люди и море.

Залечить раны нельзя. Их можно закурить, забухать или заупотреблять.

меняем реки, страны, города. иные двери. новые года. а никуда нам от себя не деться, а если деться — только в никуда. Омар Хайям.

С тобой сегодня что–то не то, ты пришел и тебе даже было похуй что мне плохо, а мне ужасно плохо. Почему ты так со мной? Что со мной? Почему я такая страшная? Может мне скинуться? Я знаю всем будет лучше без меня.

они пустые,
от них нет мурашек по коже,
они звонят, а мне всё равно,
я с лёгкостью могу не ответить,
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ
понимаешь?

Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь.

Каждому человеку для счастья что-то нужно.Кому то человек, кому то еда, а кому то просто что бы его не трогали. Может человеку нравиться быть одному, что бы никто не рогал, что бы никто не говорил с ним. У каждого человека есть мир, свой мир.

Как же мне заебалось ждать. Это тейсти, всё время блядь когда у меня есть нормальные мысли, он обновляется, что за хуйня, я очень зла. _.. Я мудило тупое, и всё. Просто иногда хочеться отдохнуть от всех, даже от себя, от себя надоедливой, эгоистичной и тупой. Просыпаться утром и просто пялиться на потолок, потому что я больше не чего не могу, ходить по лице и слушать музыку. Когда снег идёт смотерть в окно и вспоминать всех тех с которыми была, которых бросила, а потом в подушку ночью плакать, потому что столько дерьма понаделала, столько людей обманула, бросила, да и они не лучше. _.

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Притворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

Типичная хуйня.

Странно я нравлюсь какому-то Саше о.о пздц я в шоке; о Я ж типичное хуйло ахахах, ну как так то. _.

Просто Я такой человек… У меня все слишком!
Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.

Бывают такие моменты когда у всех люовь, счастье, а ты вот один такой несчастный, но поверь всё будет, но не сразу; *

Некоторые люди, как пластиковые стаканчики, такие же пустые и одноразовые.

Вот у меня есть подруга её зовут Настя она такая хорошая *-*
Прям мяу мяу :D