А существует только лето. Только лето отражается в открытых окнах девятиэтажек. Лето чувствуется кончиками пальцев. И теплый асфальт, и ветер, и воздух и всё это-лето. Только оно и есть. А остальное? Было?
Не было сентября и меня самой лучшей, самой открытой и самой обаятельной. Не было осознания, что всё это не моё: органическая химия, люди, с которыми надо постоянно быть, чтобы быть кем-то, чёртова МРС и борьба за баллы, протест и нежелание отвоёвывать их любыми способами. Не было обиды, когда до автомата не хватало не то, чтобы балла, а ноль семь. Не было желания встать в середине лекции, выйти и никогда уже не возвращаться. Нет, не было. И не было дождей и болезненного приближения зимы. Ведь зимы тоже не было.
Не было срывов и расшатанных нервов. Не было слёз самого дорого мне человека. Не было диагноза, который перечеркнул бы всё. Трех доз рентгеноблучения в один день-не было.
Не было тех утренних часов, когда от атмосферы этой комнаты выташнивает, и даже хуже, чем просто выташнивает. Его пальцев на моей спине не было. Не было вопросов ровно так же, как и ответов. Не было нас пьяных на снегу, делающих ангелочков и смотрящих на звезды. И как будто никто не носил рюкзак с шубой (да, привет, это я) и не говорил каждый раз, выходя за пределы стен: " не, не убивает". Не было разочарований в когда-то любимом Брэдбери. Не было тех тошнотворных улиц и воздуха, что прожигает холодом. Был? Да не было же.
И радости от внезапных автоматов. И той чертовой вписки, знаешь ли, тоже не было. Не было тех противоречий во мне, что переломали все рёбра. И тех двух недель молчаливых залипаний в потолок под Земфиру и БН. И вопросов не было. И ответов, кстати, тоже.
И осознания, что все эти люди снова не мои. Не было. Как я молча позволила забыть о себе. Как февраль утешал скорым мартом. Ровно так же не было мелких предательств и моих вечных " уйду, уже ухожу, помогу пережить тебе этот период и обязательно уйду". Тех морально тяжелых вписок, когда больно абсолютно всем, кто рядом с тобой в эту ночь. Не было неприязни к перебежкам между корпусами, которые располагались по всему идиотскому городу. А марта с апрелем совсем не существовало. И чисел не существовало никогда. А бесконечный снег, который расстаял, а никто всё-равно не верил? Был?
Разве всё это было. Вся эта легкая боль, сопровождающая меня повсюду. Хорошие фильмы, люди, в чьих сердцах тепло догорает, но еще функционирует исправно. Тогда, как будто, грели зимние мысли о весне. А когда эта весна пришла, я так и не смогла вспомнить, какой хотела её видеть. А еще я была крайне безумна, думая об автоматах и о том, что лето моё начнется раньше. И когда говорила, что май будет месяцем алкоголя, латинского языка и нормальной физиологии.
И сегодня, оставшись один на один с собой, я поняла, что всё это такое хрупкое и почти невесомое. Что кажется, будто этого и вовсе не было. А было только вот это едва начавшееся лето. Разве нет?