Это просто Вьюи блог

Ненавижу, когда кто-то чужой врывается в мой мир и пытается его переделать под себя. Такое ощущение, что меня просто пытаются выжить отсюда. Но я ЖИВУ здесь, а прихожу как в гости.

Иногда я не до конца всё-таки понимаю поступки людей…

Зачем бросать кого-то ради того, кого знаешь чуть больше недели?.. И что мне теперь делать? Да… От меня ничего не требуют взамен, но я теперь чувствую какую-то ответственность… При этом человеку напрямую сказала, что отношения мне сейчас не нужны.

Единственный вопрос, который меня теперь мучает - что будет дальше? Что МНЕ с этим всем теперь делать?.. Так хочется знать, как будет правильно.

Почему он говорит, что я его девушка? Ведь это не так… Во всяком случае ни разу на это не похоже… Он не хочет проводить со мной выходные, говоря, что и вечера будней может со мной провести…

Ни друзей… Ни подруг… Даже на работе никто со мной не общается… Я уже полгода живу так… Родители мало интересуются моей жизнью… Чувствую себя отработанным материалом… Опять начинаю думать о самоубийстве… И кажется, что этого никто бы не заметил… И он бы даже не огорчился…

На майские праздники я остаюсь одна… Главным все эти дня будет держаться подальше от ножей… Вдруг впервые за двадцать с лишним лет появится смысл жить дальше?..

И город вроде новый, и раота вроде пока ещё новая… Только всё это "новое" уже полгода, а всё как-то по-старому… Друзей нет, врагов нет… Одни коллеги кругом, да сожитель… Иногда хочется просто сходить в гости, а когда открываешь контакты в телефоне, то понимаешь, что сходить не к кому не потому, что в записной книжке никого нет, а потому, что ты на фиг никому не нужна…

Раньше рядом была сестра, были хоть какие-то друзья… А сейчас вокруг сплошная пустоста… Я опять потеряла свой дом…

Люблю гулять за домом… Чистый воздух… Детские голоса… И мягкое шуршание опавшей листвы…

Ночной дождь… Так приятно его слушать… Еще приятней стоять под ним и курить… Мысли при этом текут плавно… Ты думаешь о завтрашнем дне, о том, что все изменилось, о прошлом и о Нем… Когда-нибудь Он покинет твои мысли, оставив пустоту, которую можно будет заполнить, но будет очень сложно… Ты думаешь о том, что вас связывает, что на самом деле вы больше не чужие люди друг другу по сути, но Ему на это плевать… Он просто вытрет об тебя ноги и пойдет дальше своей дорогой, даже не думая о тебе.

Следующая сигарета… Ты вспоминаешь Его письма… Их содержание отдает поддельной теплотой… Тебе хочется, чтобы все это вновь стало правдой… Но обратного пути нет… Ты сама от этого сбежала… Собственно, ты и хотела сбежать… Слезы начинают наворачиваться на глазах, но ты их по привычке глотаешь…

Следующая сигарета… А ведь все действительно изменилось… Новая жизнь, новые люди, другой город… Ты одновременно и хочешь этого и боишься… Ты придумала себе новое хобби… Ты надеешься, что через некоторое время у тебя начнет получаться. А сейчас все тело просто ноет, и каждое движение отдает сладостной болью ненатренерованного организма…

Ты смотришь в ночное небо… Мысли о Нем постепенно возвращаются… Ты хочешь быть с Ним рядом, почувствовать Его тепло, силу Его рук, услышать Его дыхание и голос… Голос, который затрагивает что-то внутри тебя… Но ты понимаешь, что этого больше никогда не будет… От этой мысли одинокая слеза стекает по щеке, а ты просто стоишь и смотришь в ночное небо незнакомого города и грустишь о том, чего никогда не будет…

Последнее время я плохо сплю… По нескольку раз за ночь просыпаюсь, а утром не могу себя оторвать от подушки… Но самое интересное, что я просыпаюсь по странным причинам… В основном я просыпаюсь от звуков: музыка, льющаяся вода… Но самое странное то, что мне все это снится… Мне постоянно снятся звуки… Если шум воды и сны про то, как я собираю воду в ванной комнате, обусловлены реальными событиями (все это больше уже на параною походит), то что сказать о музыке, которую я слышу?

Попробовала поговорить на этот счет со Степой. Он сказал, что по утрам он музыку не слушает, чтобы не мешать мне спать… Но вот как раз сегодня я просыпалась, когда он собирался на работу, и слышала, что он слушает музыку. Я видела, что компьютер работал, что горел свет на кухне, слышала музыку. Но Степа говорит, что все это мне приснилось…

Я боюсь, что скоро вообще перестану отличать сны от реальности… Так уже было один раз… Не хочется опять выглядеть сумасшедшей…

Странно как-то жить с парнем, спать с ним в одной кровати, готовить на двоих, но единственное, что вас связывает - дружба… Не поверите, но мне так здорово от этого. Ты не паришься, что у тебя ноги не побриты, нет неожиданных приставаний, флирта… Прям идеально…

И я понимаю, что я не хочу никаких отношений вообще… Что мне и так хорошо… А когда выйду на работу, то просто пропаду в этих буднях цеховых проблем… Как же я уже этого хочу…

Хочу просто с головой уйти в работу, зная, что дома тебя никто не ждет, что нет ни семьи, ни детей, ни парня, ни даже банального кота… Просто кружка вкусного чая на ночь и теплое одеяло… Больше мне ничего не хочется… Лишь бы все так и оставалось как можно дольше…

Он не пишет… Он никогда не напишет… Он никогда не позвонит и не спросит, как у меня дела… Этого никогда не было и не будет… И мне предстоит с этим смириться…

Опять уехала… Третий месяц в разъездах… Напрягает… Но здесь я задержусь на целых две недели, что несказанно радует…

Хочется одиночества… Подумываю на новом месте снять однокомнатную и жить одна… Знаю, что я никогда одна не жила и боюсь жить одна впринципе… Но я привыкну… Обязательно привыкну…

Он… Он не пишет, не звонит, никак не дает о себе знать… А я о нем думаю практически постоянно… Знаю, что нас ничего не связывает больше… Что мы вряд ли когда-нибудь всретимся… Вряд ли когда-то это повторится… Но я думаю только о нем…

Ночная прохлада. Она ласково обволакивает тебя, когда ты выходишь покурить на крыльцо дома. Тебе на хочется идти спать, несмотря на поздний час. Ты садишься на лавочку во дворе и наслаждаешься ночной прохладой и тишиной этого маленького городка. Наслаждаясь вкусом сигарет, размышляешь о том, что случилось за последние несколько месяцев.

Чувствую себя одинокой после последнего разговора с Ним. Не удивлюсь, если он больше никогда со мной не заговорит, не напишет… От этого пустота внутри становится только больше и шире. И я осознала, что эта самая пустота никогда больше не уйдет. Эта боль навсегда останется. Этот крик души никогда не вырвется наружу. Но самое страшное, что понять и выслушать мог только Он. Но в сложившейся ситуации Он всё внимание сосредоточил только на себе, только каким-то маленьким краешком сознания чуть пытаясь понять, что я чувствую. Обидно…

Остается только мирно сосуществовать с этим. Только вдыхать горький дым сигарет. Лишь мечтать о том дне, когда все это зашлифуется, подзабудется и появится хотя бы маленькая надежда на счастье…

Собирая вещи, вспомнила, почему хотела бежать… Здесь все напоминает о том, что произошло… Здесь Он меня обнимал, вот на этом стуле Он сидел и пил чай, а вот на этом самом месте Он впервые меня поцеловал… На этом стуле я сидела и обдумывала, что делать дальше, когда Он ушел…

Все эти воспоминания давят мертвым грузом. Они затуманивают разум. Они как кислота выедают внутренний мир.

А я… Да что я?.. Надеюсь, что после очередного удара жизни я не сделаю ничего подобного. Потому что постоянно бежать тоже нельзя. Нужно просто пережить…

…просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить… …просто пережить…

Поговорила с Ним… Рассказала ему все… И не знаю опять, как дальше жить с этим… Понимаю, что все это очень сложно, запутанно… Но жизнь такая… И нам придется принимать ее такой. С ее суровостью, реалистичностью картинки и происходящего… Надеюсь, когда-нибудь я это просто переживу…

Я понимаю, что хотела бежать… Бежать подальше от того, что случилось… Но когда переезд оказался однозначным, на меня напала депрессия.

Мне нравится тот городок с его чистыми тихими улочками, спокойная обстановка и добрые люди. Но я слишком привыкла жить в этом огромном загазованном городище. У меня здесь есть свой угол, есть что-то такое, чего нет там.

Я перестала слушать музыку. Стала больше замыкаться в себе. Который день подряд просто глотаю слезы какой-то непонятной утраты. Ведь я потеряла то, к чему готовилась последние два месяца. Этого не стало в один миг. Эта пустота внутри меня… Она до сих пор там… Я не могу избавиться от ощущения этой самой пустоты, от того, что чувствовала тогда, в больнице…

Я знаю, что нужно просто идти дальше… Он говорил, что я сильная… Но мне нужно передохнуть… Нужен какой-то перерыв в этой борьбе за какое-то смутное и непонятное счастье… А ведь всего несколько недель назад все было решено… Но стоило один раз оступиться, как весь мир просто рухнул…

Стало сложно собраться и взять себя в руки… Чувствую себя разбитым корытом… Плохо получается переставлять ноги… Но я стараюсь найти в себе силы, чтобы поднять голову… Пытаюсь найти хоть какой-то смысл в том, что я делаю, как делаю и зачем… Заодно также ищу смысл, чтобы сделать хоть что-то…

Сейчас пойду подавать резюме на ИСС… Держу пальцы крестиком… Надеюсь, что меня возьмут… Очень сильного этого хочу, потому что это самый хороший способ просто убежать…