вырастет…
"Иногда бывает так плохо, что даже не знаешь куда об этом написать" настолько замыленная фраза из контакта, да да да…Но у меня же всё наоборот, всё опять же не как у людей…всё не плохо, но и не хорошо, нет боли, нет счастья, всё вот именно где-то как-то средне и как раз таки об этом непонятном, неопределённом состоянии моей души я пишу ВЕЗДЕ где только можно! Дневники бумажные, клочки бумаги, блоги, документы майкрософт оффис ворд, блокноты, веб-камера, диктофоны, кассеты, люди…всюду куда можно затолкать информацию(а я теперь в информационно-лингвистическом классе и поверьте уж мне на слово я ЗНАЮ куда и как можно запихать информацию и даже как её измерить!) находится моя история нейтрального состояния..и я не прошу помощи, поддержки, советов как с этим бороться…я хочу объяснения состояния..и не от друзей и близких, а от самой себя…рассказывая всем подряд историю своего сегодняшнего дня, недели, месяца, года или несколько лет я не даю отсчёт об происходящем…я как в какой-то иной атмосфере…многие люди стремятся к этому состоянию по средствам наркотиков, мне же стоишь лишь достичь нейтрального состояния и всё! мозг выключается, выключается подсознательное мышление! я просто говорю говорю говорю…
Но это ещё не всё… поскольку блог как бы мой, я обязана знакомить вас, дорогие мои читатели, с собой… не знаю, чем может быть полезна и занимательна такая информация в 21 веке, но всё же…
расскажу своё отношение в концертам любого рода… например рок концерты…на одном из таких я побывала вчера..довольно таки редкий случай когда после 9 вечера меня можно увидеть в центре города среди скопления очень шумных, пьяных и курящих не только сигареты людей…меня всё это саму бесит и раздражает и единственное место где я могу задержаться это лес…но не об этом сейчас(подробнее прошу сюда---> https://www.formspring.me/8Giraffe8 (это сейчас была своего рода скрытая реклама :D). Так вот вернёмся к концертам. И посетить столь "пьяное" место может заставить меня лишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящая группа или исполнитель!
Концерт был замечательный… пробивающий, прожигающий, прорывающий все закупоренные частицы моего тела… и особенно ушей… о, эти огромнейшие колонки которые бьют по ушам заставляя взбодриться, подняться и начать танцевать… колонки пускают волны по полу, стенам, потолку (с физикой тоже проблем нету как видите) …нет, стоп…люди, прошу вас не думайте что все мои чувства связаны с какими-то науками или физическими явлениями! Я это чувствую всё не телом, а душой, иначе бы не писала! Я стараюсь как можно точнее передать с помощью слов свои ощущения, но тут же топчу их сравнениями с реальностью… я просто хочу, чтобы меня правильно поняли… единственное чего я, по-моему, хочу от жизни.
"Либо поймите меня правильно, либо не понимайте вообще!"
Надеюсь что вы перечитали предыдущие предложения о колонках так вот вернёмся… эти волны заставляют дрожать всё внутри… мурашки по телу, приятные, холодные, а потом жгучие, подстрекающие тебя на сумасшедшие действия без помощи алкоголя… Там где солнечное сплетение, ближе к спине всё сжимается и разжимается… и это не сердце точно, потому что его я чувствую ещё лучше, оно бьётся быстрее и бешенее, но вот тут, в середине что-то особенное… может это те 21 граммов которые улетают после смерти?
Мне никогда ничего не заменит этого чувства, чувства своих внутренностей…и всегда АБОЛЮТНО всегда на следующий день, утром или днём должен быть такой ритуал: колонки на максимум, любимую песню той группы и голову между колонок…закрываются глаза…мммммм…уже не то, но в середине что-то бьётся напоминая о своём присутствии…а значит я всё ещё живу и чувствую…
Меня никогда нельзя оставлять в одиночестве.А иначе я умираю потихоньку…Это как барокко.Рядом всегда должно быть веселье, праздник, эмоции, куча народу.
Но когда меня оставляют…это ужасно…я не представляю себя в глубокой старости.Я больше чем уверена что буду не нужна ни своим детям, ни тем более внукам…никому.
Страх перед поздней смертью и соблазн к ранней.Странная, да.И характер чистого скорпиона-говно.
Когда остаюсь одна или чувствую что "левая" в компании и мне не с кем общаться, всегда ухожу в себя…и ничего ужаснее быть не может.Либо если это одиночество в сети, то как будто СПЕЦИАЛЬНО рука тянется нажать на плей самой заунывной музыки или пуститься в путешествие по друзьям друзей…И что же, конечно нахожу то, чего искала.И так, по плану:общие друзья…фотки…видео…друзья…хмм, а тут инетересно, а ну-ка дальше…общие друзья…фотки…видео…друзья…мм, какая красивая девочка, какие интересные фотографии.
Вот оно!Здесь то и начинается самоподавление…Все эти злобные мыслишки о своей внешности, положении в обществе, семье, друзьях, отсутствии 2ой половинки, почему всё так, зачем я живу, а ведь я же когда-нибудь умру, а как это будет…и всё…это уже не остановить, это будет длиться неделями, слёзы ни о чём, в конце концов я потеряю суть из-за чего плакала и стану снова какой была, но…осадок который рвёт моё сердце с каждой такой истерикой…он стирает меня в порошок.
Дышать душно, писать сложно, смотреть мутно…
Иногда даже плачу из-за того что моим друзьям приходится постоянно вытаскивать меня из этого болота, успокаивать как маленькую девочку.А я маленькая и есть, просто сердце больше тела, впитывает как губка, а выжимать больно, вся кровь через органы проходит…тяжело…сама себя вгоняю в это.
Отключить интернет…пыталась….но я же крыса…я буду рыть всё подряд пока не найду причину.
Кто-то написал-УРА УРА УРААА!А, нет, лайк поставить просят…что ж…без проблем, друг…друг, да…друг.
Спасите меня от красивых успешных людей…
Каждую ночь в голове одни и те же люди, я не знаю говорить им спасибо, ненавидеть, отпустить, мстить, простить, забыть или никогда не отпускать ни из сердца, ни из головы…
Но как бы то оно ни было, я вас вспоминаю каждую ночь, вы не даёте мне спать:
Бывают дни…..бывают дни радостные, счастливые, у каждого они свои.
Бывают дни…..бывают дни грустные, депрессивные, у каждого по своей причине.
Не бывает вечно счастливых людей, но бывают вечно убитые горем.
Не бывает долгого счастья, но бывает долгий траур.
И никто не запрещает плакать или переживать не лучшие моменты в своей жизни, но самое главное не замыкаться в себе, не уходить в себя, не входить в долгую депрессию.
Рядом есть люди, которые за вас переживают, даже те самые родители. Но самые главные люди в твоей жизни это друзья! Никогда их не забывайте и не делайте им больно….Все вас любят, все вас ждут, без вас никак не могут, без вас намного хуже.
Просто поверьте мне, это правда!
Не замыкайтесь, пожалуйста, лучше поделитесь и мы вам поможем!
Если бы не подруга, то я возможно и о сайте то не знала бы! Это она у меня ползает по сети и в курсе всяких таких мего вещей, а я, я туплю в контакте естественно)
Вообще идея блога меня всегда манила, думала что было бы наверно классно выкладывать свои фотки, видео, мысли и люди смотрят на тебя прям вот на такую как ты есть! Это очень классно, по-моему)
Поэтому 5.10.11. ночью, я уже точно знала что завтра у меня появится свой блог. Я решила - я сделала !
И сейчас пытаюсь в ЭТОМ разобраться.
Конечно будет трудновато снимать видео, но нужно всё попробовать.
Очень хочется увидеть совершенно посторонних людей у меня в бложеге :D Хочется узнать их мнение и попросить помощи в освоении этих территорий)))
Будем пробовать, стараться, писать, снимать, делиться…..а так я Даша вообще то)
Самые популярные посты