Я слишком ленив для умных и содержательных вступительных речей, так што вот - я вернулся. На этом все. Я не мастер прощаний, но еще больший я "не мастер" приветствий. Я не знаю о чем мне рассказать, и одновременно не знаю о чем мне не рассказать. За то время, пока меня тут не было в моей жизни произошло целое ничего. Но предметом моих сказаний всегда было это самое ничего, по этому почему бы и нет. Попробую соблюдать хронологию событий, хотя это будет сложно. Первое, что со мной случилось, с тех самых пор как я тут была последний раз - на моем потолке поселились зеленые ужасы. Когда то давно, перед Хэллоуином, я купила фигурки с призраками, вампирами и прочими вещами, они должны были светиться в темноте, но до этого момента почему то этого не делали. Спустя практически полгода у них случилось озарение и теперь они светятся, каждую ночь, ярко зеленым светом на потолке. Черт меня знает почему я полгода назад решила, что они должны быть на потолке, но факт в том, что они там основательно засели и не снимаются. И теперь каждую ночь, мне немного страшновато смотреть на потолок. Мой верный пес на пороге лета меня покинул и подался в монахи, отрекаясь от материальных благ в виде теплой кровати, предпочитая ей прохладный кафельный пол и теперь мне не с кем разделить эти зеленые кошмары. Но потом случилась ужаснейшая вещь, - однажды за окном посреди ночи начала играть песня Lesley Gore – Its My Party это, наверное, был единственный случай, когда я была бы откровенно рада мелодичному русскому рэпу за окном вместо этого. Все дело в ассоциациях с этой песней. Это было давным давно, но помню так, как будто это было вчера. Ночь, темнота, слабый свет от экрана, фонарь за окном, сижу я, в четырех одеялах, глаза как две планеты, на лице застыло выражение ужаса и отчаяния. Мне четырнадцать или пятнадцать лет и я смотрю очередную серию Сверхъестественного. Если не ошибаюсь - это была серия с Охотниками на Призраков. И там было что то, про момент смерти, который крутится бесконечно. Еще там была эта песня - Lesley Gore – Its My Party, которая звучала, когда за столом сидели трупы в праздничных колпачках, в подвале дома. И ни один фильм из тех что я смотрела после этого, в котором играла эта песня и имела совершенно веселый характер, не смогла исправить этой ассоциации. И сложно будет передать словами то чувство, когда ты лежишь, за окном играет эта песня, на потолке зеленые ужасы, а возле тебя, по соображениям, совершенно точно стоит один из этих чуваков в колпачке и с куском тортика с тараканами - и куда, спрашивается повернутся чтобы уснуть, или хотя бы выжить? Вторым по хронологии, кажется, была массовая инквизиция листиков. Я творческая личность и просто выкидывать листочки - это мейнстрим. Вкратце говоря, я возомнила себя Гоголем и сожгла кучу бумаги, потому что на душе было как то фи, а такие средневековые ритуалы посреди 21 века меня всегда радуют. Я даже в детстве иногда так делала. С тех пор, как мне начало хватать ума, на то чтобы не поджечь с горя свои не удачные рисунки или себя, если совсем уж все плохо, мне подарили зажигалку. Я просто очень долго ее просила и когда я подписала расписку, которая гласила о том, что я обязываюсь не сжигать дом, себя, и кота - у меня появилась своя зажигалка. Так как у меня была расписка которая очень уменьшала мои возможности - я просто декорировала свои анкетки. О Боги, эти анкетки! Одно из самых ярких воспоминаний из детства. Это сейчас у детей другие критерии, а раньше ведь как было - у тебя крутая анкетка, которой ни у кого нет - приветствуем тебя, наш повелитель, даш заполнить? Ну так вот, я обжигала края у тетрадки и там получалась такая милая вещь, на языке задрота - обводка где то на 3px и оранжевый градиент чуть больше, исходящий от обводки внутрь листка. Вообщем, некоторое время я была этим самым "повелитель, даш заполнить?", но потом обязательно приходила какая то сучка с печатной анкеткой или с приклеенными буквами и все, прежний повелитель уже никому не нужен. Я думаю, примерно так себя чувствуют актеры на закате своей карьеры. Третьим по хронологии "ничего" была мысль, которая затянулась на месяц. В отличии от большинства нормальных людей, которые могут мечтать о материальных вещах, о том что существует и о том, что когда нибудь можно купить, я люблю думать о том чего нет. В этом целый минус быть мной, знаете как грустно мечтать о том, чего нет? Придумаешь, какую то вещь, которой, в принципе не существует и сидишь, думаешь о том, как бы, черт подери, было бы круто, если бы такая штука все таки была. Я уже писала об этом когда то, но это такая страшная вещь, что я ее все никак не могу забыть. Возможность материализовать мысли, снимать фильмы, в своей голове но с предельной точностью, чтобы их можно было посмотреть в любую секунду, чтобы некоторые мысли были более осязаемы, голоса, запахи, движения, чтобы все это можно было смоделировать и почувствовать. Грубо говоря - свой мир. Это заезженное словосочетание "мой мир", по этому я стараюсь рассматривать это в техническом ракурсе. Но как же грустно от осознания, что как не рассматривай, это всего лишь мысль, желание, легче будет найти Cтрану Чудес и скомуниздить оттуда Чешира, чем создать свой собственный мир.