У меня ничего от него нет. Мне нечего вспомнить. Нас с ним ничего уже очень давно не связывает. Да и по сути ничего не было. У меня просто очень бурное воображение и накручивала я себе много, думала постоянно о том, что ему не все равно, но оказалось, что я слишком много надеялась. На моих полках и на двери висят и стоят фотографии, на которых не только он, но о том что его снимки стоят у меня на полках и висят на двери он даже не догадывается и может это к лучшему. Единственно навное, что я буду помнить всегда - это его запах. Серьезно. Этот аромат свежего геля для душа и адеколона я не забуду никогда. Я уже ничего не чувствую. Мне нечего при встрече ему сказать, да я и не стараюсь! Ему это не надо, а навязываться я не собираюсь. Сейчас сижу и понимаю, что я была ужасной дурой: много страдала, плакала, мучилась, думала. Начинаю сейчас видеть его со стороны и от посторонних людей узнаю узнаю о нем ужасную правду и со стороны вижу как он изменилася и стал не похожим на себя. Он уже не тот в кого я влюбилась два года назад. он другой и сечас спустя время я вижу его настоящего. Стала старше и осознала, что не стоило так убиваться и истерить, потому что ничего бы не было такого прям грандиозного между нами. Если бы я только знала, что мне придется прежить, если я влюблюсь в него, то зная бы все это я держалась бы от него подальше и не падала бы в омут с головой. Все. У меня сейчас спустя два года к нему больше ничего нет: ни чувств, ни эмоций. Это все прошло и я очень этому рада и чувствую себя свободной.