я чудовище. серьёзно. я не могу нормально общаться с теми, с кем по умолчанию полагается. я не изображаю из себя милую и вежливую с окружающими, я веду себя так, как мне хочется и, если у меня плохое настроение, то все отлично знают, что я не стану этого скрывать. но вот с родителями у меня почему-то всё время напряженные отношения, как будто всё время что-то не так. не то чтобы у нас было много разногласий, но я всегда на них злюсь и не могу себя сдерживать. малейшее действие, которое меня раздражает - я злюсь, отвечаю грубым тоном и не могу ничего с собой поделать. нет, бывают моменты, когда мы общаемся нормально, но чаще всего я веду себя как последняя мразь и не понимаю, почему так делаю и почему не могу себя контролировать. у меня сердце на куски разрывается от этого, но я продолжаю. просто чаще всего мне кажется, что они как никто должны знать, что мне нравится а что нет, и следовательно не вести себя со мной так, как я этого не люблю. но они продолжают пытаться нежничать, стоять над душой, выпытывать при том, что знают, какая за этим следует реакция. я даже не знаю как это всё описать, но наверное больше всего это похоже на ежа, который выпускает свои иголки, когда его что-то беспокоит или не устраивает. я бы не сказала, что наши отношения всегда такие, но в последнее время я замечаю за собой много агрессии и почему-то только к ним. иногда я могу вымещать это на каких-то друзьях, но это редко. мне хочется просто отпиздить саму себя же за такое поведение, но у меня не получается по-другому. они требуют от меня ласки при том, что знают, что я никогда не была ласковым ребенком. временами я могу прийти к ним в постель и лечь у них в ногах, пока они смотрят новости, но как только они начинают со мной сюсюкаться, я раздражаюсь, а они не понимают и продолжают. я как будто девочка-подросток, которая хочет пить пиво в подъезде и пробовать первые сигареты, а мне запрещают и я кричу "я вас ненавижу!". но только мне уже 21 и я не жажду подобного самовыражения и обижаю не словами, а действиями, и даже понимаю это всё, но не могу измениться. иногда мне кажется, что это просто отсутствие какой-то ласки извне сказывается на моём поведении. потому что не получая её, откуда необходимо, мне нечего в итоге принести домой и дать родителям - самым важным людям, которые может не всегда поддержат, но точно никогда не предадут. и я знаю, что когда-то буду жалеть о таком своём отношении, но пока что у меня ничего не получается. я прихожу домой в надежде отдохнуть, с мыслью о том, что хотя бы здесь меня никто не будет дергать и требовать общения или какого-то другого дерьма, но это не так. и они до сих пор не понимают, что из меня невозможно что-то вытянуть клещами, заставить меня быть доброй и нежной, какой я почему-то всё-таки бываю с другими, но с родителями - очень редко. ударьте меня кто-нибудь. пожалуйста