я очень надеюсь, что я вас не заябываю своими зачастившими мыслями от себя. раньше я это не практиковала, а сейчас как-то наоборот хочется сюда изливать свои мысли.

ну вот опять.

сейчас бы мне хотелось рассказать о своём характере, который иногда приводит меня в тупик.

я очень сложная девушка, чтобы со мной встречаться. по крайней мере, мне так кажется. по крайней мере, мне было бы сложно встречаться с такой девушкой, как я, будь я парнем. сейчас я объясню, почему.

мне всегда очень сложно выражать свои чувства. точнее, я не могу их выражать в полной мере. после того, как я прошла через огонь, воду и медные трубы, когда я пережила предательство и потерю людей, во мне очень многое поменялось. я читаю свои дневники за 9 и 10 классы и понимаю, что тогда я была милым, открытым ребёнком, способным верить и всё рассказывать своим друзьям, от меня была какая-то отдача и прочие милые вещи.

сейчас, когда мой парень говорит мне милые слова, делает подарки, проводит со мной всё своё свободное время, отменяет ради меня иногда какие-то тренировки и встречи с друзьями, делает мне домашку, покупает мне мои любимые йогурты, КОГДА Я ЭТОГО ВООБЩЕ НЕ ПРОШУ И НЕ ЖДУ, я понимаю, что я для него очень важный человек в жизни. да, я понимаю это и трезво осознаю. но всё моё нутро отталкивает всю эту близость. я в своё время наглоталась боли сполна и теперь я чёрствый человек. и в какой-то степени мне обидно за это. я очень боюсь довериться этому человеку, посвятить ему себя, потому что боюсь, что мне будет от этого больно. я закрылась в этот твёрдый панцирь полной непроницаемости и я не могу его пробить. виной тому и моя гордость, может. я не знаю. но все видят эту картину: он для меня всё, а я принимаю это как должное. мой папа говорит: "ну какой хороший парень, а связался с такой как ты", моя мама говорит: "ты никогда не найдёшь такого, как он, а ты к нему так относишься", девушка моего брата говорит: "да ты посмотри, как он к тебе относится, а ты его не любишь" и много такого подобного.

и понимаете, я прекрасно всё это осознаю и принимаю, и я честно, ПИЗДЕЦ как благодарна ему за то, что он есть в моей жизни, за всё то, что он для меня делает, за то, что терпит такое безразличие и вопреки всему не ищет других. ко мне никто так не относился никогда. и все друзья его знают, как он дико на мне помешан. а я… я просто не могу ответить ему тем же. хотела бы, да не могу. это сильнее меня. и я вижу порой, как ему обидно.

например, выходим гулять. у него был сложный день, он устал, хотел меня увидеть. и я в хорошем настроении выбегаю, начинаю ему что-то рассказывать, а он был в плохом настроении. ну и сказал какую-то фразу, которая мне не понравилась. сейчас я понимаю, что он вообще ничего такого не сказал, я могла бы это мимо ушей пропустить и продолжать, но нет. я психанула, сказала, что он испортил мне настроение, что он во всём теперь виноват. я разворачиваюсь и иду домой. я действительно собиралась идти домой, это была не показуха. а он бежит за мной и говорит: "ну хорошая моя, я весь день хотел с тобой погулять, пожалуйста, давай хотя бы до стадиона дойдём и обратно, хоть расскажи, что делала целый день". но мой темперамент просто молча посылает его нахуй, я всем видом показываю, что я обижена. он останавливает: "ну, пожалуйста, прости меня, только не уходи домой". похуй, иду дальше. " ты сегодня не пришла в институт, я ради тебя вчера вечером сидеть и делал домашку, хотя очень хотел спать, я мог бы не делать, я и сходу могу этот немецкий ответить, а ты нет, ты всегда в тетрадь ко мне смотришь, а ты не пришла, я расстроился". и блять вы понимаете моё состояние. я ни за что обидела человека.

и таких ситуаций куча! просто тьма! и только из-за моего характера. я не знаю, что мне делать. это не меняется походу…