Что хуже: потерять себя или всех вокруг себя? Разочароваться в людях, возможностях и перспективах, и всю оставшуюся жизнь заниматься саморазрушением или распугать друзей, остаться в абсолютном одиночестве и… все равно не достичь ничего?

Не знаю, о чем я думаю, прогуливая пары снова и снова, убивая часы, сутки, недели на контакт и сериалы. Говорю остальным, что все хорошо, все просто замечательно, ведь так и должно быть. А внутри пусто. Нет даже страха перед отчислением, хотя оно вполне вероятно. Мне абсолютно все равно на то, что будет. Или нет? Может, я сама себе пытаюсь доказать что-то из разряда "ей, тебе тут не место, проваливай, пока не поздно".

Саморазрушение.

Самоуничтожение.

Вроде бы и бежать некуда, и оставаться нет сил. И поделиться с кем-то этим я тоже не могу. Друзьям не до этого. Мама не поймет. Я и сама толком не понимаю.

Надеюсь, что смогу это пережить. Пройдет. Ведь я всегда именно это говорила себе в подобных ситуациях. Внутри снова что-то оживет, я начну чувствовать и видеть как раньше. Проснется угасший интерес. Может, даже снова начну писать.

Нет, не так. Я пытаюсь заставить себя начать писать, чтобы вернуть прошлое, но это прошлое никак не хочет возвращаться. Посты здесь тоже будут показателем. Лучше что-то, пусть и сопли о себе, чем совсем ничего, верно?

Может, если верну хоть часть себя прежней, смогу наладить отношения с друзьями? И мне не будет грозить полное одиночество.

Но я ведь всю жизнь занимаюсь тем, что поворачиваю не туда.