пишу а на глазах слезы, и каждое слово отзывается камнем на сердце..
настал такой период в моей жизни.. пожалуй так сложно еще никогда не было..чувство полной ничтожности и нежелания жить (но не суицид, нет)
в одно время все сразу бах и рухнуло..и любовь, и дружба, и учеба в какой-то мере тоже.
в сердце поселилась постоянная тревога, такая, что ничем ее не унять, не успокоить. Олимпиада правда ненадолго помогает отвлечься, и радость за Аделину Сотникову, нашу олимпийскую чемпионку, вызывает положительные эмоции.
а все началось с чего..с расставания с мч. я, правда, не думала, что будет настолько тяжело. Первое время (неделя-две) думала все легко пройдет, упокаивала тем, что так оно и лучше, лучше для всех, и для меня, и для него…но я чувствую, что будто что-то оборвалось внутри меня, там пустота, которая вечерами начинает расширяться, и за этого бешено колотиться сердце. Мне стало все равно, но то, как я выгляжу, и при общении с противополодным полом жуткая неуверенность, да и не только с противоположным полом. Стоит еще отметиить, что от меня отвернулись все однокурсники, с которыми раньше общались неплохо, даже очень неплохо. И вот я это все сейчас пишу, и так гадко, просто сплошное нытье, и каждый раз когда начинаю копаться в себе и унывать, появляется это отвращение от себя.а ведь ты сам не любишь себя, то кто может тебя полюбить? верно..никто. И такое жуткое чувство, что ты ни-ко-му не нужен, ну кроме родителей, конечно. Разучилась общаться с людьми, завязывая какой-то диалог, мне хочется поскорее его закончить и убежать, что бы никто не замечал..но в глубине души, очень хочется, что бы кто-то спросил, что же с тобой происходит и просто выслушал и дал совет, да даже можно и не давать совет, а просто выслушать…я понимаю, что такие ситуации были уже, и что нни я первая, ни я последняя, но это никак не умоляет тяжесть, которая повисла на моем сердце.
а еще, я искренне хочу, что бя он был счастлив, но так не хочется представлять его с кем-то, хотя я понимаю, что это неизбежно. Я как максималист-подросток думаю, что больше не встречу такого понимающего человека…уж много тараканов у меня в голове..и он был первый кому я открылась, кто знал очень много о моей душе, и принимал ее…какжется, это называется "любовной фрустрацией", когда идиализируешь бывшего, но как же трудно не думать о нем вовсе..невыносимо. И вот ты тут сидишь, страдаешь, измываешь себя, а он? а я не знаю, мы не общались уже недели две, а до этого поддерживали связь в соц.сети.
так обидно в такие моменты, что не облдаешь исскуством красноречия, потому что то, что в душе, оно намного серезнее и трагичнее, нежели то, что можно передать словами..
в общем, все очень плохо, и я не знаю, что делать дальше..ведь я потеряла веру в себя, ощущение, что ты ничего в этом мире не умеешь, не знаешь и вобще бездарь, который до сего момента прсто это не осозновал. а еще и курсовая висит, и заболела в самом начале семетсра, когда боьшинство преподавателей-новые..
мой супер сопливый пост подошел к концу, думала, что легче станет, если излить душу в слова, но нет, чуда не произошло…