Это просто Вьюи блог

Неделю была у родителей… Как в другой жизни побывала… Понимаю, что в следующий раз к ним неизвестно когда попаду, потому что просто не знаю, какой моя жизнь будет дальше… А она точно поменяется очень круто… я чувствую…

Чем дальше время, тем больше понимаю, что нужно просто все отпустить и решать проблемы по мере их поступления… Но для этого нужно иметь нехилый такой запал силы воли… В общем, штаны подтянула и пошла с высоко поднятой головой покорять этот мир! Время настало!

Вчера вернулась с Байкала. Там было просто замечательно! Меня постоянно окружали люди, а единственное уединенное место было только тогда, когда я включала плейер. Компания из родного Красноярска подобралась просто отличная! Правда, девчонок было меньше, чем парней. Но это не мешало общению, а очень даже способствовало.

На стоянке с нами жили ребята из Лыткаринского завода оптического стекла. 40 км от Москвы, но столько гонора у этих ребят. Наши парни только успевали им мордашки кулаками обтесывать, потому что за языком люди просто не умеют следить. Причем все москвичи, которые были на форуме, именно такие: зубы шифером, пальцы веером, сопли пузырями.

Получила огромную практику разговорного английского. На форуме были представители китайского общества машиностроителей. Ребя прям отменные, вежливые и очень интересные. К нам также заходил чех Питер. Но чех немного по-русски говорил, но удобней было общаться на английском. А когда вся моя стоянка узнала, что я нормально так на английском разговариваю, то я там просто переводчиком потом за еду работала.

На обучении тоже было интересно. Очень порадовала компания Аскон. Я получила сертификат специалиста по работе в Вертикали, заняла второе место в технологическом конкурсе. Потом, правда, пошла учиться в соседнюю группу, но ни разу не пожалела. А когда вернулась в свою группу, то не пожалела еще раз. Программа была интересной достаточно.

Организация форума очень сильно хромала. Многие интересные мероприятия были в одно и то же время, что очень сильно огорчало, поскольку находиться в трех местах одновременно просто невозможно.

Байкал. Он холодный и чистый. Я даже не рискнула искупаться, поскольку боялась застудить себе что-нибудь. Обошлась болтанием руки и ног. Там такие горы… А лес, в котором мы жили… Словами не передать. Это нужно видеть в живую.

На форуме было очень много представителей разных компаний и организаций по машиностроению. Больше всего нас смешила команда из Автоваза. Они сами по себе смешные, но команда у них была очень сплоченная.

Что еще сказать про эту поездку? В коротком и основном варианте все… Зато сколько подробностей можно приписать! Это была одна из самых поездок…

Вчера переписывалась с Ним… И Он активно делал вид, что ничего не было, что все нормально, что мы всегда только общались… Мне так от этого больно… Пустота в сердце заняла еще больший объем… Но мне хочется все вернуть… Хочется вернуть Его… Может и есть шанс, дабы Он не сжег мосты… Но сделать это будет очень проблематично… Для этого нужен хорошо продуманный план и куча терпения… Пополнением запасов займусь на Байкале… Для этого у меня будет две недели…

Я не знаю, что делать дальше… Действительно не знаю… Не знаю, что делать со своим будущим… А родители звонят почти каждый день и дергают по этому поводу. У меня просто уже истерика начинается. Но я ее пока сдерживаю… Порой одолевают мысли просто свалить из этого города к чертям собачьим… Но и там я никому на фиг не нужна. Даже не знаю, с чего начать, чтобы просто хоть как-то найти намек на мое место в этой долбаной жизни без применения методов мыльной веревки и обнимашек с асфальтом. И это совсем не тот случай, когда можно просто сидеть и ждать чуда. Я ж не Золушка, да крестная моя далеко не волшебница…

Хотя… Может стоит для начала просто перебороть в себе эту долбаную депрессию, очухаться от своих мыслей и идти дальше. Но вот дальше идти не дают. Сахаров ведет себя просто ужасно. Он читает мою переписку с друзьями, а если я решила погулять с каким-нибудь парнем, начинает наезжать. Я и так чувствую себя перед ним виноватой и до сих пор чем-то обязанной, но он-то со своей головой на плечах. Знает ведь, что ничего больше не будет. Так зачем меня держать, если я решила идти дальше?

Даже соглашаясь гулять с кем-то, я все равно думаю о другом… о Нем. И мне хочется вернуть его, быть с ним рядом. Но… Сама виновата… А может и не я виновата, а на меня просто все списали… В любом случае, все это еще больше сказывается на глубине депрессивной ямы.

Вдруг стало страшно. Действительно страшно. И страх этот не от ужастика, который я посмотрела позавчера, а страх от вероятности остаться одной. Собственно, есть друзья и знакомые, которые появляются периодически в моей жизни… Но нет уверенности, что потом рядом со мной будет кто-то постоянно, изо дня в день… Я с годами явно не молодею, на лицо точно не красавица, парни редко обращают на меня внимание… А столько всего хочется.

Был рядом со мной человек, которого я любила, рядом с которым я хотела быть, засыпать на его плече, просыпаться рядом с ним, первый человек, за которого я хотела замуж.. Впервые в жизни я действительно хотела замуж! Но я все сама испортила. А когда мне дали второй шанс, я билась за эти отношения всеми силами, но в ответ на всю свою борьбу получила лишь: "Я тебя не люблю. Прощай". При этом он сам дал мне второй шанс, о котором я даже не просила. И сейчас, вспоминая это, я думаю: "Где я промахнулась? В чем моя ошибка? Где моя вина?" Но следующей мыслью становится: "А может это просто не тот самый?" И далее мысленный ступор. Стена, за которую я не могу заглянуть, которую не могу разрушить. Потому что в миллионном городе для меня оказалось, что вокруг меня слишком мало людей.

Пыталась эту мысль запить, но наткнулась на офигенные такие грабли. После чего просто закопала эту синюю яму, длинной в две недели… Легче просто не становилось. Да и сейчас не становится. А одиночество только способствует самокопанию.

Вчера один из друзей просто хорошо дал мне понять, что жизнь по сути своей никчемна. Да и факт того, что меня просто нигде не ждут и не сильно-то хотят видеть, меня сильно угнетает. И это просто добаляет офигенски здоровый шматок масла в огонь страха.

Прислушиваясь к тишине, которую я так жутко боюсь, понимаю, что так и пройдет большая часть моя жизни (в лучше случае). Тишина даже на улице: под окнами не слышно криков детей, которые круглыми сутками играют во дворе. И мне начинает казаться, что дальше и хуже просто некуда. Но когда в 8 утра звонит друг с вопросом: "У тебя все нормально?" - и рассказывает историю про голосовое сообщение с неизвестного стационарного номера, в котором не присловутые минуты тихого затупа оппонента, а надрывный реальный женский плач. В такие минуты начинает проблескивать сознание, что у кого-то еще хуже. Но жаль, что это только маленький проблеск, за которым следуют очередные душевные копания.

Вот я приехала снова в большой город после почти двух трудных недель в четырех стенах. Думала, что все изменится, но как же я ошибалась. Все абсолютно точно также, как и все предыдущие две недели с разницой лишь в том, что я могу свободно выйти из дома. Только вот выйти куда-то одной - грустно. Вчера хотела пойти погулять (что, собственно, и сделала), но вот общество плеера меня как-то не порадовало. 3 часа простых скитаний по душному центру и прохладной, пахнущей тиной набережной удовлетворения не дали. Страшнее всего было возвращаться в пустой дом.

После того, как я выгнала Сахарова, дома стало так просторно, но как-то пусто. И вся эта пустота города, пустота квартиры, пустота в сердце просто высасывает из меня всю возможную радость, все положительное, что только могло во мне быть.

Проблемы с поступлением в аспирантуру только подливают масло в огонь. С каждым разом все больше и больше понимаю, что у меня просто нет желания туда поступать, потому что развиваться там мне никто не даст. А в голове звучит только одна фраза всех преподавателей: "Ты девушка хорошая, умная. Но мы тебя к себе в аспирантуру брать не хотим". И я держу себя как можно сильней, чтобы просто не дать выйти той истерике, которая грызет меня внутри уже почти месяц.

Хочется только надеяться, что со мной все-таки произойдет хоть что-то, что заставит смотреть на мир по-другому и дас сил просто идти дальше. А пока остается только просто скитаться по миру в поисках чего-то хоть чуть-чуть напоминающее счастье.