Наконец-то! Это свершилось! Я закрыла зачетную сессию (ели как, конечно).
Пятница, т.е. зачет по информатике прошел не самым лучшим образом: меня чуть не отправили на пересдачу. Когда я это осознала, мне стало так неприятно, что как такое может быть - я и пересдача?! Столько ненависти, злобы и грусти свалилось на меня сразу. Где я совершила оплошность, доведя себя до такого состояния? Да, я не дружу с техникой и с компьютерами у меня особые отношения, но… почему так получилось? Распустилась я в последнее время. Появились своенравность, скверность и противоречия. Аж тошнит иногда.
Вчера был мой день рождения. Как всегда долгожданный.
Не люблю я этот праздник все-таки: раньше постоянно ссорились родители в этот день + столько внимания только на меня + много неискренних слов + несбывшиеся надежды. Единственное, что изменилось, так это поздравления. Раньше я всего лишь навсего пропускала их мимо ушей и притворно улыбалась, так сейчас..я чуть ли не плачу, получая их. Вчера я заливалась слезами даже от самых банальных "будь счастлива и любима" не менее 10 минут! Я пла-ка-ла от поз-драв-ле-ний! А о тех, что произносились в живую.. я бы даже осмелилась сказать, что моё сердце "делало" тройное сальто. В кое то веки, я внимательно прочла каждое из поздравлений и вникла в смысл каждого слова. Господи, сколько в них добра и радости. Мурашки.
Однако, я очень огорчаюсь, когда вижу или же слышу в поздравлениях слова, описывающие мои черты характера, с которыми я совершенно не согласна. Я сильно расстраиваюсь и мне становится запредельно грустно. А это всего лишь два слова! Почему я такая слабая и принимаю все так близко к сердцу?
Который раз удивляюсь, что слова все только портят иногда, лучше умолкнуть.
Мне 20. 20 лет! Это же значит, что мне пошел третий десяток! Ох, боженьки..
Элина предложила написать список того, что обязательно нужно сделать к 30-ти годам (так и сделаю в скором времени). Тридцать лет - это же такая глубокая старость, неужели мне когда-то будет 30 и 40, и 70?! Страшно подумать об этом.
Становится мерзко на душе, когда замечаю за собой жеманство и неискренность (особенно в том, что играю кого-то, сама Я "ухожу" куда-то на второй план). Я мысленно "бью" и морально "уничтожаю" себя за такие вещи. Хочется всегда быть искренней со всеми, ведь каждый человек заслуживает этого.
Как избавится от такого неприятного качества? Самоконтроль и жесткая дисциплина? Странно, меня от этого еще не тошнит.
Совсем скоро экзамен по английскому языку. Для него нужно выучить 575 слов. Звучит, страшно, но как оказалось, все вполне реально. Весь день сегодня учила их: и дома (сидя, лежа, за столом, на подоконнике, за чаем, за компьютером), и на улице (на скамейке, стоя на дороге, сидя под дубами). В итоге, осталось примерно 200 слов.
Да прибудет со мной удача.