Сегодня ездили в больницу. Опять. Только сегодня уже другие врачи, точнее врачиха. Она мне не очень понравилась, та лучше, ну подобрее. А эта более собранная и серьезная. Туда мы ехали на такси. А потом, когда лечение закончилось, выходим, а он еще там стоит. Ну он еще визитку свою до этого дал и спросил ждать нас или нет. А я хотела в планету в Леонардо поехать после больницы, купить линейки наконец и книгу по рисунку. Короче, он нас еще до планеты довез. А обратно мы с Данилом на автобусе ехали. Кстати, книги там нет: (

Вообще, вся эта неделя у меня не рабочая какая-то. Вот что в больницу езжу, приезжаю домой и как-будто отучилась и мне не охота ничего делать. А еще я отупела. Я не могу решить первые задания по математике: О А сложные задания тоже не научилась делать. По этому поводу я сегодня пустила слезу и жутко расстроилась. Я думаю не об учебе, ну хотя нет, я думаю о ней, но я не могу собраться и начать заниматься! Вместо этого "ИНТЕРНЕТКИНОТЕЛЕКСЕРЁЖА!".

Я думаю о нем каждый день. Каждый божий день я думаю о нем! Я не знаю как он. Вот знаете, у меня одно единственное желание - я хочу провести с ним несколько часов вместе. Я хочу его увидеть. Быть может я тогда стала бы поспокойней. Или наоборот… Я не могу. Я не знаю. Сейчас мной управляет разум, поэтому я вообще в шоке от всей этой ситуации. Этот человек так жестко со мной поступил, а я его прощала. Но вспоминая его глаза, губы, черты лица, я понимаю почему я так делала. Я помню почти все из того, что он мне говорил. Я помню как он это говорил. И мне казалось он говорил это искренне. А сейчас я даже и не знаю… Просто..я не могу никуда деть свои чувства. Я считаю, если я сейчас его забуду - я его предам и предам свою любовь. А я бы так никогда не смогла сделать. Я никогда его не предавала.
Вот он все это придумывал зачем? Тут два варианта. Первый: либо я настолько для него хороша, что он считает себя не достойным меня. Считает, что не достоин быть моим первым и так далее. Либо, второй вариант, я такая ужасная, что он надо мной поприкалывался пока мы встречались, типа ай повстречаюсь недельку и брошу, потом меня бросил, включил свою гордость, типа посмотрю как я ей нужен, а потом скажу, что вообще ее обманывал, добью так сказать. Его бы обидели мои слова, я знаю. Прости… Но этой мой мозг так считает, а не я….

Я написала все-таки ему сегодня, час назад примерно. "Я думаю о тебе каждый день. Я очень скучаю. Это просто невыносимо.". Он не ответил. Я так и думала. Но все же надеялась, если честно. Хотя, если бы он ответил, мне было бы тяжелее, потому что потом я не смогла бы еще раз потерять его. Я не нужна ему. Это нужно понять и осознать. А я не хочу никого другого! Я не хочу встречаться и общаться с парнями! Не хочу! Что-то во мне не дает мне это сделать, решиться на это. Это либо ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ моя любовь, либо боязнь. Скороее всего и то, и другое. Я боюсь, что меня снова предадут, кинут, будут прикалываться надо мной. А я думала Серёжа так не сможет со мной поступить. РАньше надо мной и типа на моими чувствами издевался Офтаев. 8 класс и 9. Ну хотя почему типа, я думала, что люблю его :D Он просто тогда мне сильно нравился, а сейчас я вообще не понимаю как и чем! Он ведь по натуре своей, человек-говно, так сказать. НУ лично для меня. Он самовлюбленный, ой а чёй-то я про него тут сейчас говорить буду? Короче, когда он узнал о моей "любви", то потом просто прикалывался надо мной. Серёжа знал это, я ему рассказывала, еще тогда, когда мы даже не встречались. Но он, наверное, не помнит этого. А Серёжа….я не хочу осознавать это! Я хочу верить, что он относился ко мне искренне! Но я этого не узнаю.

Может быть это смешно, или наоборот страшно, но каждый раз, когда я ложусь спать на протяжении уже 7-8 месяцев, я представляю, что он спит со мной. Я обнимаю подушку и представляю, что это любимый, надеясь, что хоть сегодня он мне приснится.

Почему он не ответил? Может я не вовремя написала? Я вспомила резко его голос сейчас и поняла, что соскучилась по голосу сильно! И по нему тоже очень

Сейчас маленькое отступление! У меня радость! Вася вернулся!! Ну Тайланд Долина Ангелов!!! :D Он же убежал, его дня 3 не было, я думала, что все… А сейчас, сижу пишу все это, слышу мявкает кто-то, но явно не Кеха. Думаю, может все-таки Кеха, а потом в комнату заходит Вася! И я побелажа к нему радостная такая :) Я прям так рада, что он вернулся. Пусть он и дебил, но я уже привыкла к нему :)

И по нему тоже очень скучаю. Сегодня ехала домой когда уже и прям вспомнила, прям почувствовала вкус его губ. Вкус любимых губ. Вот как последний раз мы целовались, вот такой. У меня аж все внутри так… Безумно его не хватает. Любимого. Разве моей любви слишком мало? Или наоборот слишком много? Скорее всего второе. Блин, а я прмя так надеюсь, что после моей сегодняшней смс, он зайдет ко мне сюда и прочитает мои посты. Увидет, как мне его не хватает. Или может не зайдет, у него наверняка ссылки моей нет. Ведь если бы была, он бы потом ее не спрашивал. Он не сохранял ее. Я уверена в этом на…60%.

Ну любимый…ну пожалуйста, ну хотя бы во сне вернись ко мне…
Я очень сильно тебя люблю, родной! Очень сильно.