не знаю, как это произошло, но просидев в абсолютной изоляции пару дней, я пришла к тому, что мне пора в очередной раз себя менять. не знаю, почему это так въелось в мою голову в течение нескольких часов, но что-то явно произошло. пора использовать свой вкус не только в музыке, но и в том, как я выгляжу. в том, как я себя веду. да, моя суматошность и местами резкость выглядит очень милой. но она не привлекает тех, кто мне сейчас нужен. весь мой образ потерявшегося подростка, застрявшего в духовном и отрицающего все материальное уже мне не к лицу. моя застенчивость должна остаться там, где мне шестнадцать лет и я нравлюсь мальчикам, которым нужно самоутвердиться за счет моей неприкаянности. мне 18. я ощутимо выросла с тех пор, когда впервые увидела того мальчика, что перевернул мою жизнь. я самодостаточна до тех пор, пока чувствую, что меня кто-то любит. это определенно не то, что поможет мне пройти через все, что готовит мне судьба, а судя по тенденции, ничего радужного мне не предстоит. я должна стать тем, чем я должна быть. и пора уже, наконец, оставить все попытки быть "совеременной". я такая, какая есть. в первую очередь, очень тонкая. с этом глупо спорить, от этого глупо бежать. только пора это пускать в пользу себе, а не тонуть в рефлексии, так свойственной моему отцу. я больше не могу так жить. я больше не могу быть ребенком и строить отношения по принципу "я дам тебе возможность говорить со мной, но сама не стану ничего для этого делать". это работает, но это неправильно. рано или поздно эти люди пропадут. и тогда я останусь совсем одна наблюдать за тем, как другие добиваются успеха и в отношениях, и в повседневной жизни.