друзья, семья, парни, здоровье, учеба, ненависть к себе, бессилие, мысли о будущем, учеба
когда случается что-то хорошее, можно быть уверенной, что придя домой тут будут скандали или что-то с кем-то случилось
в попытках стать лучше я окончательно потеряла себя, хотя мне и кажется что я бесконечно разгребаю свои комплексы, решаю проблемы и становлюсь лучше. это уже паранойя, я не действительно не знаю, есть во мне что-то НАСТОЯЩЕ-ХОРОШЕЕ. без оговорок "но".
люди идут ко мне со своими проблемами, и я хочу им помочь, если бы…как человек, неадекватно воспринимающий реальность, не в состоянии помочь себе, в попытках хоть на мгновение почувсвовать себя нормальной, может помочь кому-то другому? я просто боюсь причинить боль и вред близким.
я ненавижу это чувство. Чуство когда ты подавлен, но понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую ужасающую пустоту, но ведь по факту ничего не случилось. Тебя спрашивают что с тобой, что не там, но ты не можешь объяснить. Или люди перестают или никогда и не спрашивали. Я черт возьми даже не знаю что из этого хуже. Чувство, что я упустила, потеряла кого-то, кого еще не встретила. Как будто я нуждаюсь в ком-то, кому не нужна я. Одиночество берет контроль над всеми твоими мыслями и поступками. А ты настолько устал бороться, метаться в поисках выхода, что тебе плевать. Изолируешь сам семя. Уныние и истерики страновится единственным, чем ты занимаешься каждую секунду. Ненавидишь себя и хочешь чтобы тебя оставили в покое. И в то же время хочешь чтобы кто-то важный обнял тебя и сказал, что теперь все наладится. Я просто ненавижу это чувство. Чуство, когда ты понятия не имеешь что за хуйню ты чувствуешь.
От этого не помогают привычные методы, нет воспоминаний, за которые цепляешься. Даже это ушло куда-то очень далеко, словно никогда не было твоим. Анализ, осознание ничтожности твоих переживаний не помогает смириться с тем, сколько дискомфорта оно доставляет. Ты начинаешь вспоминать все свои неудачи и промахи начиная с 1 класса. Кажется что ты только и делал, что падал, падал, падал. Лежал на полу ванной, не в силах выйти оттуда. Ты перестаешь замечать и вспоминать хорошее, словно его никогда не было. По сравнению с твоим горем это все блекнет, становится настолько мелким, что в итоге теряется и смазывается. И вот за это ты ненавидишь себя еще больше - потому что чувствуешь, что упиваешься страданиями, прочными, вечными, основательными. Они так крепко цепляют тебя, что не хочется лишаться этого ради мимолетного и хрупкого счастья. Ты падаешь на дно своего омута и пытешься затянуть туда всех окружающих. Осознаешь что ты ужасным человек. И все так же бездумно и не двигаясь плавно, но уверенно погружаешься на дно. Что бы коснувшись его, резко вынырнуть и вдохнуть как можно глубже. Или на этот раз нет?