Это просто Вьюи блог

Проходит время, и понимаешь: все, что делалось - напрасно. Напрасны были твои ежеминутные мысли о этом человеке, переживания, страдания, слезы. Вообще напрасно было какое-то совместное существование

Сидишь и думаешь. Ты была ли это? Неужели это у тебя от его сообщения потели руки так, как-будто весь день в поле пахала; неужели все твои мысли с самого утра были посвещены именно этому человеку?; неужели это ты сидела и по получаса думала что ему ответить на сообщение, боясь сделать что-то не так?; неужели именно этот человек вселял в тебя какую-то радость на целый день, просто оттого, что он есть?; неужели?

и вот только сейчас, спустя не малое время ты сидишь и понимаешь, что он абсолютно такой же как все. его взгляд, манера говорить, тембр его голоса, все это настолько оказалось скучным и примитивным, что невольно хочется блевать. и сразу возникают вопросы. почему именно он, и как я вообще могла на такое повестить? а думать поздно. нет, не то что поздно, просто незачем

разве что забавы ради, чисто посмеяться над самой собой

хорошо. тут все понятно.

а он что? очередной парень, который понял, что девушке ему стало резко все равно и он старается сделать все возможное, чтобы вернуть/продолжить ту ноту общения, которая была раньше. или просто старается поддерживать общение, которое опять же, - не сулит ничего хорошего

…но ты ведь знаешь, что это безуспешно

Хочу в один прекрасный вечер приехать к маме в ее собственный дом, и протянуть ей билет куда-нибудь в тёплую страну. Сказать, "собирайся, мам, у тебя завтра самолет". И чтобы он полетела, без всяких отговорок.

Хочу, чтобы мама была обеспечена. Чтобы у нее было все, что нужно, и что она пожелает. Чтобы она ни в чем не нуждалась. Чтобы у нее была опора. С мужской стороны. Чтобы она увидела всех своих внуков. Чтобы она была здорова, ничем не болела. Чтобы она была счастлива. Чтобы она не волновалась. Чтобы все было так, как она хотела. Чтобы она жила вечно.

Ведь она моя. Только моя. Любимая. Мамочка.

сколько важных моментов пропущено в нашей жизни? не важно, сколько вам. 10 или 50, 12 или 65…бывают такие моменты, которые просто нужно ценить, потому что второго абсолютно такого же момента никогда не будет в вашей жизни. просто помнить, хранить у себя в памяти, и радоваться, что это произошло именно с вами.

на самом деле люди замечают совсем мало вокруг. у них все время в голове какие-то мысли, от которых только появляются морщины, и порой даже, нервные клетки окончательно не выдерживают и начинается полная деградация собственного "я". вот она, последняя стадия.

когда последний раз вы были счастливы? первое, что пришло в мою голову с этим вопросом, это "не помню." а потом вспомнила, что как-то на неделе мы с Катей шли вечером к ней. было темно и очень красиво. везде горели фонари, проезжали машины, шли довольные люди с работы, пол города шли просто гулять. молодежь. вот тогда я была счастлива. в последнее время я заметила, довольно часто, что мне нужно совсем мало для счастья. совсем.

в первую очередь, я хочу, (правильнее будет "желаю"), чтобы у мамы все было хорошо. чтобы на работе все получилось, здоровье не подводило. и чтобы лена была счастлива, удачно вышла замуж и полетела в израиль. спасибо, Боже

Но две души живут во мне,
И обе не в ладах друг с другом.
Одна, как страсть любви, пылка
И жадно льнет к земле всецело,
Другая вся за облака
Так и рванулась бы из тела.

© Гёте «Фауст»

не плохо было бы собраться

я потеряна

нет. надо решаться. надо отвечать за свои слова, мысли, и идти прямо к цели, не видя преград и границ.

со второго семестра я должна начать действительно учиться, я должна похудеть. к апрелю. ибо в апреле прилетает кирюша ❤

сейчас я очень часто думаю о нем. думаю, нет часа, чтобы я о нем не подумала. он действительно для меня многое значит, в первую очередь как парень. но с другой стороны я прекрасно понимаю его отношение ко мне, что ему вообще надо…и от этого становится как-то печально. хотя нет, вру.

об этом я даже не за думываюсь. он просто мне нужен. какой бы он не был. я слишком привыкла думать о нем. когда я понимаю, что чувства хоть на малейшую чуточку не такие, как раньше - мне становится обидно. обидно, что я начинаю испытывать нечто другое. потому что я просто приросла к этому чувству, когда думаю о нем, или еще более эффективнее - вижу от него сообщение.

в общем, для меня это все очень важно. но.

• когда он прилетит - я не должна терять голову, а продолжать учиться
• похудеть. подкачаться.
• просто следить за собой, как любая другая нормальная девушка
• учеба, учеба, и еще раз учеба!
• меняйся, ир. удачи тебе. ❤

дикое желание покурить. но во-первых нечего, во-вторых, на данный момент это просто невозможно.

бывают такие моменты, когда меня тянет на поэзию. я просто понимаю, что я разносторонний человек, что мне только в плюс, естественно. очередной раз понимаю что дружба эта хуйня, остается только Лерка моя. я люблю её. люблю наши бухие разговоры, когда мы в ебеня, люблю, когда лежишь с ней в 4 утра и разговариваешь о всяких мелочах, парнях, других телках. люблю когда она начинает рассказывать какую-то историю, всегда меняя позицию. да таких моментов куча! мне кажется, их можно перечислять бесконечно…

вчера, (а точнее сегодня) был новый год. наступил, да. ну чтож, скажу что было не плохо, но могло быть и лучше. но, с таким же процентом это могло быть и вообще ни о чем. все повеселились, я напилась, лерка тоже. всем весело. но не более

все вокруг какое-то невесомое, что ли. меня достали эти вечные ссоры с мамой, которые вообще не сдвигаются с места. меня достали вечно какие-то придирки и прочее, от которых просто хочется блевать. а то, что она сказала мне якобы я беременна, это меня окончательно вырубило! ну вот блять, ну как так можно? это же окончательный пиздец! тем более что я еще девственница. РЕАЛЬНО ДЕВСТВЕННИЦА. ну похуй, меня всегда считали какой-то тупой или глупой. вообще уже все равно, ибо привыкла.

а кирилл. это вообще отдельная тема. вот что это блять вчера было? "жила бы со мной", "кис", " уруру". ну да, он конечно тоже в ноль, но люди в таком состоянии искренние. я хочу тебя, кирилл. я хочу тебя во всех смыслах, ничего не поменялось.

просто я не жду твоего сообщения как раньше, видя тебя в сети

я перестала думать что будет дальше с тобой, если вообще будет

я перестала на что-то надеяться вообще, потому что тебя мне не понять.

у тебя всегда какие-то телки, ты всегда чем-то занят, друзья у тебя на первом месте. ты для меня какая-то невесомость

да и социальный статус у нас… ну ладно, на него еще можно забить.

мне страшно, если ты прилетишь обратно, а у меня не исчезнут чувства к тебе. если я буду чувствовать себя так же как и сейчас, я просто нырну и не вынырну из твоих объятий. псевдообъятий. а это будет глупостью. большой глупостью. в любом случае. рано или поздно все это закончится, но с другой стороны, не с тобой так с другим.

и вроде все нормально, и тут я блять узнала, что ты приехал. реакция моя была что-то между совсем пиздец и вообще похуй. блять, ну вот зачем? нахер я вообще зашла на его страницу?

иногда думаю, может это специально так. что-то вроде "это все не случайно, так надо. судьба!" но с другой стороны я прекрасно понимаю, что он нихуя мне не напишет, я ему нахуй не нужна, я не хило за ним побегала. а когда я начинаю вспоминать вообще все, что было, я чувствую себя пиздец дурой. и даже становится ясно, почему он меня послал

я ничего не знаю. сейчас я слишком запутана. скоро новый год, я хуй знает где я буду, с кем мне быть. вокруг один пиздец. а самое хуевое - даже никому не расскажешь. всем просто похуй. еще этот ебучий зачет, лучше бы я сразу удавилась. одни контрольные, один пиздец.

а еще я хочу тебя. во всех смыслах. бывает я лежу и понимаю, и возникают мысли что-то вроде " он один такой" и я готова повеситься от нехватки тебя. я хочу чтобы ты всегда был рядом. а нет, чтобы ты мне хотя бы просто написал. ибо мне это делать совсем бесполезно

я жду, с нетерпением. БОЛЬШИМ НЕТЕРПЕНИЕМ

что я блять хочу в итоге?

начала приводить себя в порядок. и, на удивление, у меня это получается! да, это просто по-царски.

хочу добиться, не дать, и пусть страдает. или просто парня. я вообще блять не ебу как это назвать

сейчас сижу и понимаю, что мне не хватает какой-то теплоты, что ли

хочу парня. который будет заботливый. морально взрослый. выше меня. старше меня. не бедный. с отличным вкусом на стиль. не выебистый. симпотичный. чуть подкаченный.

но - х у й

слишком размечаталась) мне иногда кажется, что таких вообще не осталось, а если и остались - уже встречаются с кем-то

хочу какого-то разнообразия во всем. все слишком скучно, примитивно и надоедливо. что делать…

сегодня я пережила дикий пиздец

да, именно так, потому что по-другому это вообще никак нельзя объяснить. сегодня я просто была в шоке с леры, которая писала мне хер пойми что

такое ощущение было, как-будто это не она…

наверно потому, что я просто боялась подтвердить свои мысли реальностью

да, это оказалась она

все вроде бы уладили

но след ужасно остается где-то глубоко внутри

и становится так тяжело, как-будто в тебя засунули железку с тонну и ты должна все это нести

я очень хочу вернуть то время, когда все было отлично. я очень, очень скучаю по этому времени

но в то же время понимаю, что это просто невозможно

вернись, лер

бля

ты чет расклеилась

не хватает тепла и ласки

мне хуево, блять. хуево.