Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Почему я больше не играю во дворе с моими друзьями: Сашей, Сережей и Наташей?
Почему я больше не хожу на танцы и не провожу выборы на главу нашей компаши?
Почему я больше не сижу в чатике КД и не переписываюсь с подругами, не делаю дизайны сайта, не снимаю видюшки для них и не троллю Аллу?
Почему я больше не сижу на песочке с братом и не рассказываю ему о Боге, хоть и сама в него не верю?
Почему я больше не зависаю в скайп-мафии и не смеюсь над шутками Окси и Танариса?
Почему я больше не хожу в музыкальную школу, не играю на фортепиано, не пою занудные песни, не делаю вид что мне все это интересно?
Почему я больше не жду твоих сообщений и не переписываюсь с тобой?


Ну куда это делось и как получилось, что этого. больше. нет?

Привет! Вот и понедельник. Что было на выходных? Да много что… Я ощущаю себя в капкане. Писать о тебе нет смысла, ведь…о тебе пишет теперь совсем другая. Та, которую я знаю с самого детства! Она мне вывалила на плечи все то, что ее беспокоит. А именно - тебя. Она влюбилась. Она не знает, что ей делать. Как ты свалился ей на голову и для чего. У нее через неделю свадьба, а ты заставляешь ее сомневаться. Я должна бы тебя ненавидеть, но я влюблена. Черт, как все сложно. Как же сложно было слушать ее и давать ей советы по поводу тебя… Но я не сказала, не скажу. Никогда. Она мучается, ей надо было это все выговорить, а кому если не мне? Она моя лучшая подруга, а я даже не могу связать двух слов в ее поддержку. С какого черта ты вообще появился? Знаешь, была бы я жуткой стервой, я бы ей то и дело бы советовала лишь свадьбу и вычеркнуть тебя из ее жизни. Но я не могу так, я желаю ей только самого лучшего. То есть - тебя. Ты замечательный, она достойна такого человека. Вы оба мне дороги. Каждый по своему… Господи, если бы только она знала, что говоря о твоем парфюме воспоминания о тебе окутывают не только ее саму, но и меня. Если бы она знала, что вспоминая твои словечки, на глазах наворачиваются слезы не только у нее. Сегодня, когда я вас увидела вдвоем, я была рада. Мне не было больно, я просто была рада. Рада за вас. Вы такие счастливые… Я не знаю что вас ждет через неделю, месяц или год. Может быть это просто очередная глава в вашей жизни, которую обязательно сочтут никчемной и вычеркнут… А может и нет. Вы мои самые-самые. Я люблю вас обоих. И совсем плевать, что мне плохо от того, что ты не со мной. Ты должен быть рядом с ней. Черт, я желаю вам только наилучшего.

The Royals / Члены королевской семьи

История о вымышленной британской королевской семье в современном Лондоне, которая живет в мире роскоши и королевских традиций, что позволяет удовлетворять любые желания каждого из них

Я влюбилась в этот сериал с первой серии.Всем советую.

Он работал всю неделю и увиделись мы только вчера, как зашли домой сразу же накинулись друг на друга, он сладкий когда его целуешь, его запах манит меня, а глаза хитро блестят и это видно даже в темноте. Он романтик или думает, что я романтик ну или просто боится сделать мне больно, потому что у нас был романтический секс. Нежные поцелуи, легкие касания, тихие вздохи, долгая прелюдия и наконец глубокие и медленные толчки. Мы кончили вместе, первый раз, он помогал мне рукой, а я не громко дышала и стонала ему на ушко. Я снова почувствовала эту непонятную суматоху внизу живота, ощущения от прикосновения руки слились вместе с удовольствием которое он дарил мне при каждом движении и все внутри сжалось, а затем я обмякла у него на руках, я чувствовала его пульсацию внутри меня, я бы вобрала в себя все, но нельзя..)

Заболела.. а во вторник экзамен: (

Немного меня, что лии

Фотография под названием "А мы как сестры, одеваемся одинаково даже". Кстати на прошлой неделе я играла с Ирой в бандминтон, потмо пошел играть с ней какой-то парень, я уходила и двое парней спросили сестры ли мы, сказали, что очень похожи. Честно говоря было приятно. Не знаю почему.

Хочется тепла.
и не в погоде дело.
Хочется тепла души.
Сидеть возле такого же человека, как я и понимать, что ЭТО наша вечность.
Что сегодня есть. И радоваться этому.
Хочется обнять кого-то и чувствовать спокойствие.
Хочется чувствовать веру.
Хочется знать, что ты важен.
Хочется быть любимой.
Хочется быть нужной.
Хочется молчать и знать, что тебя понимают.
Хочется держать кого-то за руку и быть уверенной в том, что в этом ТЫ.
Хочется жить.

Хороший денек. Приехала подруга с столицы, встретились ещё с одной знакомой, посиделки выпили чайку с мороженкой поговорили, потом прогулялись по ночному городу, пришли домой поели (как же без этого) и сели смотреть фильм как в старые добрые времена. Скучаю за ними.

Скиньте меня с колокольни. Я такая дрянь. Я вернула сильную симпатию человека к себе, а сейчас даю задний ход. Что со мной не так и почему "перехотелось"? Как можно быть такой мерзкой, боже. Закопайте меня

Эти выходные мы провели с Артемом вместе. Мы вместе готовили еду, он ночевал e меня, я играла в доту, а он сидел рядом и помогал мне или сидел и рисовал.. В общем, все было реально хорошо. Первые мои отношения, в которых происходят такиее события.

А мы все учимся понимать друг друга. Отношения такая сложная штука.угадай настроение, что он хочет делать или же ему нужно просто помолчать и посидеть а обнимку, искать правильное время для каких-то разговоров и уметь отступать во время ссор.

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя.

Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит… Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни.

как вы, женщины, терпите пмс? господи, да я готова покончить жизнь самоубийством от всех этих чувствительных внутренних факторов накручивания хуйни в голове. если я это делаю в обычном состояние без всяких проблем, то представте себе что все это только в квадрате. психушка по мне яро плачет. я убит, я раздавлен горем. я даже похудела от того что в рот ничего не могу заснуть кроме пролетарских любимых мной бумажек. так живем курим, да пьем.

Истории никогда по-настоящему не кончаются. Они продолжаются до бесконечности. Просто в каком-то месте их перестают рассказывать.


Спустя примерно 4 месяца, я наконец-то осознаю, как мне легко и хорошо. Больше не надо подстраиваться под кого-то, все идет так, как надо. Больше не нужно думать, что "блин, у тебя все плохо, а у меня отлично, но я не могу же тебя расстраивать, промолчу". Мне плевать. Я счастлива. Рядом люди, которые не то, что бы не тянут ко дну, а которые обеспечивают чудесным настроем. Больше нет этого-фу жара, не нравится, фу дождь не нравится, ты не так сказал, ты не так посмотрел, всё не так и все не то. Просыпаюсь с улыбкой! И это не один день ;)
Стоит ли говорить, что 4 месяца я не плакала вообще?) Наконец у меня есть уверенность. Когда это "твое", то все складывается легко. Очень легко!
А сколько счастливых моментов было за почти полтора года?) последние шесть месяцев чувствую себя особенно нужной, любимой, защищенной. А 1 июля полтора года) Спасибо тебе.
Наконец-то любовь, поддержка, опора, дружба, счастье, просыпаясь с улыбкой на лице, и мотивация(об этом еще позже ;).
Чего и всем-всем желаю<3

Отходя от грустных тем подальше. Мне нужно было сделать заказ в Клубе семейного досуга, чтоб меня оттуда пеньками не выперли. Так вот, заказала я себе две книги Ренсома Риггза " Дом странных детей " и " Город пустых ". Еще в начале осени прошлого года я скептически относилась к этим книгам, не собиралась даже их покупать. Но, к моему удивлению, история в романе очень интересна и по-своему мистически тепла. Первую книгу проглотила за три дня, вторую собираюсь покорять уже завтра. Пускай они детские, но мне по душе ! :)
Вообще в моих планах за лето хорошенько потрудиться, заработать денег и пройти на бюджет в институт. Печально, когда в меня верит всего лишь мой любимый, больше никто. Хотя нет, наоборот, это очень радует. Пускай все считают меня никем, не верят в мой успех. Я всё смогу и без них. Главное не падать духом, а быть стальной девушкой, которая напролом топчет к своей цели. Это же круто, иметь такую большую мотивацию. Пришла пора оторвать свою депрессивную попу от дивана и приступать к делу. Даже интернет отключили, чтоб я вдруг не сорвалась. Хотя он мне нужен для продаж. Но я найду выход.

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует, на щеках румянец помадой тебе рисует, к кому ты торопишься на такси в темноте. они не те, о ком стоит думать. сам знаешь, они не те.

ведь все деревья кажутся одинаковыми лишь тем, кто не знает, как сердце может отметить и запомнить в бескрайних лесах одно единственное дерево

включила фильм "дикая". снова жутко хочу в поход. в этот раз мы в общем-то ходили не очень много, потому что решили осесть в уже знакомом месте, но мне удалось пройти за все два дня часов пять, так как вызвалась встречать вновь прибывших.

пора бы уже приниматься за выполнение заданий из моей "how to be an explorer of the world", там мне особенно понравились "потеряйтесь" и "бесцельно прогуляйтесь", а учитывая абсолютное незнание моего крошечного города, это труда не составит.

Привет!

Сегодня был день молодежи, так что всех с праздником! На фотографиях выше запечатлена моя подруга Дарья. Сегодня мы всей компанией ездили на шикарнейшее место за городом. И пусть ветер был очень силен, даже он не помешал нам насладиться днем. После наших посиделок на природе, мы пошли в гости к одному нашему другу и решили зайти в магазин купить мороженое. Ну и мы заходим, берем мороженое за 3 гривны и к нам подходит мужчина (он был нетрезв). Он говорит нам: " Девочки, вас угостить мороженым? Выбирайте." И сразу достал килограмовую упаковку. Мы стоим в шоке, продавщица говорит: " Девочки, не разоряйте моего мужа :D Ладно, угощайтесь." Мы говорим, что у нас нет столько денег (мороженое стоит 65 грн). А она нам отвечает: "Вас же угощают, берите." Мы взяли мороженое и убежали :D
А потом мы смотрели фильм "Полтергейст", который так и не досмотрели. Кстати, фильм вообще не страшный.

Желаю вам смотреть только страшные ужастики!
♥ спасибо ♥

Не все так гладко, как хотелось бы. У меня ужасно болит гортань (без шуток), давит сильно, не могу пить, есть, глотать (опять без шуток). Есть подозрение, что у меня рак щитовидной. Та-та-та-дамммм . Надеюсь это просто временное воспаление, которое само по себе отойдет. В крайнем случаи послезавтра поеду в поликлинику к врачу. Ещё не маловажная новость - я конкретно поругалась с матерью. Мне не хватило сил и я высказала всё, что думаю о ней и её лицемерие. Так эта тварь настолько перекрутила все мои слова, что наговорила обо мне всем родственникам полным полно тупых сказок. Ну да ладно, мне плевать на них. Если им нравиться слушать ложь, то пускай. Мне надоело жить рядом с этой женщиной, которая смеётся мне в глаза, когда я горько плачу и спрашиваю " почему, почему ты меня настолько ненавидишь, зачем ты меня подставляешь? ". Нет, это не мама. Осталось два месяца и я уеду ! Да, мать его, я уеду подальше от этого гнилого места !

Вот он - 2015 год. Сколько много уже произошло в этом году, как хорошие события так и не очень. Ну что ж поехали.

В этом году мне иполняеться 18 лет, я очень рада, так как я уже чуствую, что я уже взрослею. Начала думать по - другому, мои поступки совсем другие, ну и отношение к людям тоже поменялось.

Разошлась с парнем, с которым была почти 4 года. Для всех это был шок, думали, что у нас будет свадьба и т.д. и т.п. Теперь я тут буду писать о своих победах и поражений

Мне не нужно внимание всех мужчин этого мира.. Я хочу быть от этого подальше..
Мне достаточно любовь, уважение, доверие и верность одного мужчины, которого я буду звать мужем и любить всем сердцем..

Ой, я такая глупая!

Всех сравниваю с собой. Считаю, что если я переживаю о чем-то, то и окружающие. Но не тут-то было! Всем плевать! Все думают только о себе.
И мне нужно перестать сравнивать всех с собой. Никто не готов на жертвы, как я.

Второй час ночи, я смотрю "Бременские музыканты "
"Ночь пройдет, наступит утро ясное!

Не верь, когда сказали: "Нету шансов "
Шанс есть всегда, хоть маленький, но есть,
Есть масса вариантов и нюансов
Их очень много - всех не перечесть.
Не верь, когда сказали: "Не судьба нам",
Ты не руби с плеча, не горячись.
Ты действуй вопреки стереотипам, планам,
Ты можешь изменить судьбу, а вместе с нею жизнь.
Не верь, когда сказали: "Невозможно",
Нет в жизни невозможного, поверь.
Ты действуй смело, дерзко, осторожно,
Откроется перед тобой любая дверь.
Ты постучи сильнее в запертые двери,
А если надо - то снеси ее с петель.
Лишь только сердцу своему ты можешь верить
Чтоб не было разочарований и потерь.
Не слушай ты весомых аргументов,
Ты чувствам верь, за них борись.
Ты вспомни все прелестные моменты,
Чтоб не пришлось жалеть оставшуюся жизнь…

Ой, ну классно было. Хорошо, что не пошла на этот футбол. Как бы я себя не считаю в чём-то виноватой, чтобы у кого-то просить прощения.

Все равно вы не увидите меня почти месяц. Отдыхайте! Могли сегодня хотя бы попрощаться. Но что же, сейчас ни у кого нет своего мнения, поэтому делают так, как делают многие. Стадное чувство, что я могу ещё сказать!

Как я и говорила, у меня появляются новые друзья. И я рада. Именно рада.

Вставать мне уже через 4 часа, а я ещё не сплю.

Не знаю, сходила погулять вечером, а вернулась чуть ли ни в депрессии, сходила на волейбол, хоть я и ободрала ногу- пришла умиротворенная, довольная и насытившаяся :)

А теперь нужно сказать, что я всех люблю, какими бы вы не были злыми ;)

Как-то очень очень грустно =/

Не знаю даже, чем себя занять..полнейшая апатия ко всему.

Даже рассказать нечего, пол дня проспала, потом сидела за компом вмыкала или с котами своими сидела.

У нас вроде как день конституции и день молодежи..все гуляют, а у меня тупо настроение на это нет. Был вариант выйти к Ире, как раз не видела ее сто лет, но..сегодня у меня просто вселенская грусть.

И даже поговорить не с кем. Вернее, есть с кем, но с ними почему-то нет желания.

сегодня ходили с Олей гулять.

теперь у меня есть фото с зайкой: 3

а еще мы видели очередную жирную бабу в лосинах.

это такая терапия. типо считаешь себя жирной? боишься надеть лосины?

посмотри на нее и успокойся.

терапия "вырви себе глаз"

сегодняшний день просто можно разбирать на цитаты

Сегодня у нас годовщина 2 года свадьбы) будто вчера было) В этом году мы без подарков друг другу и отмечаний - с финансами тяжко, муж работает в такси целыми днями, но не хваатет даже на самое необхолдимое.

Я целый день провела у подруги, давно не виделись, хорошо провели время с ней и ее малыми) А на обратном пути муж нарушил и блять 3 косаря штраф… Ну пиздец блин. Лишних денег нет вообще, да лишних никогда нет, щас нет даже необходимых….

Заказали запчасти на тачку - 55 тысяч. 20 дал брат, 20 наскребли, еще 25 осталось найти и 10 на ремонт…

Че-то не отдохнула я за эти два выходных((((

Нравятся такие длительные томные песни, позволяющие раскрепоститься, расслабиться и предаться какому-то осбенному спокойному настроению. Смотрю "мастерскую настроения" (советую) и знаете что?

Я безумно хочу на ниагарский водопад, фьорды, я хочу хоть на улицу, на какой-нибудь незнакомый холм, наблюдать раскаты грома и молнии. Мне хочется действий, мне хочется остаться наедине с природой, и вновь обрести себя в ней. Если бы я поглощала столько информации каждый день, сколько узнаю в дни сессий, я бы могла значительно вырасти. Можно было бы выбрать любое направление: биология, история, география, искусство. Но мы бесцеремонно тратим минуты, часы, дни на интрнет, на лишние безмозглые сериалы, на пустых людей, на песни, которые слушали миллионы раз и от которых уже скучно. Я понимаю, что жизнь состоит и из мелких таких моментов, но они должны быть тоже достойны внимания, достойны того времени, что мы на них отдаем, полезны, содержательны. В общем, господа, я изголодалась по книгам. и по отдыху. Душа требует.

-ставьте пальцы вверх к видео и подписывайтесь на мой канал, потому что он лучше твоего

-ау, проваливай и надень что-нибудь из одежды :DD

sibling goals*_* обожаю их :) и да, еще я залипаю тут на пресс Джо :D я не виновата, глаза сами его находят ;)

(продолжение)

Три существа сразу как-то притихли, но не испугались, или просто виду не подали. Мой разговор с Королевой был короткий. Спокойным низким голосом она объяснила, чего она от меня хочет, и что со мной будет, если я откажусь, затем легко сняла с себя тонкий плащ, который я даже не сразу заметила, и накинула на меня. Ткань оказалась на удивление тяжелой и шершавой. Ее Величество сказала, что это поможет мне перемещаться быстрее, и посоветовала взять в помощники трех знакомых мне бедлолаг, все это время не произносивших ни звука. Напоследок она одарила меня такой улыбкой, что сразу стало понятно, почему все так ее боятся. Этой улыбкой можно было сводить с ума во всех смыслах этого слова.

Тем не менее, вот она я, стою опять в том же месте в лесу с тяжеленным плащом на плечах и с тремя безымянными помощниками (как ни пыталась узнать их имена, они отчаянно не хотели их говоить). Итак, план был простой: найти 8 черных фигурок, разросанных по всему миру и сложить какой-то пазл. Чувствуя себя чуть ли не Каем, спасавшим самого себя без Герды, я попыталась выяснить у моих серых знакомых, как, черт побери, мне поможет плащ?

— Да ты попробуй им взмахнуть!

— Опять ты с ней болтаешь, кретин!

— Тебе так идет этот цвет! - опять я получила сумбурный шепот в ответ. Эти ребята нравились мне все больше и больше.

Последовав совету одного из них, я слегка взмахнула полами плаща и тихо поднялась в воздух на небольшую высоту, вмахнув чуть сильнее, я поднялась еще выше, а через несколько минут полностью разобравшись, как пользоваться этим предметом одежды, я с хохотом кружила над верхушками деревьев. Потом опомнившись, все-таки отправилсь на поиски фигурок, и мои новые друзья от меня не отставали, точнее, только тот, что с крыльями, ибо остальных двух он не особо церемонясь тащил в цепких лапах с собой.

Мы преодолели огромный путь, пришлось пережить многое, но и многому довелось радоваться. Теперь я сижу на гладком камне рядом с бушующим водопадом и держу в руках последнюю черную с металлическим блеском фигурку, точную копию Королевы, отправившей меня на это задание. Я поставила все фигурки в ряд, думая, что мнеэто поможет решить тот таинственный пазл, о котором мне говорила Королева. Однако все оказалось проще чем я думала: оказавшись рядом ду с другом, фигуры потеряли свои очертания и растеклись в небольшой плоский зеркальный круг. Я осторожно взяла его в руки и взглянула на свое отражение, но в отражении на меня смотрела Темная Королева с той самой жуткой улыбкой на губах. Так я и разгадала страшный пазл. Темная Королева это я. В ярости я бросила зеркало на камни, и оно разбилось в дребезги. Мне не нужно было безграничное могущество, меня не пугали зверские обещания Королевы о моем наказании, я только хотела избавиться от черноты, которая все это время жила во мне.

Как только звук бьющегося стекла стих, все стало очень спокойно, как будто все пространство вокруг меня глубоко вздохнуло с облегчением. Стало понятно, что Королевы больше нет, по крайней мере Темной. Остались лишь некоторые напоминания, на которыей можно невзначай наткнуться в любой момент, да тяжелый плащ, до сих пор покоившийся на моих плечах.

— Вот все и закончилось, пора прощаться!

— Эй ты, дебила кусок, скажи ей, что я буду скучать! Но только иногда!

— Ты такая миленькая, когда улыбаешься и плачешь одновременно! - эти трое стали совсем немного разговорчивее с момента нашей первой встречи, но гораздо дружелюбнее (хотя имена так и не сказали, дуреныши)

Погладив каждого по серой головке и простившись, я оглянулась посмотреть на мир, который мне предстояло покинуть, а когда повернулась обратно, передо мной не было ни водопада, ни леса, ни трех милых существ, только огромный сферический город, висящий прямо в воздухе. На этот раз мой путь, очевидно, предстоял именно туда.

Конец

с тех пор, как я рассталась с W, я стала гораздо лучше готовить, трахаться, краситься, одеваться, смотреть на жизнь и относиться к близким.

иногда мне очень хочется, чтобы он узнал, какой я стала. во всех этих вопросах.

это такой типичный и омерзительный синдром всех бывших "посмотри, чего я добилась".

но не прибавляя с гордостью "без тебя", а с грустью "извини, что не с тобой".

Тим говорит, что девочкам гораздо труднее отпустить прошлое.

но это же должно когда-то произойти?

Хотела выпить кофе, пока жду милого, идём выгуливать Милану, как-то на автомате развела и выпила протеин (он у меня со вкусом мокачино) … ;)))

Завтра уже практика, как не хочется на нее ходить, две недели потратить зря..практика ознакомительная..скорее всего мы будет разносить карточки и крутить ватные шарики..очень интересные занятия..

Но зато эта неделька прошла плодотворненько..я старалась делать все, лишь бы ни на минуту не скучать..) Сегодня с мамой целый день провели в разъездах, ездили в другой город за покупками (так как в нашем никогда ниче путевого не найдешь), я люблю такие поездочки, хоть они и утомительны..мне это все очень нравится…

Я очень давно не заходила сюда..
И сейчас смешно читать про переживания о Симоне из последнего поста. Это было так давно, что сейчас даже кажется чем-то придуманным и высосаным из пальца.
За это время столько всего успело изменить, столько всего успело произойти..
Но, как это не странно, с первой фразой предыдущего поста я совершенно согласна
Людям очень много можно простить
Можно, может и не абсолютно легко, но все таки забыть все то плохое, что они нам когда-то сделали.
Тебе нравится человек, мистер АО, с которым ты знаешь, что ничего у тебя получится не может. Ты знаешь об этом хотя бы потому, что он, в свое время, сам тебе об этом сказал. Ты принимаешь этот факт достойно и искренне веришь в то, что ты после этого будешь двигаться дальше. И в какой-то момент ты это делаешь. Ты делаешь чудовищную ошибку.. самую большую в своей жизни, на данном этапе.
Потом ты его снова видишь. Пытаешься сказать себе, что хорошо, что ничего не сложилось. Но он тебе продолжает нравится. Потом ты на недолгое время его забываешь и переключаешь на кого-то нового. Потом понимаешь, что этот "новый" совершенно недалекий человек, который и в подметки не годится нашему мистеру. И ты снова начинаешь думать о нем. Потом опять кто-то появляется, потом ты снова понимаешь, что это совешенно не тот, кто тебе нужен. Ты снова начинаешь общаться с Мистером и вроде бы все хорошо. И ты снова думаешь "а вдруг?".

А потом оказывается, что у него есть девушка. Ну мол.. почему бы и нет ? Ты смотришь на нее, понимаешь, что это какая-то маленькая глупенькая полненькая "некрасавица", которая тебе и в подметки не годится и ты начинаешь беситься из-за этого, поскольку "он же все таки что-то в ней нашел, чем-то же она его взяла". И ты психуешь, и ты переживаешь, и тебя это все очень сильно нервирует, и, в конечном итоге, ты опять заставляешь себя его забыть.

В какой-то степени даже получается. Ненадолго.

Потом ты узнаешь нечаянным образом кто она и возобновляешь свое безумство. Ты начинаешь слежку, ты подключаешь знакомых, ты выслушиваешь речи от своих подруг о том, что сходишь с ума. Ты в пеной у рта гонишься за какой-то информацией, которая только расстроит тебя, и даже не задумываешься зачем..

Потом. Вдруг. Неожиданно. Оказывается, что они не встречаются. И это становится самой прекрасной новостью за последние пол года. Ты понимаешь, что все-таки между ними что-то было, но сейчас они не вместе. И ты почему-то выдыхаешь. И даешь себе передышку. Начинаешь жить собственной жизнью.

Параллельно ты поступаешь на супер крутые курсы по программированию, пытаешься его удивить своими знаниями.. не для того, чтобы как-то завоевать его внимание или получить одобрение, а потому, что хочешь, чтобы он знал о том, что ты успешна, умна и "что он козел, упустил такую девушку", но об этом ты знаешь только в глубине души. Друзьям конечно говоришь, что тебе не нужно никому ничего доказывать. И себе это говоришь.Не особо веришь, но говоришь. Старший брат Мистера добавляет тебя в диалог его друзей, в который ты мечтала попасть ровно год назад, когда узнала о нем. Ты туда ничего не пишешь, но почему-то очень горда своим присутствием там. И снова, я совсем не удивлена, что по мат. логике получила тройку.

Потом, в какой-то момент, ты идешь на день рождения своей лучшей подруги, видишь там парочку, в которой отчетливо и ясно видно, что парень абсолютно пофигистически относится к этим отношениям, что он не ценит девушку, не прикладывает никаких усилий к созданию пары, а просто иногда позволяет ей потакать его выходкам, в перерывах между этим всячески ее.. не то, чтобы оскарбляя, но.. со стороны могло показаться, что своими словами он каждый раз окачивал ее холодной водой. В общем прискорбная ситуация.

И ты смотришь на все это и думаешь: зачем же так сильно себя не любить, чтобы строить отношения с человеком, которому это совсем не нужно? А потом вдруг, ты смотришь на себя и думаешь: а почему я так сильно себя не уважаю, что строю теоретические отношения с человеком, которому это не нужно? И все. Вдруг ты начинаешь спокойно дышать. К миру возвращаются прежние краски и ты чувствуешь, что сделала для себя очень важное и правильное решение, освободившись от ложных иллюзий и надежд, что вы когда-нибудь будете вместе.

Ты заводишь собаку. Это конечно никак не было связано, но очень важно для тебя и ты считаешь нужным здесь об этом поделиться) У тебя в жизни появляется новый член семьи, о котором ты так давно мечтала, который сейчас мирно спит у тебя на руках и любит больше жизни. Который даже один раз описался от счастья, увидев тебя, когда ты вернулась домой из универа.

Это так, лирическое отступление, чтобы показать насколько ты счастлива и свободна, и что тебе глубоко все равно, что происходит там с Мистером и что он себе думает.

Но вдруг. Нежданно-негаданно, приходит сообщение. Потом следующее. Потом еще и еще. И вы переписываетесь на обычную тему об учебе. Он спрашивает то, что ему может понадобится на экзамене, немного добавив к своим вопросам воспитанности в качестве вопросов о том как я сдала и какими-то примитивными шутками.

И тут ты сново понелсась. Ведь он же написал. Мог написать кому угодно, но выбрал тебя. И сново появляются дурные мысли о том, какой хорошей парой вы бы были. И ты искренне в это веришь. Потом оказывается, что он уезжает на лето в США, ибо собирается поступать туда в магистратуру. Вы общаетесь еще и по этому поводу. Идет сессия. Сессия заканчивается. Заканчивается у него, ибо ты разленилась и попала на первую пересдачу в своей жизни, потом сразу на вторую и вот сейчас у тебя уже есть одна пересдача на осень. И это тоже все совсем не улучшает ситуацию.

И вот ты буквально сегодня узнаешь о том, что уезжает он уже завтра утром. И ты думаешь: серьезно? ты мне не напишешь перед отъездом? Хотя понимаешь, что для этого нет абсолютно никакого поводо. Даже малюсенького повода нет.

Даже так: ты не задаешь себе вопрос: почему он тебе не напишет? Ты четко знаешь, что он не сделает это и все. И ты знаешь почему: потому, что ему это не нужно. Даже и мысли такой не было. Не прмелькнула она ни на миг.

И зная все это, отдавая себе отчет.. ты хочешь ему написать и пожелать хорошего пути. Хочешь создать совместный "Илитный" диалог, в котором вы бы могли общаться летом, но чтобы это не было слишком навязчиво.. И конкретно сейчас ты боришься с этим желанием написать ему. И ты понимаешь, что это глупо. Но все равно хочешь.

И ты пишешь сейчас сюда, чтобы блин найти нужные для себя аргументы, чтобы не писать этому Андрею Осипе. Ибо это безрасудно, это противоречит здравому смыслу, всем этим "продвинутым" книгам о взаимоотношениях, доводам подруг и просто всему, что хоть как-то связано с логикой и рациональностью.

И не смотря на все это, ты все еще хочешь ему написать.

Сейчас 21-22
У меня есть 38 минут для принятия этого решения.

Отличный сценарий для очередной бессмысленной американской мыльной оперы. И главная героиня здесь ты.

Хоть бери, да переводи это все на английский и отправляй куда-то в голливуд. Или сама сними короткометражку о своей глупости, слепой фантазии и неприятии действительности

Вот так вот.

Мы обошли сегодня добрую часть города и я вот думаю, знаете, почему в чужом городе ты можешь бродить, теряться, вздыхать на каждой улице, глотать глазами все вокруг, и это не надоедает, ты изо дня в день встаешь там утром рано, выбираешь обувь поудобнее и отправляешься в путь. Почему так никогда нельзя делать в своем городе. Мы шли, смотрели на все и было двояко, т.е. с одной стороны шли мы там, где обычно не ходим и все там другое: милые дома с розовыми стенами, граффити, зелень, и в то же время это все было одно, все знакомо, не поражает, не вздыхается от этого.
Мы дошли до тюрьмы, где огромный забор с колючей проволокой, а из выбитых стекол окна кричат мужчины (люди-не-люди-не-тени), свистят, зовут. Повернули обратно, завернули, прошли, а там стая псов уличных, взвизгнула, хотела обратно, но два человека в форме остановились, улыбнулись, сказали, что проведут нас, пошли, " - боишься собак? - нет. - я вижу, как нет" - посмеялись.

В общем, все это как-то сомнительно. И ноги не устали совсем, и голова не отяжелела, будто и не было дня.
Хочется чего-то повнушительнее, поновее, обухом по голове чтоб.

что такое viewy?

Это куча откровений без фильтра. Это определенный круг людей. иногда кажется, что у всех своих читателей он один и тот же.

глупо отрицать и притворяться, что еще не хочется сказать "да" и никогда больше не расставаться, но видимо просто еще не время услышать главный вопрос.

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Я не доволен тем, что нахожусь по большому счету один. Мало кто понимает мои рассуждения, о патриотизме, о смерти ради жизни, о чистоте души, о службе родине, о первой и последней женщине. Небольшой нюанс в том, что я и не рассказываю о своих стремлениях, зачем это людям, которые признают лишь деньги.

Деньги это средство, это лишь способ достижения цели, но никак не цель.

С интересом наблюдая за движенями Кадырова Р.А., все больше восхищаюсь тем, какой вклад он делает в своих людей. Роль религии сыграла в их возрождении очень большую роль, о том как развивается Чеченская Республика нет предела гордости и восхищения. Каких они воспитывают сыновей, которые в свою очередь вырастут в настоящих мужчин.

Глядя на их пример, при возможности координально решать вопросы касаемо развития нашей страны я бы предпочел много реформ и реоргонизаций касаемо дошколных, школьных и высших учебных заведений. Которые в свою очередь дали бы нам поколение за поколением нравственных, религиозных, чистолюбивых, патриотических людей, построющих новый мир. К сожалению нынешнее общество столь низко пало, что не может отлечить порок от благодетеля, и чтобы это исправить я буду стараться двигаться прямо по направлению к власти. Но прежде необходимо выполнить свой природо-заложеннный инстинкт защитить свое государство от внешних и внутренних угроз, препятствующих на пути правильного и верного развититя этноса, методом, который нейтрализует недоброжелателей России.

Я считаю, что демократия одна из лучших форм государства, но я считаю, что люди не готовы к такой свободе, им нужен лидер, диктатор, которого бы они в первую очередь боялись, а потом уже любили и уважали. Как вы представляете себе, дать оружие в руки человека и сказать ему не ограничивай себя в действиях. Он пойдет и будет грабить, убивать, а представители власти, ограниченные в полномочиях будут лишь вольны пальчиком пригрозить что так нельзя. Это безобразие….Люди не готовы к демократии. Нужно менять либо форму государства, либо пересматривать конституцию, и в разы увеличивать и ужесточить меры наказания. Народ должен бояться, он не должен оставаться без наказанным. Необходимо вернуть смертные казни, показать людям, что есть хорошо, а что есть плохо. Человек со страхом в голове более рассудительный, ответсвенный, на сто шагов вперед обдумывает свое действие или бездействие. Шаг в лево, шаг в право РАССТРЕЛ!

Что касаемо административных правонарушений, поднять в десятки, а то и сотни раз штрафы, увеличить сроки административного ареста, ввесте поправки касаемо многих статей, развязать руки исполнительной власти, дать работать в полную силу, дабы пресекать и искоренять нарушителей и преступников. Нельзя допустить, чтобы люди свободно и дерзко высказывались, такое просто недопустимо, как человек, не зная устройства страны, может диктовать правила управления и распределения рессурсов, финансов и сил государства? Всех митингующих, борящихся за свободу голоса, непонятные нравы, касаемо к примеру однополых браков, амнистий и т.п. без расследований, допросов, разберательств казнить за попытку развала гос. убеждений, подрыв гос. авторитета и усомнение в верности и патриотичности гос. управления.

Нашлось времячко сделать пару записей, и начну я с самого важного и главного — я переехала. Мы теперь нашли себе милое гнездышко для двоих. Только я и моё счастье. Конечно возникло много проблем и недопонимания, особенно со стороны моего папы. Он даже не разговаривал со мной и с мамой, сейчас уже все немножечко наладилось, но совсем чуть-чуть, чтобы было понятно - он начал со мной общаться чуточку. Короче с ним такие проблемы что я даже писать не хочу: 1. много; 2. неприятно.Просто верю в то, что я все же не являюсь в его глазах самой худшей дочерью. Ибо я стараюсь, стараюсь как могу.Учусь так, чтобы ему не было стыдно за меня, работаю, работаю считай что на 3 работах, которые очень люблю и обожаю. В общем не знаю. Не понимаю что он думает обо мне. Наше гнездышко просто чудесно, пока еще мы там делаем уют и комфорт, но мне все нравится. И жизнь совместная тоже) Он готовит завтраки и очень много убирает, а я веду себя отвратительно и вечно ленюсь :) Сьездили во Львов, прекрасно сьездили, много гуляли и веселились. Еще большую часть вечеров проводили в замечательном месте - Хлеб и вино. Это просто самое самое самое лучшее местечко! Дизайнером в кафе меня утвердили — не могу не порадоваться за себя) Июль обещает быть увлекательным, поэтому я счастливая жду его :)

Сегодня на удивление все прошло, время меня быстро лечит. Один раз был позыв заплакать, но все обошлось. Я даже не написала ни разу. Да я захожу на его страницу, слежу когда он в онлайне, но уже не так часто как это было раньше. Думаю это потому что я почти не была дома, поэтому я решила ехать с друзьями на озёра. Надеюсь после этого моя грусть отойдет окончательно. Сам он не пишет. Видимо не до меня. Вчера он очень грубо со мной общался, это от части помогло мне остыть. Не знаю делал ли он это по собственной воли или что бы добиться результата, который и получился, но это помогло. Я думала, что все за тянется на дольше, но все прошло довольно быстро. Я пережила очень сложные дни, надеюсь к ним никогда не вернусь. Возможно это не конец, но я надеюсь, что это все. Печаль долой! Из сердца вон! Аминь!

на самом деле я очень зла, зла на себя и на него.Как можно было уйти в армию и не попрощаться? Да пусть у тебя есть девушка, но просто сказать мне "прощай" поставить точку.

Он поступил как мразь, но я тоже хороша.Наобещал, наговорил, а я тупая дура поверила, первый раз я поверила так парню, обычно на меня такие чары не действуют.Я думаю о нем днями и ночами, как можно было так поступить?

Подруги говорят, что надо радоваться, потому что толком ничего и не было.

Я просила просто человеческого и дружеского отношения, не бывает этой вашей дружбы между ж. и м.

и кстати…книгу мне так никто не вернул.

каждый день, когда я еду утром в униввер, я включаю linkin на всю мощь и погружаюсь в огромную вселенную под названием "социум". вот я вижу как мужчины с серыми лицами выдыхают дым сигарет, как тетеньки с глубокими морщинами пытаются изо всех сил их скрыть, как их красные помады пронзаются вглубь их морщин, как изгиб функции y=-x2. стоят уродливые урны, переполненные гнилью, оставленной людьми.. приезжают переполненные автобусы, оттуда вываливаются десятки таких же людей, что окружают меня на данный момент. как странно.. я осуждаю людей за их поступки, за их хладнокровный вид, за их маску приевшуюся окружением. а ведь со стороны, я тоже ничем не отличаюсь от них.
________________________

все это до скуки расстраивает меня. скажите, вы чувствуете то же самое, находясь в таком месте?

в последнее время мыслю я только в общественном транспорте.

Книги писательницы Фэнни Флэгг - это настоящий источник искренней радости и позитива. Однажды погрузившись в её тёплый и уютный мир, совершенно не захочется его покидать.

1. Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

2. Ева позволяла себе самую большую роскошь в жизни — плевать на мнение окружающих.

3. Кто сильнее страдает, тот меньше об этом говорит.

4. Забавно получается: многие живут рядом с человеком и не замечают, в какой момент они начали любить его.

5. Вот ведь странное дело: столько лет люди бьются, ищут смысл жизни, — а надо просто радоваться, и все.

6. Людям свойственно ошибаться. Ведь когда появился рок-н-ролл, все твердили, что хуже уже не бывает, — а оказалось, бывает!

7. Бог никогда не запирает дверь, пока не откроет другую.

8. Странно, иногда сердце продолжает биться, даже когда разбито.

9. Если вы меня спросите, в каком году такой-то или такой-то женился, на ком женился и в чем была мать невесты, я в девяти случаях из десяти отвечу
правильно. Но хоть убей, никак не могу вспомнить, когда же я успела так состариться. Как-то неожиданно все получилось: раз — и уже старуха.

10. В Бога я верю, но сомневаюсь, что надо сходить с ума, пытаясь доказать это.

11. Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты в правильном месте.

12. Невозможно узнать мужчину, пока не поживешь с ним.

13. Если посадить дикого зверька в клетку, он наверняка умрет, но отпусти его на свободу — и в девяти случаях из десяти он вернется к тебе.

14. Двадцать минут — очень долго, особенно когда нечего почитать.

15. Удивительно, до чего приятно не беспокоиться о будущем. Только подумать — собралась умирать, и тут-то ей стало как никогда хорошо жить. Ну что
поделать.

16. Помните, если у вас за спиной сплетничают, значит, вы просто на два шага опережаете других!

17. В войне нет героев, есть только выжившие.

18. Надо к пятнице похудеть на полтора килограмма. (Задачка не из легких, ведь уже четверг).

19. Лучшее лекарство от хандры — завести котенка.

20. — Но как убедиться, что поступаешь правильно?
— Очень просто! Как дважды два четыре: доброта и прощение — всегда хорошо, ненависть и месть — всегда плохо. Работает безотказно. Следуй простому правилу — не ошибешься.

Мы вернулись!

Фух, та еще поездка была. Местами скучная, местами веселая, а иногда даже страшная. Это я про канатно-кресельный подъемник на гору, состоящий из 4-х разных по жуткости уровней. А вообще это страх, который нужно испытать - хотя бы ради шикарного вида и крутых фотографий. Северный Кавказ - это мощно! Люблю красивые пейзажи. +1 пункт к чудесам России это, безусловно, Карачаево-Черкессия.

Весь подробный фотоотчет на моем Инстаграме.

Сегодня внезапно пропал интернет. Думали сеть упала - нет. Блок питания на модеме сдох. Вы вообще в курсе, что у него срок годности есть? Для меня это стало просто откровением.

В Донецке все по-прежнему. Пустые супермаркеты (после российского изобилия смотреть на это еще грустнее), и негде пополнить счет на телефон.

Купить бисквитный тортик, нести его всю дорогу, уткнувшись носом, прийти в гости к знакомой, отдать его ей и отказаться от чая. Да. Вселенский подвиг.

Привет.

Я вернулась. Я дома. Тут гроза.

Приехала ещё во вторник днём, думала скорее, скорее на viewy, написать, а когда оказалась около компьютера, поняла, что тогда это будет подведением итогов, поэтому тянула с постом. Каждую ночь вновь думала об этом, набрасывала что-то в голове, но сейчас тянуть некуда. Не верю, что уже дома. Не верю, не хочу верить в это, не заставляйте меня, люди. Ведь я была счастлива. Ведь это всё было со мной, я не перелистаю назад, не отмотаю, не смогу сделать ничего, чтобы вновь оказаться там. В то время, с теми же ощущениями, музыкой и запахами. Всё что остаётся, это воспоминания и фото, чеки, билеты, обёртки, фантики. Об этом точно будут знать мои дети, а может даже и наши, но вот мои сто процентов.

Итак, по порядку. Последние дни до отъезда были дикими. Он немного потерялся где-то, потом проблема с жильём, когда я уже взяла билет. За день до думала ехать сдавать, ибо никак, ничего с квартирой. Он естественно отговаривал, говорил, что-нибудь придумает. Но, вот, вроде сложилось. У меня отлегло, я спокойно собрала вещи. Мама суетилась и переживала, давала напутственные советы, говорила, что всё очень плохо. Люди - мрази будут повсюду, все будут хотеть обмануть и прочее. Её можно понять, но она перегибала.
И вот он этот день. В назначенное время, в назначенном месте(лол), я закинула чемодан в багаж, села и поехала. Закрыла глаза, чтобы не видеть своё днище, отдалась музыке, что уносила меня далеко, от людей, которые волнуются, жив я или умер. Поездка была изнурительной. Из 18ти часов в дороге я поспала часа три максимум и всё боялась. Улыбалась тому, что произойдёт. Время текло невыносимо медленно, а часы в салоне автобуса, что подсвечивали воздух красным циферблатом, словно вовсе остановились меняя своё значение крайне редко.
Мы приехали. Холодный ветер в тени домов и деревьев и невыносимое пекло на солнце, именно так встретила Москва. Обилие всего, шум города, бомжи, люди с мороженным, а его нет. Телефон сел, а я понятия не имею где я, куда идти. Скажу сразу, он предупреждал, что пунктуальность - не его конёк, что его конёк горбунок, и именно в этот раз оно и проявилось. Он опоздал на полчаса, если не больше.
Узнала сразу. Ничего не замерло, хотелось его ударить и уйти. Нет, это не потому что я была зла на него, просто ударить за опоздание, уйти, потому что смущенна. Пока ждала его спросила про обратный билет в кассе. Учтивая женщина за стеклом сказала, что на сегодня как раз остался последний билет, что лучше взять сейчас. Я улыбнулась и подумала, что в случае чего я вернусь.
И вот он. Сумасшествие на голове. Он выше. Голос более цветной, более материальный. Это знаете, как с пробником в журнале, ты можешь попробовать, но это будет немного не то да и кол-во меньше чем если ты купишь продукт. До безумия красивые руки. Движения.
Мы поехали к моей подруге. Было невероятно неловко. Вот он. Напротив. Мы что-то видим вместе, улыбаемся. Я вижу его глаза. Солнце сочится в электричку, мы одни. Он рассказывает, куда пойдём сегодня, завтра. Тут ощущаешь, что ты молод, красив, что вся жизнь впереди. Что дальше только хорошее. Ты кожей ощущаешь перспективы и материальная жизнь это такой крах. В этот момент казалось всё таким правильным. Я шла к этому. Я тут. Он рядом. Мы смотрим и говорим, касаемся друг друга коленями. Я перебираю волосы, он ставит локоть на подлокотник, выдыхает расслабленно.
Он тоже дико волновался и ждал меня. Говорит, что не спал всю ночь. Я смеюсь, говорю, что тоже. Жалуюсь на духоту в салоне автобуса.
Приезжаем, нас встречает наша общая подруга из интернета, едем к ней. Пьём чай, сидим на диване и тут вновь удивляешься. Они материальны. Люди, с которыми ты проводил ночи, обсуждая какие-то глупости сидят перед тобой. Это как встретить в реальной жизни героя своей книги. Ты его придумал, и у него всё так как ты представлял.
Я не вижу смысла описывать каждый день. Могу сказать, что первые дни эта неловкость ещё присутствовала. Мать подруги явно что-то видела между нами. Все это "что-то" видели, кроме нас. Или только его. Я приехала кажется с ещё большей френдзоной, чем уезжала. Хотя, может я и не права, но всё-таки нет. В какой-то день он привёз кое-что запрещённое, что я когда-то говорила, что попробовала бы. Спасибо трипам и я сказала, что люблю его, правда это была шутка, но в каждой шутке есть доля чего-то там. Подруга раз пять сказала нам поцеловаться и чтобы он наконец-таки забрал меня. Мы стояли на шестнадцатом этаже, курили, обсуждали то, что мы видим. Я описывала самую странную и страшную часть действа. И вот знаете, такой момент был упущен, всё красиво и правильно до неприличия, поцелуй меня, придурок. Но, звонок, наша подруга сходит с ума дома. Мы вернулись. Я уже почти трезвая, пошли гулять.

Были дни, когда мы не виделись. Были дни, когда мы не спали, не ели и просто шатались по городу. Он что-то показывал, рассказывал, мне было это интересно, но как-то пропускалось мимо ушей, я чувствовала атмосферу этого времени. Я знала с каким ощущением будут приходить воспоминания об этих прогулках. Мы встречали рассвет с видом на Красную площадь, мы в шутку дрались, спорили, толкались в метро, заигрывали. Какие-то люди, с которыми завязывались диалоги, либо спрашивали о том, а не женаты ли мы, либо с уверенностью говорили об этом.

Время шло, наступили день концерта. Это было великолепно. Космически невероятно, потрясающе. Я видела их, Мэтт смотрел на меня. Я орала со всем залом рыцарей. Плакала под старлайт. Визжала под микро порезы. Неистово вопила плаг ин бейбе, когда Мэтт замолкал, давая возможность петь залу и улыбался нам. Все эти люди вокруг. Живые мьюзеры в агонии. Ноги. Мои бедные ноги. Я была убита. Села на лавку после и поняла, что не помню как сидеть.

А потом, снова гулять. Я на эмоциях, вешу на его шее, благодарю за это, напеваю дефектора, а мимо машина с мигалкой, из которой смотрят ребята из группы. Всё так же ощущение того, что космос тебя любит, но ощущение билета домой, на дне кошелька, камнем на душе лежит и портит всё. И я дышу глубже, чтобы запомнить как он пахнет. Обнимаю крепче. Смотрю глубже. Мы пьём кофе. Мимо бредут люди, которым нужно куда-то, куда они явно не хотят, а мы наблюдаем за ними. Утекающее время материально разъедает изнутри, а я молчу об этом. Молчу о всём, что чувствую к нему. Устало мы бредём к метро, солнце высоко в небе и прячется за тучами, создавая парник. Я засыпаю на ходу, он провожает до какой-то станции и выходит. Я еду домой. В голове все происходящее перерабатывается. Я дома, делюсь воровато всем, она вновь ругает, потому что ничего не было. Требует взять (свои) яйца в кулак и поцеловать. Или сказать как есть. Я грустно смотрю на скатерть, киваю переодически. Устало курю, оставляя каку-то памятную надпись на перилах. Проходит ещё один день. Я собираю вещи, завтра домой. Ощущение тлена, Земфира, будто следила за нами и писала песни. Мы созваниваемся перодически. Этот день проходит мимо. На следующий он приезжает, мы немного выпиваем, я говорю всем спасибо. Мы уезжаем. Мы стоим перед автобусом и я уже ничего не жду, потому что знаю, что ничего не произойдёт, только крепко обнимаю его на прощание. Смотрю из окна автобуса, прощально машу рукой, когда он начинает свой ход, а когда отъезжаем я немного умираю. Думаю о том, чтобы выйти. Но куда, да и зачем?

Итог. Поездка дала понимание некоторых вещей. Дала больше вопросов про нас. Есть ли эти мы, или почему я не умею дружить?

Было море замечательных моментов.
Мы увидимся ещё.
В сентябре на пмж(?).
Пока.

она приехала.

она приехала в город уже две недели назад. я все две недели каждый день ждала возможности встретить её, обнять и говорить столько, что во рту будет сухо, как в пустыне.

она сдавала анализы и была под тотальным контролем заскучавшихся строгих родителей, которые ещё в былые времена никуда её не пускали. вырасти в правильной исламской семье - не шутки шутить.

она смогла только сегодня. мы должны были сидеть где-нибудь под кондиционером, за бургерами и холодной колой, совсем как когда-то, вырвавшиеся на свободу - её свободу, потому что её свобода совсем другого рода и вкуса, я по сравнению с ней птица с большими-большими крыльями.

но она позвонила и сказала, что скоро будет у меня и у неё есть только полчаса.

не могу передать этот трепет.

она живая, передо мной, моё солнце и лучший человек, она улыбается и стала немного другой - муж заставил её делать макияж ярче, у неё отросли волосы, и разговоры наши стали старше, но она есть, и я могу её обнять, хотя так сложно в это поверить.

она вся горит, "у меня тридцать восемь", "я не могла тебя не увидеть", во вторник её уже не будет в этом городе, и Бог знает, когда мы увидимся вновь. с тех пор, как я видела её последний раз, прошёл, наверное, год. полчаса пролетели одной минутой, я не хочу её отпускать. она уже ушла, а я всё ещё не хочу.

я трогаю её руки, и это чудо.

с каждым днём там , она уходит от меня здесь. она меняется, но я буду любить её всегда.

представь, что тебе подарили книгу с фотографиями каждого человека, которого ты когда-либо встречал

дни напролет.

ночей, когда ты видишь сладкие сны всё меньше.

и тут совсем не сыграло роль время года.

просто всё настолько меняется, что иногда голова кругом идём.

мы так же как и день, два, три назад ждем результатов.

все в надежде, все в ожиданиях увидеть те заветные цифры, которые дадут шанс.

так странно.

наше настроение привязано к цифрам.

их ожидание кого-то лишило сна, кого-то сделало сильнее, кого-то сблизило.

всё три пункта я приняла на себя.

было всё.

пройдено многое.

но как и всегда главное-результат.

если рассказывать еще что-то между строк.

то совершенно странные вещи происходят.

когда собирается большая компания с отличным настроением и есть два человека которые на первый взгляд совсем не знакомы и кроме привет и до встречи за ночь могут не проронить и слова друг другу.

но только эти два человека помнят, что было когда-то.

что заставило их не проронить и слова сейчас.

привет, я главный герой такого сюжета.

уже какой день_ночь.

чем больше таких встреч, тем больше ты понимаешь

как жалок человек, который не умеет отвечать за свои ошибки, который настолько слаб чтобы обидеть и еще больше слаб, чтобы всё расставить по местах.

Никогда не теряйтесь между ГОРДОСТЬЮ и ГОРДЫНЕЙ.

это может погубить не только вас.

П ламя не лжет, иначе вас бы не было здесь. В пророчестве сказано: когда воссияет красная звезда и опустится тьма, Азор Ахай возродится вновь среди дыма и соли и пробудит драконов из камня.

Т от, чье пришествие было предсказано пять тысяч лет назад. Красная комета — вот ваша вестница. Вы принц, который был обещан, и если вы потерпите неудачу, с вами вместе погибнет весь мир.


Так я думаю. Ну а как иначе? Большая компания будет отдыхать всю ночь.

У нас День Конституции и у нас день гуляний. Будет музыкальный фестиваль, а после него мы планируем завалиться на остров посреди Днепра и ждать рассвета с горячим чаем и сендвичами. Разве может быть плохо? Быстрее бы!

Юля уверяла нас с Элей на выпускном, что мысли материальны. Не перестану повторять, что она забавная женщина. А я ей верю.

Привет. Я мистер мешок с дерьмом. Главный любитель поиграть в игру "отгадай на что я обиделся". Мой характер явно не моя гордость. Человек который готов сделать многое…гребаный банк выдающий кредит и требующий слишком много взамен. Если вы думаете что я хороший человек, вы ошибаетесь. Вам стоит узнать меня по лучше…но лучше не надо. Лучше купите себе собаку. Она тоже будет вам верна, будет искренне желать вам добра. Но она не станет вступать в половую связь с вашим мозгом и нервной системой только из-за того что вы в свой первый свободный день не пошли с ней поиграть…она будет также ждать этого пол года и даже не обидется, она будет знать что вы найдёте для неё время. Сухая кожа рук и даже не запотевшие ладони, экран, интернет, пару сигарет и я вскрою черепную коробку просто что бы показать какая смесь страхов и обид содержится в моём сознании как в топливном баке…кто-то явно забыл залить туда бензина…так хотя бы все сгорело к чертям. Ах да…если ты это читаешь, значит я все таки полный набор инструментов китайского производства…сломался или скоро сломаюсь. P.S. Я тебя люблю…это все…пока.

всё думаю, почему желание привлечь внимание изредка принимает такие странные формы? неужели написать "привет" или "я скучаю" сложнее чем съязвить или расстроить?

Я потерял тягу к метафоричным соплям. И к трагедиям. И вообще ко всему, за что отвечает сердце. Или что у нас нынче отвечает за возможность складывать бесполезные существительные в полезные строчки? Аллегории не выходят, а если и выходят, то получаются циничными, сухими и абсолютно лишенными той смазки, которая именуется чувственностью. Она бьет в цель, но не западает в душу романтичным натурам, которые закатывают глаза от любой срифмованной строчки. Такое чувство, будто кто-то наступил на мой фитиль искрометных метафор, основанных на страданиях, который сейчас в моей жизни не наблюдается. Я не в состоянии самостоятельно зажечь этот самый фитиль, ибо это будет выглядеть так же комично, как собака, которая пытается укусить себя за хвост. Только глупо и не смешно.

IMHO

Ничего не предвещало беды, как вдруг в прошлое воскресенье мама предложила пойти в кино всей семьей. Название, которое звучало как "Похищение Фредди Хайнекена", нисколько не заинтриговало, однако, все-таки я решила согласиться. В конце концов, планов у меня все равно на это время не было. И да - я попросту очень люблю ходить в кино.
С самого начала все никак не могла понять, что происходит. Исходя из той информации, что я получила от затейщицы-мамы, об этом фильме, главным героем должен был быть Фредди. На деле все оказалось совсем не так. В роли главных героев у нас на повестке дня похитители.
Пятеро друзей, которые хотели открыть свой бизнес, но им не давали кредит.
Пятеро амбициозных юношей, которые мечтали быть богатыми.
Пятеро отчаявшихся людей, которые решили пойти на преступление ради шестидесяти миллионов.
Зрителей было немного - да и немудрено. Фильм явно рассчитан не на огромные кассовые сборы. Мало экшена. Много психологии. Может показаться, что на самом деле персонажей раскрыли совсем немного - в действительности достаточно. Если прислушиваться к каждой фразе, вглядываться в каждую сцену, следить за мимикой и реакцией на те или иные события - и, леший побери, это по мне!
Я прекрасно осознавала, что они поступили неправильно. Да. Так было, так есть. Но оттого я прониклась этими героями не меньше.
Однако, концовка несколько подкачала. Мне до безумия хотелось узнать, что же в итоге случилось с Соней, их с Кором ребенком. А про них не сказали. Может, и к лучшему - фильм основан на реальных событиях, и, откровенно говоря, не могу сказать, что так уж хочу услышать правду, если она горькая.
Вдобавок, начало натолкнуло меня на мысль, весьма приятную, что эта картина будет украшена видами Амстердама - ведь сцена со злополучным вечером была так красива! К сожалению, ею все очарование этого города и закончилось (впрочем, и ее хватило, чтобы занести Амстердам в список мест, к посещению обязательных).
В общем и целом, хотя эта картина и не вошла в список моих любимых, однако я ничуть не считаю время потраченным зря - я действительно получила удовольствие от просмотра, хотя и могу сказать, что фильм не подойдет всем и каждому.

Как жаль, что нужно иногда непростительно много времени, чтобы осознать и понять, раскаяться и принять, простить и проститься.

позже вернусь..

Когда увидела впервые Колю (а это год назад, на тусовках ЧМ по хоккею), стала называть его "человек-робот". Пожалуй, он до сих пор для меня остался "человеком-роботом".)

Кто у нас тут проиграл?)

Не люблю утро по той причине, что скоро нужно ехать домой… Зачастую просто лень, а сегодня именно не было желания.

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе - пусть мне будет больно.

Д.Фоер. "Жутко громко и запредельно близко".

До компа, по ходу, не доберусь, поэтому, девочки, простите за опоздание.. Олюшка (rise-up) и Любушка (- beta), с прошедшим днём рождения вас, красотки! Желаю вам всего самого замечательного!:*

В Лондоне прошел один из крупнейших в мире и самый большой в Европе парад представителей ЛГБТ-сообщества. Сам парад - это лишь часть "Лондонского прайда", разнообразные тематические мероприятия проходили в британской столице целую неделю.


Фото: Reuters

Парад очень похож на карнавал. В этом году "Лондон-прайд" посвящен "героям" - людям, которые внесли весомый вклад в борьбу за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров в мире. Участников парада призывали одеваться в костюмы своих героев.

Некоторые решили изобразить и антигероев, по крайней мере, так описали свой мини-спектакль некоторые участники парада. Их платформа была выполнена в милитаристском стиле, а сами они, одетые в меховые шапки-ушанки, держали в руках советские флаги. На самой платформе отплясывал главный герой - парень в маске, похожей на российского президента.

Участники марша, которые собрались на Бейкер-стрит, двинулись в сторону Оксфорд-стрит, которую перекрыли для движения транспорта. Парад завершился на Уайтхолле около 16.30 по местному времени.

Фото: Reuters

Еще больше, чем участников, на улицах собралось зрителей парада. Они выстроились вдоль улиц, по которым проходил маршрут "Лондон-прайда", и бурно встречали участников в ярких костюмах и на эффектных платформах.

В шествии принимали участие около 250 зарегистрированных групп (отдельных участников без предварительной регистрации не допускали).

Кроме самого парада, состоятся сразу три музыкальных выступления в рамках прайда.

Фото: Reuters

Один из самых масштабных гей-парадов в мире проходил через сутки после судьбоносного решения Верховного суда США, который накануне узаконил гей-браки по всей стране.

Среди участников парада было много иностранцев, некоторые даже приехали в Лондон специально, чтобы принять участие в этом событии. Все они рассказывают, что счастливы быть такими, какие они есть. Некоторые называли свое участие в параде возможностью отпраздновать решение американского суда.

Несмотря на большое количество участников, на улицах Лондона было не очень много полиции. Порядок поддерживали организаторы, которые направляли и координировали колонны участников.

Не заметить приближения "Лондон-прайда" в британской столице было невозможно уже несколько дней. Большинство торговых сетей города, рестораны и другие заведения активно подтверждали свою поддержку или даже участие в параде. Большое количество участников - это представители различных коммерческих компаний.

Фото: Reuters

Фото: Reuters

Фото: Reuters

Я не знаю кто я. Да, я знаю, что я учусь на строителя, будуший инженер, что я родом оттуда то и зовут меня так то. Но это не то: я смотрю на себя и не понимаю, кто я. Я не могу быть леди-это получается у меня слишком коряво, но и быть пацанкой, какой-то неформатной у меня тоже не выходит. Вся одежда смотрится на мне странно, мне ничего не нравится. Быть может, потому что я не могу понять, кто я внутри? Бывшая-настоящая девушка моего бывшего парня не формат, но возможно это его к ней так притягивает? Она гармонична в своем "Я". А я метаюсь от одной себя к другой и не знаю, кем мне быть и чего я хочу. Сравниваю себя с другими людьми и не могу избавиться от этой вредной привычки.

Пока ты сидишь дома и не можешь тут находиться, ибо вчера очень сильно поругалась с родителями и видеть, слышать их совсем не желаешь, твой брат-братан-братка тусит на природе с ёжиком! З-зависть.

— Перестань беспокоиться. Перестань злиться на те вещи, которые не стоят той энергии, которую ты тратишь, злясь на них. Прими душ. Прими душ пять раз. Прими душ десять раз, чёрт возьми, если ты того хочешь. Валяйся в постели целый день и ничего не делай. Смотри дерьмовые романтические фильмы и лей горькие слезы. Гуляй весь день. Проснись утром с намерением снова влюбиться в свой город. Найди тихие кафе и независимые книжные магазины, в которых ты никогда не бывала. Сделай вид, что ты турист и делай фотографии. Гуляй всю ночь. Займись чем-нибудь. Позаботься о себе. Дыши.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

Два дебила- это сила.))

Всё из-за фото, где он с больной шеей.))

Так уж и быть, пойду на уступку, выложу своё идиотское фото, которое, разумеется, сделал милый!))

понять это сложно, конечно,
поэтому слушай .
чувствуй -

одно лишь искусство вечно.
одна лишь любовь
- искусство.

Пришло время подводить итог главы, длившейся три года. Я думала, что моя жизнь стоит на месте и не меняется. Но если обернутся, то за эти три года произошли кардинальные изменения в моей жизни. Это были лучшие три года.
Моя учёба в Новоузенском агротехнологическом техникуме подошла к концу и теперь перед вами специалист с красным дипломом по специальности "экономика и бухгалтерский учёт. "
30 июня будет выпускной, последний день, когда мы соберёмся всей большой семьей. Я не хочу говорить "прощай", я не хочу говорить "до свидания", я хочу сказать "давай повторим." Но в жизни ничего не повторяется. К счастью это или нет - жизнь покажет.
Когда я заканчивала 9 классов в школе - это был счастливейший день, потому что уходила из того места, которое не любила и в котором не любили меня. Я была счастлива захлопнуть эту главу жизни.
Знаете, тогда было проще. Сложно, когда ты что-то любишь всем сердцем и тебе нужно прощаться. Иногда я думаю, что лучше бы не любила родной техникум, было бы легче уходить.
За эти три года в моей жизни появился замечательный человек - Кристина. У нас с ней было всё. Ссора, 3 года отсутствия общения, но благодаря техникуму мы снова вместе. Она - часть меня. Когда я поступлю, мне будет безумно её не хватать.
Техникум подарил много товарищей, хороших знакомых.
Я не мастер толкать красивые речи, но мне надо все свои эмоции куда выплеснуть, что бы не зарыдать на официальной церемонии, а пролить слёзы здесь.

хотела выложить фотографию меня и Крис, но у нас конечно же нет ни одной нормальной фотки.

Сейчас 15:10, я сижу с большой кружкой самого дорогого кофе из экрементов мелких зверьков. И знаете что? очень вкусно.

Завтра у меня пересдача по матану, чистая ошибка оказаться в том списке людей, но я все равно готовлюсь и даже чувствую уже себя неуверенной в своих знаниях. На шее у меня синие пятна, я уже второй раз наношу бодягу, чтобы они как-то проходили. Их появление можно считать безумием. Моя осторожность исчезла, и мы начали шагать в ногу с бешеным темпом. но к чему это приведет? лишь почувствовав симпатию к нему в себе, я почувствовала и допустила его заботу, его самого. Очень странно, так как все начинается с наших мыслей, с нашей головы. Можно я еще раз припомню старое? его выметают, выбрасывают с таким эффектом, что ты не успеваешь собрать по полу, что тебе было дорого- выбрасывают и сметают абсолютно все. перезаписывают воспоминания: нашу набережную, лес, ВДНХ, ты понимаешь, ВСЁ! Единственный раз, когда он действительно появился в моей жизни 22 июня, он потянул меня за руку, напомнив:" а помнишь, что такое отншения для тебя?". Я тогда отошла на 15 шагов назад от Кирилла. (в переносном значении). Я не то чтобы впомнила ту боль, сколько мысль, что я негодна для этого, что я несносна, что мои капризы нельзя перенести, почему он убедил меня, что стерпеть такое мог только он один.

Знаете, в чем проблема? в том, что когда я по-настоящему влюбляюсь, я теряю голову, я безрассудна, я готова бежать навстречу, заботиться, не оставлять, не жать по тормозам, я готова быть рядом везде и, когда вижу, что человеку надо немного побыть одному, все равно не оставлю его, в то время, когда он потихоньку предпринимает оставить меня сам. Меня бросали 2 раза. Люди со стороны видят меня как стерву, которая здесь подмигнет, там, а сама независима и сильна. Но тот, кто подходит ближе, понимает ту ранимость и, в конечном итоге, как это горько бы не было, бьет наповал. Знаешь, что такое любовь?

Я бы хотела ответить нет.

А знаете, что действительно хуево? Когда влюбляешься по переписки, когда человек из другой страны…Когда понятия не имеешь, что и как дальше…когда ждешь его постоянно в сети..а когда он по долгу не отвечает.места себе не находишь…

Каждый вечер мы открываем все новые и новые вопросы для себя. Вчера -это космос. Сегодня-бизнес и потениал для его создания. Внезапно мне задали вопрос:

"Согласилась бы я улететь на другую планету с целью ее изучения?"

Я помню, что были времена, когда хотелось оставить абсолютно все и координально поменять свою жизнь. Мне казалось, что я бы смогла приблизиться к такому решению, будь у меня такая возможность, но… меня останавливала мысль об ограниченном круге людей, о команде, которую ты не сможешь выбрать. Сейчас нельзя думать столь эгоистично. Не могу я оставить семью, думая только о себе и, может быть, о науке, ну просто это непозволительно. Непозволительно оставить маму на произвол судьбы, сестру, я чувствую себя правда нужной. нужной здесь.

В космосе меня бы угнетала сама мысль о невозможности вернуться назад, невозможности увидеть земные пейзажи, я бы дико скучала по дому и, в конце концов, меня бы это сломало.

Взвесил ли он это все, так просто ответив: "Да, я бы согласился".

Такое домашнее фото)

кого то хотят сбагрить к бабуле

и я в прочем была б не против, тонна ягод, природа, свежий воздух

НО. жирненькое такое но. под которым кроется мой племянник

когда я приезжаю ответственность это за него перекладывают на мои чеканные плечи

следить за этим говнюком мне не придется. по простой причине. ОН ПОСТОЯННО ЗА МНОЙ ТАСКАЕТСЯ

я себя мамашей кенгуру чувствую

но все же. провести какое-то время от шума и города…заманчиво

— Ты во мне. Словно болезнь. Как будто я заразилась Марком Слоуэном.

— Марк, я… У меня есть парень.

— Я знаю. Я говорю о том, что у тебя мог бы быть муж.

— Марк.

— Я скучаю по тебе.

— Ну же, неужели я действительно так плоха?

— Не ты. Я.

— Думаешь, что сломала меня, Малышка Грей? Ты - единственная, кто по кусочкам собирает меня обратно.

— Ты мог бы отправиться к звёздам. На самом деле они выглядят не так, как все привыкли. Они гораздо более впечатляющие .

— Никогда не доверяй объятьям, они - лишь способ спрятать лицо .

— В конце концов, мы все становимся лишь историями. Но нужно стать хорошей историей.

— Страх не обязательно делает тебя жестоким или коварным. Страх может сделать тебя добр ым .

— То, как я вижу это, жизнь - это целое множество хороших и плохих вещей.

— Потому что это путешествие начинает казаться побегом .

— Я всегда вырываю последнюю страницу из книги, тогда ей не нужно заканчиваться .

— Не всё заканчивается. Только не любовь . Не всегда.

я любил ее. безумно любил. и когда я ее получил, я получил только секс.
но знаешь, это был не просто секс.
это было больно.

(с) к/ф параграф 78

я записалась в тренажерку. только вот приползла. это полтора часа ада. прикольного, крутого ада. жрать после этого соовсем не хочется. я чувствую каждую мышцу своего тела. кажется что все набухло и болит. я бы наверное 2 литры воды щас вдула. а какие там мальчики. раздутые качки. да мой возлюбленные по сравнению с ними дрыщ, и это в то лучшее время когда у него были кубики хд сейчас конечно там ими и не пахнет. ой да ладно, он мне даже со своим жирком нравится и смотрится он более менее гармонично. короче через пару месяцев я буду супер секси худой няшкой.

помню, как он сказал, что у него есть такая наивная мечта-он приедет, и мы будем вместе. а я сказала, что когда он придет, мы будем отталкиваться от того, что будем иметь, от того, какими мы стали.
иными словами, я запретила нам мечтать. наверное, потому что мечтать мне было легче с мальчиками, с которыми мечты имели право не исполняться.

помню, как сказала ему: "я понимаю, что это совсем не то, что ты хочешь услышать", и тогда он ответил: "наверное, тогда будет лучше, если я перестану об этом думать"

мне легче живется и легче начинается давно запланированное.
легче от мысли, что через год он будет здесь снова.

я не знаю, быть может, мы перестанем вдохновлять друг друга уже через месяц. быть может, уже к декабрю наши нервы будут просто не выдерживать отвратительной связи, которая вечно прерывается и приходится перезванивать снова и снова. быть может, в мае я встречу кого-то. или он, вернувшись, станет совсем другим. или он вернется и мы станем самым родными людьми на земле. или хорошими знакомыми. я не знаааю, и "наверное, будет лучше, если я перестану об этом думать".
не думать о том, что будет и просто жить сейчас-в этом суть и единственный план.

есть люди, с которыми я порой боюсь быть честной и быть не понятой, но он, после секунды молчания, всегда говорил: "понимаю". и это было здорово.

Знаете, чего я не могу понять? Почему такое прекрасное событие как легализация однополых браков в США вызывает такую волну грязи в нашем, отечественном интернет-пространстве? Загнивающий запад? Обесценивание истинных семейных ценностей?

Но подождите, дорогие дамочки, которые орут о том, что это все неправильно.
Но ведь движение за права женщин когда-то тоже началось именно на западе.
Или это тоже было неправильно? Вот уж этот проклятый запад! Они разрешили женщинам получать образование, голосовать и вырваться из 4х стен. Да как они посмели?! А что потом? Потом они разрешили белым жениться/выходить замуж за черных! Совсем совесть потеряли.

Я правда не понимаю, как такое событие, которое сделало счастливыми тысячи и тысячи людей может вызывать такую устрашающую волну ненависти и оскорблений.
Я просто… Иногда я очень сильно жалею, что живу на постсоветском пространстве, где у большинства людей просто напрочь отсутствуют такие понятия как "толерантность" и "сдержанность".
Очень жаль, что до нас такое не дойдет даже в ближайшие 50 лет. Общество просто не готово.

Молитва.

Я лишь прошу,
Не отпускать.
Я не спешу,
Тебе решать.
Ты не боишься?
Я-боюсь.
А ты решишься?
Я-не решусь.
Я лишь желаю,
Рядом быть.
Я все мечтаю,
Тебя любить.
Любить меня,
Я не прошу.
Люблю тебя!
Я вновь спешу…
Долой слова!
Иди со мной!
Все то, молва!
Я здесь! С тобой!
Я не спешу,
Тебе решать.
Я лишь прошу,
Не отпускать…

- Что такое "православная" любовь? - Её нет. Нет православной любви, нет католической любви, нет лютеранской любви…Я вам скажу так: любовь – это жертва. Если вы жертвуете - вы любите, чем больше жертвуете, тем больше любите. Если вы ничем не жертвуете, а только получаете – вы не любите. То есть «дай, дай, дай» - это не любовь, «на, на, на» - это любовь. Если ты берёшь, берёшь и хочешь ещё брать – это страсть. Ненасытная страсть. А если ты даёшь и готов дальше давать – это любовь. Это очень простое определение. Любовь измеряется жертвой. Можешь пожертвовать деньгами, временем, здоровьем, нервами, психикой, пальцем, вторым пальцем, третьим пальцем, рукой, рукой до локтя, рукой до плеча, ногой, ещё одной ногой, головой, сердцем – это любовь. Не можешь пожертвовать даже пятью рублями, ну какая это любовь? Жертвуешь – любовь, не жертвуешь – не любовь. Вот так и проверяйте свои семейные отношения.

21 золотое правило хороших отношений.

Отношения — это тот базовый инструмент, через которую лежит путь к успеху и достижению жизненных целей. Люди, которые жили в советское время - более остро ощущали необходимость в хороших отношениях. Ведь, чтобы что-то достать, нужны были знакомства. Например, если необходимо было купить мясо, вместо прилавочных костей, нужно было знать мясника или того, кто знает мясника. Да и сегодня тому, кто не умеет выстраивать отношения — трудно по жизни.

Мы собрали двадцать одно золотое правило, которые помогут вам строить хорошие взаимоотношения с другими людьми.

1. Поддерживайте и хвалите людей при каждой удобной возможности. Ваше одобрение действует как удобрение для роста человека.

2. Никого никогда не высмеивайте и не унижайте.

3. О человеке говорите только хорошее. Если вы ничего не можете положительного сказать о другом, лучше промолчите.

4. Будьте внимательны к делам людей, тогда у вас всегда найдется повод похвалить других, а не льстить им.

5. Акцентируйте внимание на положительных качествах человека. Если пока он еще недостаточно благородный и мудрый, тогда видьте в нем такого человека. И этот человек обязательно захочет это подтвердить.

6. Не стоит критиковать людей. Если же вы все-таки принялись за критику, тогда пусть она будет обращена к его поступкам, а не к личности человека.

7. Не стоит постоянно демонстрировать свое превосходство над другими людьми. Таким образом вы только наживете себе врагов. Хотите с людьми дружить, тогда пусть они почувствуют собственную значимость рядом с вами.

8. Всегда замечайте собственные ошибки и вину – и извиняйтесь.

9. Чтобы к вам прислушались, лучше предложить, чем издавать приказы.

10. Раздражение – это сигнал о том, что человек нуждается в помощи и поддержке. Поэтому с пониманием относитесь к данному состоянию людей.

11. Будьте хорошим слушателем и говорите поменьше.

12. Иногда давайте понять, что хорошая идея исходила из другого человека. Ведь не важно, кто был первым, важнее то, к чему это может привести.

13. Если вы считаете, что человек неправ, то, перебив его, вы все равно его не остановите. Пока он не выскажется, он будет настаивать на своем.

14. Хотите уметь прекращать любой спор, тогда признайте, что вы, возможно, неправы. Тогда исчезнет причина конфликта, и спор прекратится.

15. Чаще преподносите подарки людям без какого-либо повода. Это покажет, что вы не дожидаетесь праздников, а хотите радовать человека каждый день.

16. Если вас что-то раздражает, потерпите, помолчите, сдержите эмоции. Не рубите все с самого начала. Просто дайте человеку высказаться, а вы обратите внимание на те моменты, которые вам импонируют. По окончанию разговора оповестите оппоненту, что подумаете над сказанным.

17. Сделайте своим девизом: интересоваться людьми, нежели вызывать интерес у них.

18. Улыбайтесь.

19. Обращайтесь к человеку полным именем. Это намного приятнее, чем слышать сокращенное имя или некое прозвище. Таким образом вы проявляете уважение к его личности.

20. Постарайтесь заканчивать разговор так, чтобы у человека оставалось хорошее настроение.

21. Научитесь прощать.

Применяйте данные правила, чтобы улучшить собственные взаимоотношения с другими людьми. Не старайтесь охватить весь спектр, начинайте практиковаться понемногу, чтобы в итоге уметь делать все. Как только вы достигнете совершенства, люди вам будут благодарны и ответят взаимностью.

Список книг на лето. Забираем к себе на стену, чтобы не потерять

1. Р. Брэдбери - Вино из одуванчиков
2. Ф. Сафран - Жутко громко и запредельно близко
3. Э. М. Ремарк - Три товарища
4. Ч. Паланик - Бойцовский клуб
5. Аноним - Дневник Алисы
6. Д. Грин - В поисках Аляски
7. Д..Селинджер Над пропастью во ржи
8. Кристиане Ф. - Я, мои друзья и героин
9. П. Брайт - Потерянные души
10. Р. Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
11. С. Кинг - Сияние
12. Ф. Достоевский - Неточка
13. М. Э. Ремарк - Жизнь взаймы
14. Л. Оливер - трилогия "Делириум "
15. В. Рот - трилогия "Дивергент "
16. П. Джордано - Одиночество простых чисел
17. С. Ахерн - Не верю. не надеюсь. люблю
18. Д. Квок - Девушка в переводе
19. Д. Фитч - Белый олеандр
20. Л. Толстой - Анна Каренина
21. М. Монро - Научи меня умирать
22. Ф. Достоевский - Престуление и Наказание
23. О. Уайльд - Портрет Дориана Грея
24. Д. Данторн - Субмарина
25. Э. Сиболд - Милые кости
26. Д. Грин - Бумажные города
27. С. Чбоски - Хорошо быть тихоней
28. М. Булгаков - Мастер и Маргарита
29. К. Исигуро - Не отпускай меня
30. П. Коэльо - Вероника решает умереть
31. Х. Мураками - Норвежский Лес
32. Э. Лу - Наивно. Супер
33. Жан-Поль Сартр - Тошнота
34. М. Булгаков - Собачье сердце
35. К. Кизи - Над кукушкиным гнездом
36. Х. Мураками - Кафка на пляже
37. Иэн Макьюэн - Искупление
38. Б. Вербер - Империя Ангелов
39. К. Дэниэл - Цветы для Элджернона
40. С. Кинг - 11/22/63
41. С. Лем - Солярис
42. Э. Хэмингуэй - Праздник, который всегда с тобой
43. Р. Хайнлайн - Дверь в лето
44. Ч. Буковски - Макулатура
45. Д. Пиколт - Девятнадцать минуту

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

1. Люби себя в первую очередь.
2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать независимо от того, как далеко вы друг от друга.
5. Вещи не сделают тебя счастливой.
6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
7. Узнай свою бабушку по-настоящему.
8. Не всякая проблема является концом мира.
9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
12. Говори. Найди свой голос и используй его!
13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.
16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
17. Всегда будь честной.
18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
20. Спорить можно, но помни правило 9.

21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
23. Ты не чья-то собственность!
24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
33. Ищи красоту во всех вещах.
34. Пользуйся солнцезащитным кремом!
35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
37. Плач, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
38. Смех является лекарством для души.
39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
45. Ты самодостаточна!
46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.
49. Ты красива и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.

Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.

Если вам вдруг нужно прочесть кому-то сказку на ночь, лучше этой не найти.
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
— Знаешь, как я тебя люблю?
— Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?
— Я люблю тебя — вот как! — и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
— А я тебя — вот как.
«Ух, как широко», — подумал зайчонок.
— Тогда я люблю тебя — вот как! — и он потянулся вверх изо всех сил.
— И тебя — вот как, — потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, — подумал зайчонок. — Мне бы так!»
Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу!
— Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
— И я тебя — до самых кончиков твоих лап, — подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
— Ну, тогда… тогда… Знаешь, как я тебя люблю?… Вот так! — и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
— А я тебя — вот так, — усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
«Вот это прыжок! — подумал зайчонок. — Если б я так умел!»
— Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
— А я тебя — как через речку и во-о-о-он за те холмы…
«Как далеко-то», — сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
— Я люблю тебя до самой луны, — шепнул зайчонок и закрыл глаза.
— Надо же, как далеко… — большой заяц положил его на постель из листьев.
Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь… и прошептал ему в самое ухо:
— И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны… и обратно.

Список простых "мелочей", которые мужчинам, зачастую, сложно понять, однако они способны сделать женщине приятно!

«Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки»
~ Оноре де Бальзак

Мужчины, не бойтесь: 47 способов выразить женщине любовь – это не так уж и много. Когда вы начнете их практиковать, вы войдете в азарт, и, дойдя до 47-го пункта, удивитесь, а почему список закончился… На самом деле, попробуйте каждый день для своих жен делать хотя бы три вещи из этого перечня. Ваш брак преобразится.

1. Первое, что вам важно сделать, возвратившись домой, – это обнять жену.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы покажут ей, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?» ;)
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Иногда приносите жене цветы, без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
5. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте это вместе.
6. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
7. Делайте жене комплименты, наверняка у вашей женщины масса достоинств.
8. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
9. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания – не ваша вина.
10. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что это не связано с ней, просто вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства.
11. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
12. Обнимайте почаще свою жену, прикосновение с любовью имеет целительную силу.
13. Звоните жене с работы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
14. Если кто-то вывел вашу жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
15. Предложите сделать ей массаж.
16. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
17. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы. Проявите внимание.
18. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы, поинтересуйтесь, что интересно ей.
19. Проявляйте к жене внимание на людях.
20. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
21. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
22. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
23. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
24. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
25. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи. Или во время походов в супермаркет предложите купить что-то особенно для неё — что она хочет сама себе.
26. Фотографируйте жену.
27. Устраивайте короткие романтические прогулки.
28. Целуйте ее.
29. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
30. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».
31. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
32. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
33. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
34. Открывайте перед женой дверь.
35. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
36. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
37. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
38. Проявляйте интерес к ее знакомым, увлечениям, книгам, которые она читает.
39. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
40. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
41. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
42. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
43. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
44. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
45. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
46. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас. Ей это очень важно.
47. Уходя, целуйте жену.

Сколько еще столетий нужно копить знания, прежде чем мы научимся понимать эти простые истины?

1. Принцип зеркала. Прежде, чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Как же бесят эти тупые стереотипы и дурацкие цитаты типа " Не бросайте достойных ради доступных ". ДА НУ НАХ?
Ну да, существует общее представление, что мужчина женится только на скромной, невинной девушке, которая ему слова поперек не скажет, будет вкусно готовить и стирать его вонючие носки, молча глотать обиды и прочие прелести "нормльности", навязанной общество.
Допустим, что мужик нашел такую девушку, женился на ней и….пошел налево к той, кто стервозная дрянь, мотающая ему нервы и имеющая его мозги в таких немыслимых позах, что кроме нее он больше ни о ком думать не может. И, сука, именно такая женщина дает мужчине все, что ему нужно. Она может быть для него кем угодно - ласковой кошечкой, тигрицей, другом, женой, любовницей, кухаркой, будет делать в постели и в жизни то, что никогда не заставит его посмотреть на другую. И 90% мужчин нравятся именно такие женщины. Так какого же вы хера все такие "правильные" цитатками такими кидаетесь?!
БЕСИТ СУКА!!!!

У моих демонов твои глаза. Такие же пустые, холодные и колючие. Но кроме них мне больше ничего не надо.

У моих прохожих твоя спина. Вся в шрамах забитых тату, к которым я так люблю прикасаться губами.

Мой воздух - твой запах. Дорогого парфюм от HUGO BOSS. А может быть мне просто нравится пользоваться таким же?!

Вот так через какие-то для большинства незначительные поступки, я в сотый раз убеждаюсь в своей "боковатости".Что же такое "боковатость"? Это когда друг забывает позвать тебя на день рождения, когда мама не пускает даже в кино, потому что дорого, когда тебя "случайно" ушатывает дверью по виску мальчик из параллельного класса, когда тебе в аттестат специально ставят одну четверку по физкультуре "на память", когда перестаешь общаться с подругой, потому что она из другого города и даже не звонит, когда приезжает, когда все девочки перед выпускным ходят по салонам на процедуры, а ты даже толком побрить ноги не умеешь, когда тебе впервые в жизни выщипывают брови, а ты, увидев результат, плачешь от обиды, потому что раньше было намного лучше, когда на дискотеке взгляды парней проходят мимо тебя, даже не останавливаясь, когда весь класс встречает последний школьный рассвет, а ты спишь дома, ничего не зная, когда твой парень подвез тебя домой, а сам поехал встречать этот самый рассвет со всеми, ничего тебе не сказав, когда ты просто находишься на "углу" этой ярмарки жизни и все веселье доходит до тебя лишь слабыми отголосками вчерашнего воодушеления…

Но хватит, довольно.Я итак черезмерно измываюсь над собой этими уверениями в своей ненужности.

Не нужна, так что ж теперь.

Разве можно заставить людей помнить о тебе.Думаю, что нет.Поэтому я просто глубоко вдохну воздух и впервые в жизни попытаюсь отпустить все эти обиды к чертым собачьим.Мое сердце и без того переполнено горечью и жалостью.Я больше не могу терпеть этот негатив в себе.Хватит

Мама: Аварийка приехала, что-то прочищает у нашего подъезда

Папа: Да это Ксюшины волосы там забились в канализации :D

Что такое успех? Успех это когда ты в 2 года ходишь на горшок, в 10 лет тебя уважают в школе, в 20 лет у тебя есть друг, в 30 лет есть семья, в 60 лет есть секс, в 70 лет у тебя ничего не болит, а в 80 лет ты обходишься без памперсов. Теперь я поняла значение успеха.

Привет) я все же опять с телефона и поэтому пост будет не большой. Итак, выпускной я отгуляла, отплясала. Было хорошо но я успела и поругаться с девочками, и вообще. А так то даже мне все понравилось) Сейчас я уже дома. Погода у нас отвратильная как и мое настроение тоже. Интернета не будет, чем заниматься даже не знаю.

Предположим, "ты" симпатичная и разумная девушка. У тебя есть ряд своих минусов и плюсов. Ты не ходишь по клубам и не ведешь похабный образ жизни. Также, с тобой познакомиться через интернет нереально, ведь ты считаешь, что социализироваться нужно в живую. В случае, если к тебе подойдут на улице, ты, естественно, поставишь психологический барьер и промолчишь или просто уйдёшь. В твоей учебной сфере тебе никто не нравится, а может и нравится, какая разница, эти люди все равно не проявят инициативу, а самой ты проявить ее не сможешь, больно мораль не позволяет. Куда-то еще, помимо учебных заведений, ты никуда особо не ходишь, разве что в какой-нибудь спортзал. У тебя есть аналогичные подруги с приблизительно идентичным образом жизни. А теперь, внимание! Вопрос: "Как с тобой познакомиться?"

я не знаю, как я смогла переключиться на "счастливый лад", даже не заметила как это получилось, но душевный напряг быстро сошёл на нет. то ли это шампанское, то ли счастливое лицо подруги… но дальше веселиться было гораздо легче. вывод - эмоции не сломаны до конца. хорошая компания, танцы и музыка, песни, которые теперь в ассоциации с этим днем… в целом испытание пройдено. теперь можно обратно на дно, дальше разлагаться. и да, букет невесты мой.

смотрим утром новости по тв. "Под Днепропетровском прошелся торнадо диаметром в 100 метров". подумали. что ослышались.

—Э?!!! Где прошел? в Америке?
—Нет, у нас.
—Сильный ветер?
—Не, торнадо.
— ТОРНАДО В УКРАИНЕ?!!!!

пиздец да, как у нас климат меняется?!! и знаете что? всегда думала, что американцы лохи в плане их картонных домиков. думала, что нашим кирпичным и беттоным домам пох на всякие торнады. ага, щас. покоцало их круто. в общем, я в шоке. да еще и пообещали, что из-за климатических изменений такое случаться у нас будет не единожды.

Сила целомудрия! Лет двадцать назад мне довелось изучить интересные материалы. В них рассказывалось о том, что во время Второй Мировой войны Адольф Гитлер получил докладную записку от своего помощника, заведовавшего концентрационными лагерями. В этом донесении проводилась интересная связь между результатами обследования советских военнопленных женщин и прогнозами военных действий. Обследования немецких врачей показали, что свыше 90% русских незамужних женщин в возрасте до 21 года были девственницами. Заключение было неожиданным: помощник фюрера рекомендовал ему прекратить интервенцию против Советского Союза, мотивируя это тем, что народ с такой высокой нравственностью победить невозможно. Сразу после победы англичане получили обширные материалы, подтверждающие тот факт, что Гитлер активно интересовался оккультными науками. Имеющиеся в видеопрокате рассекреченные документальные материалы «Тайны Третьего Рейха» повествуют о том, что Рейх посылал специальные экспедиции в Тибет для изучения возможности использовать высшие метафизические знания в «практических» целях. Как известно, своим символом Гитлер сделал свастику — древний ведический символ гармонии и благополучия во вселенной, надеясь, что этот знак будет приносить ему удачу. В Германию привозили монахов, которых в секретных бункерах заставляли проводить особые ритуалы для обретения Гитлером и его ближайшими помощниками власти над людьми. Поэтому Гитлеру и его приближённым, без сомнения, были хорошо известны утверждения древних трактатов о непобедимости того государства, где много девственниц. «О силе народа можно судить по двум признакам: по уважению к старшим и непорочности дев». Девственницы и целомудренные женщины обладают тонкой мистической энергией, которая улучшает карму государства и увеличивает силу воли и целеустремлённость его жителей. Гитлер без особого труда захватил развращённую Европу: для завоевания Франции понадобилась неделя, а Дания капитулировала через полтора дня. Причина — не численное превосходство армии или её вооружение. Если жители страны озабочены только выпивкой и женщинами, то им всё равно, при каком режиме жить — лишь бы их не лишали этих удовольствий. Гитлер был уверен, что и на завоевание России понадобится не более 2 месяцев, но оказалось, что у русских была другая система ценностей. Вместо того, чтобы дорожить своей жизнью и плотскими утехами, как «мальчиш-плохиш», советские граждане больше ценили то, ради чего они жили, — ради светлого будущего грядущих поколений. Не ради себя и своих детей, а ради тех, кто будет жить позже, они жертвовали своей жизнью и жизнью своих детей. Гитлер недоумевал, когда слышал, как отчаянно сопротивлялась ему целая страна, в которой даже дети бросались под танки с гранатами и криком: «За Родину!». Гитлер не мог понять, какая сила позволяет русским сражаться до последнего вздоха даже тогда, когда нет никаких шансов выжить. Именно на источник этой нравственной силы, дающей силу воли, и указывалось в докладной записке. Её копия была направлена Эрику Коху, ставленнику Гитлера на Украине. У него тоже были большие проблемы с этим свободолюбивым народом, и интересно то, что Кох ответил на это донесение: «научите их женщин пить, и с этой проблемой будет покончено!» А теперь посмотрим другую статистику, касающихся исследований проведенных уже в наши дни. Так, в исследованиях Максима Коломейцева говорится, что среди анкетированных по всей стране девушек выявлено 41% тех, кто уже к 15 годам потерял девственность. При этом каждая пятая из них (8% от общего числа) лишилась невинности еще до 13 лет. Ученые из структуры РАМН не нашли ни одной девственницы среди 650 опрошенных подмосковных старшеклассниц и учениц ПТУ в возрасте 17 лет. Ученые говорят, что ранний «дебют» влечет снижение репродуктивных особенностей и привела к росту показателей по гинекологической заболеваемости. Как говорится, имеющий уши да услышит!

Ладно, так уж и быть, от скуки распишу что и как у меня сейчас происходит. Полтора месяца "ничего" в плане питания, конечно, откинули меня назад довольно прилично. Тренировки тренировками, но без питания реально ничего не работает. Собственно к вопросу о том, что некоторые реально думают о спорте, как о волшебной таблетке, которая работает несмотря на замусоренный организм. Залило кг так на 3-3.5, что к сожалению видно и что нужно сливать, и надеюсь, что солью за 2-3 недели. Не буду орать о том, что все сугубо чистота, только чистота, только пэпэ. Нет, грани разумного, исключая весь мусор+сокращение углей.В тренировках тоже небольшой переворот. Тренировка на все группы мышц исчезла вовсе. Теперь 3 сплит тренировки: грудь+кор+биц; ноги+попа+плечи; кор+спина+триц. Дополнительно к этому еще упражнения некоторые чередуются, например тяга верхнего блока к груди сменяется на подтягивания в гравитоне, или выпады с гантелями чередую со сплит-приседом. Что касаемо кора-это обычно трисеты из упражнений для пресса: скручивания+черепаха(касания ступни) +что в голову придет(обычно это уголок/планка/подъемы ног) делаю 4*20-25 :)

Вчера я была настолько разбита, что после того, как добрела до дома, упала в кровать и моментально заснула. Я проспала почти 12 часов. И хочу спать дальше. Не нравится мне думать сейчас, да и не хочется. Отлично получается врать о том, что прошлое не имеет никакого значения. Хотя, очень даже имеет. Теперь не понятно, к чему приводят разные ситуации. На неделю я забыла про тебя, и даже чувствовала, что так правильно. А то, что случилось вчера, вернуло меня на стадию слез и непонимания того, что же со мной не так. Я начала думать о тебе, не о нас, а просто о тебе. Странная Истрия, когда проще не видеть человека, но так хочется, хотя бы одним глазком. И да, я всё равно беспокоюсь о тебе. Все ли там в порядке. Мне было бы проще, если бы я это знала.

Эти два дня я ничего сюда не писала. Я ложилась спать под утро. А вчера я и вовсе загуляла. 26 мы были на речке кушали сосиски, пили, а вчера были с его другом. Машина как из прошлого, но не удобно. Сегодня домой пришла под утро. Ой, как вспомню что вчера было. В самом неожиданном месте. Ну да ладно круто было. У меня есть две те самые лавочки, где я была с любимыми. А еще я почувствовала себя скучной и надо как то меняться.

Жутко болит горло, говорить не могу. Попросила Диму, чтобы отдал смену во вторник, он по ходу и не ищет Бля, а я не хочу опять на больничный, ибо итак нехера не получу. Сходили с малой набрали красивого нижнего белья ей на выпускной, зашли в РГ набрали новых блесков от Лореаль, всем советую, также скину вам ссылочку на цвета

1. за неделю я сделала 7 проколов в себе. Половину я сняла уже
2. я та еще сопля, могу плакать из-за всякой херни. Но при других я даже на самых плаксивых моментах держусь, потому что не могу так
3. еще я на выпускном пошутила шутку про волнушку. там было около ста человек илилииихиххиих это было круто
4. у меня уже болит печень от алкоголя
5. еще я могу есть сколько угодно и не толстеть

Немного фотографий с пятницы.
Ресторан очень понравился в плане интерьера и атмосферы. Мило, уютно, повсюду цветы) Ciao Italia!







Однако, я сделала вывод, что дома готовлю пасту вкуснее. Эта мне показалась пересоленной и перемасляной, даже не знаю, как еще сказать. Просто ничего особенного. И плюс, порция для меня огромная (там все порции такие большие), половину не доела.



Зато все остальное оказалось довольно вкусным. В особенности, фокаччи, хрустящие, да еще и с пылу с жару) Я бы только их там и ела :D



А на греческий салат положили один большой пласт фетаксы. В первый раз такое вижу :D Но это даже прикольно)



Тирамису мне принесли тоже огромный. Но, поскольку он был очень мягким и воздушным, то я совсем не объелась, съев его полностью. Ну, почти. М.Ф. все-таки немного помогла справиться :D Правда кофея запить не хватило, и я принялась за Никин молочный улун.



Спанч Боб тонет в горячем шоколаде. Идеальная смерть.
Эта футболка М.Ф. либо портила живописные кадры, либо идеально их дополняла.





Я теперь болею этими цветами за окнами. Уж очень мне они нравятся. Выйдя из ресторана, заметила, что у нас в городе их не мало.



После посиделок гуляли по острову в лесу - любимое занятие.
Нашли там копейку 70-х годов. Или 80-х, уже не помню, М.Ф. ее себе забрала.



Под вечер нас конкретно 'унесло' - истерили, как ненормальные. Лучше не буду рассказывать, что там происходило, только пост испорчу ахаха. Удивляюсь, как нас еще на ютуб никто не выложил. осёл-астматик
Этот розовый 'шатер' издалека сначала приняли за фею в платье и не могли понять, как это нас одновременно так накрыло :D



Вчера, кстати, подала документы.
Решила уже остаться в СФУ, все-таки привычная обстановка. Да и к тому же, пока меня там не было, открыли GreenHouse на конечке. Все сомнения сразу же сошли на нет.

И снова город залило дождем. Дождю все равно, что у тебя дела и что в резиновых сапогах для лета слишком жарко. Дождю все равно, что нужно куда то спешить, что по лужам ходить не приятно. Зато есть повод достать яркий зонт, купленный в детском отделе.
Дождю не важно, что ты можешь заболеть и хочешь сесть на лавочку. Ему нравится приятно пахнуть свежестью и основательно западать в душу, портить иногда настроение.
Вот и я как дождь, мне тоже все равно, мне важно западать в твою душу и пахнуть свежестью

Евгений Евтушенко

БЛАГОДАРНОСТЬ

М.В.

Она сказала: "Он уже уснул", -
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь.
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук "р", как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

"А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою. И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг - я снова. Смешно?"

Быть благодарным - это был мой долг.
Ища защиты в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала,
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины - почти что мужиками.

О Господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами…
Как мало надо женщине, - мой Бог! -
чтобы ее за женщину считали.

1968

152 денечка осталось и еще к тому же скоро к тебе приеду:*я так рада, самое главное сейчас сдать все экзамены:*люблю своего солдата:*

— Надо завязывать смотреть с тобой фильмы вечерами…
— Это еще почему?
— Ты еще спрашиваешь? Ни один ведь до конца не посмотрели.

Дракон - дракон - с интересом уставился вниз через водосток. Его морда была толще, чем туловище человека. Его глазищи были огромные, тлели красным огнем и были наполнены разумом , с которым ничего не могли поделать человеческие существа.

Он был слишком стар, для подобного создания. Это был разум , который слишком долго изощрялся в коварстве и мариновался в хитрости в течение времени , пока обезьяноподобные задумались над тем, что стойка на двух ногах — хороший способ передвижения. Это был разум, не имевший ничего общего, или даже представления, с искусством дипломатии.

Он не играл с вами и не задавал загадки. Но он понимал все в заносчивости, власти и жестокости, и если он сумел с этим справиться, то мог сжечь вам голову. Потому что ему нравилось так поступать.

Терри Пратчетт - "Стража! Стража!"

Евгений Евтушенко

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.

Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.

Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.

Там, на дне у памяти, сокрыты
столькие обломки - хоть кричи,
а надежды - радужные рыбы
снова попадают на крючки.

Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают -
глубиной они пренебрегли.

Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина - особенное море,
то, что в море может утонуть.

самое главное, что L мне большая уже. ну в жопке точно, а сверху пока хз, ибо в М-ку без проблем вхожу по рукам/животу, а грудь только в L-ку или вообще XL-КУ

Запрашивая в поисковике проблемы, к слову, на страдания которых трачу вагоны времени, становится ясно, что большинство проблем моих, такие же как у подростков.

Ну что ж, беру свои слова обратно))) вчера Кристина сделала из меня просто конфетку, спасибо ей большое))) выпускной прошел на ура) вьюи всемогущий, сюда нажаловалась и мечты исполнились

О своей ценности и нужности большинство из нас неосознанно судит, руководствуясь подсчетом друзей/людей, готовых в любую минуту с радостью видеть нас. Это так странно и непонятно для меня: никто не захочет до конца своих дней спасать вашу самооценку, сидя рядом с вами, он предпочтет пойти по своим делам, более интересным и не обременяющим. Но почему, почему мы привыкли доверять чужой оценке, а свою заталкивать в недра бессознательного и прятать от лишних глаз, как юродивого?

Не знаю каким таким образом, из-за чего, по какой причине, но от меня разбигаться люди. странное это чувство, когда от тебя шаг за шагом отдаляюся люди, которые очень много значили для тебя.. мне не привыкать к такому. это чувство как бомба замедленного действия. Знаете, словно внутри что-то трещит по швам, хочешь ты этого или нет.
Пытаюсь что-то изменить, пытаюсь биться, бороться с этим, но ничего не происходит. только лишь силы и старание уходят в пустую.

у меня внутри как будто умирает огромный кит. очеень долго и мучительно.

"- и зачем я нашла себе работу? - чтобы покупать себе бухлишко, шмотки и всякие ништяки." Истина, познанная за бутылкой шампанского. И да, я уже неделю как ценный работник.

полумрак и глаза, помутненные страстью,
поцелуи горячие в плечи и скулы…
это было, пожалуй, конечно, не сказкой,
но на горькую драму о чувствах тянуло.

и вся память - как карты; раскроешь в мгновение,
рассчитаешь по формулам N-ную подлость.
и какое же счастье - дышать его телом,
когда все остальные без права на годность.

как срываться сквозь время, препятствия, дали
и влюбляться по новой в любимые губы,
что б услышать " мадам, Вы меня поддостали.
извините, любить я Вас больше не буду. "

и теряться в прохожих с ключами в кармане,
напиваться вином в одиночестве ломком,
доставать всех вопросом "тебя предавали? "
а потом разрыдавшись так больно, так звонко,

битый день хоронить все иллюзии счастья,
и стирать все маршруты от "здравствуй" до "вместе".
вспоминать все былые недавно пристрастия,
и любить, черт, любить до сих пор его честно.

и любить до сих пор полумрак и октябрь,
поцелуи горячие в шею и скулы…
это было лишь горькою драмой о правде,
а до сказки, конечно же, не дотянуло.

"…мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем." (из писем В.Маяковского)

Я никогда особо не понимала этого, никогда этим не занималась, а тут с пакетом конфет иду по домам. После второго дома стою по среди дороги и дышу так, словно весь воздух на свете разом пропал. Кажется, если я еще раз произнесу эти слова, я не сдержусь и затоплю все вокруг рыданиями. "- Помяните, пожалуйста. Сегодня полгода". Третий день бесперерывная истерика, спустя полгода начало накрывать ощущением, что это все правда. Это правда случилось. Его правда больше нет. Nottheend.

Я снова играю беспросветно и беспробудно, словно проматываю время. Я обещала себе закончить заниматься этим дерьмом, но нет, не вышло. К тому же в плейлисте снова лочи и домино. От такой музыки не хочется жить больше никогда, и тем более выходить их этого состояния. В голове держатся тысячи упреков и подъебов в адрес тех, кому я вовсе не нужна. На деле есть не преодолимое желание высказаться каждому в лицо, и куча надвигающихся слез. Я ебаный нытик.

Что я делаю с собой?

Встали в 6 утра, чтобы зарегистрироваться на рейс. Я спала всего 4 часа и теперь уговариваю себя продержаться до 9 вечера, рухнуть в кровать и проспать до 3 ночи. А ведь впереди ещё куча всего, с начала масштабная уборка, а после мы с семьей собрались в баню, отпраздновать окончание учебного года да и просто отдохнуть. Ещё запланировано поехать в Мегу и по магазинам, чтобы купить подарки семье. Пока я придумала что дарить только брату, поэтому надо в быстром темпе думать и о остальных. Вот такие вот дела, надеюсь меня не начнёт жестоко клонить в сон через два часа и я не буду раздражительной, а продуктивно проведу этот день.

Когда Сорокин изобрёл эту двусмысленную фразу «целую тебя в звёзды», он распахнул дверь для водоворота задумчивости: где те звёзды? Где именно те сокровенные места для поцелуев, которые не назвать никак иначе? Где то самое интимное, что интимней всех интимностей, для которых не нашлось других слов? Или это — жест не эротики, а дружбы? Мы закрываем глаза в мире рукопожатий. И открываем их в мире звёзд. Которых, возможно, нет.

Один мальчик с жёлто-зелёными глазами сказал мне, что нет никакой судьбы, да и знаки все чепуха, хоть и признал, что жить с этой чепухой намного веселее. Да, тот самый мальчик с твоим именем. Мы тогда проговорили минут 40, пока мать забыла, что я на улице. Помню, было много звёзд, хоть сейчас это и редкость, а я смотрела на них и болтала в трубку что-то о времени, взятом как ось. Есть такая теория, что время стоит на месте, а движемся мы. Не в этом дело. Дело в той самой судьбе, в тех самых знаках.

Так нужно было, возможно. Чтобы вчера я не попала в город и отложила поездку на злосчастное 27 июня, потому что мать разбила ноги, а все хлопоты враз обрушились на меня. А сегодня, когда зашла в вагон, я не вру, почувствовала озноб, как будто ты был там. И когда я вдруг решительно отказалась от задуманного маршрута и упрямо направилась в парк. Ну в тот, который я искренне ненавижу. Я должна была почувствовать неладное. И те полчаса в книжном магазине сыграли свою роль. Всё то время, пока я восхваляла то Моэма, то Уайльда, ты спешил по намеченному мною пути. А потом тот чертов дворец бракосочетаний. Я слышу, как моя одногруппница весело напевает твоё имя, а подле нас замечаю фигуру. Мне хватило меньше, чем полуоборота, чтобы понять, что та фигура и есть ты. А тебе хватило секунды, чтобы услышать своё имя и, не совершив и половины оборота, ускорить темп, потому что боковое зрение ухватило мои рыжие волосы.

—Это он. Этого не может быть, но он.

Осознавая всю эпичность ситуации, я не спускаю глаз с тебя. Я знаю, что мы оба узнали друг друга. Два года прошло с того момента, как ты уехал на своем чёртовом поезде. Два года прошло с нашей последней беседы по телефону. Полтора года прошло с момента последней переписки в вк, не считая моей попытки. Полгода прошло с нашей встречи в метро, когда словила глазами тебя на платформе. Ты ведь тоже узнал, я видела. И вот, ты здесь. Нас отделяет несколько шагов. Ты спешишь, пересекая дорогу на красный. Я всегда жду зелёного, но не сегодня. Ты заворачиваешь в тот самый парк, но идёшь той тропой, которая никуда не приведёт. Ровно как и меня встреча с тобой. Я иду по центральной аллее и усаживаюсь на одной из последних лавочек. Ты наверняка уже скрылся, куда глаза глядят. Я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я повернула голову и словила твой взгляд. Как раз в тот момент, когда подруга встала, полная решимости уйти. Твой. Чёртов. Взгляд. Ты, конечно же, в испуге поворачиваешься на колесо обозрения. Я вытягиваю ноги и рассматриваю свой стакан. В одно мгновение мы оба отводим взгляд от объектов, на которых сосредоточили псевдоинтерес. Какое-то время мы просто сохраняем зрительный контакт. Я всё жду, когда ты вновь сделаешь вид, что не узнал. Ты вдруг тянешь руку к затылку и смущённо улыбаешься, губами произнося заветное:

—привет.

Ты посмотрел так же, как два года назад. Это всё, что я знаю. У тебя совершенно омерзительные глаза. Они смотрят с неподражаемой теплотой и искренностью перед отъездом, а спустя время предательски теряются в толпе. Я сохранила каменное выражение лица, будто мыслями всё ещё в стакане. Предприняла попытку поздороваться, но в итоге стало плевать. Спустя считанные секунды я потеряла твои глаза. Ты снова отвернулся первый.

И я никогда не пойму, почему. Почему ты ушел, но спустя полгода решил вернуться. Почему среди 23 друзей в твоём профиле всё ещё светится моё имя. Почему сегодня ты решился поздороваться. Почему ты тщательно избегаешь меня адские 2 года, потому что тебе плевать на меня. Почему каждый мой шаг сопровождался стремлением быть той, кого бы ты оценил, а в итоге, глядя на твою потенциальную избранницу, понимаешь, что достаточно было подписаться на паблики про "его девочек" и участвовать в конкурсе ради таблеток.

Я просто адски пуста. Всё читаю Гюго, помня твоё обещание, но в итоге отверженности подвергаюсь я сама. Просто к концу подошла та самая эпоха, которая, собственно, сформировала то ничтожество, коим я сейчас и являюсь. Это полнейшее отражение идеализированного тебя. Это сумбурный набор слов, но я действительно не знаю, что мне делать. Два года мнимой самореализации. Два года впустую. Ты впустую. Единственное искреннее чувство привязанности. Это как часть тела, поглощенная некрозом. Какого-то чёрта всё ещё при тебе, но давно пора вырезать. И ты ходишь, с трудом увлекая её за собой.

Я просто хочу, чтобы всё это время ушло с рассветом, но знаю, что утром станет только хуже. Пожалуй, с тобой я уж точно официально прощаюсь. И в книжных магазинах больше не задерживаюсь.

"Vеrrа` lа mortе е аvrа` tuoi оссhi"

C женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

[28.06.15]

простие за отсутствие оформления, пишу с планшета. да и, вряд ли меня кто-то ещё читает с моей уникальной посещаемостью и активностью данного блога.
за это время многое произошло, одно из наиболее впечатляющих в своей отвратительности открытий - неожиданная двуликость Машы, которая без зазрения совести не только втоптала в грязь и унизила свою лучшую подругу (не меня), а ещё и поставила себя ей в пример, глупо и до тошноты самоуверенно ставя себя выше её. рассказывать подробности этого события, в корне поменявшего моё отношения к Маше я в этом посте не буду, но факт остаётся фактом - Маша тупая лицемерная грязная сука, увязающая в собственной самовлюбленности и самонадеянности.
тема этого поста и главное событие сегодняшнего дня - я как-никак, но выполнила programming assignment на coursera, заключающееся в Monte Carlo simulation. сейчас будет пояснение что же это такое.
итак, пользователь вводит ширину n сетки в форме квадрата, которая состоит из n*n ячеек. после этого он вводит количество ячеек, которые он хочет заполнить t. программа рандомно выбирает t ячеек и в тех местах, где это возможно, создаются соединения между ними. получается что-то похожее на кроссворд, где не открытые ячейки условно можно сравнить с чёрными квадратами, а открытые - с белыми. соответственно, если ячейки прилегают друг к другу, они соединяются. далее происходит проверка, возможно ли соединение верхней стороны сетки с нижней, следуя каким-либо путём. если да, высчитывается fraction, которая равна количеству открытых ячеек/размер сетки. над этим заданием я упорно билась весь день. под словом "билась" я также подразумеваю завывание когда код не работал после 100500 изменений и ужасные маты по скайпу Соломии. причиной этого являлись не только бесконечные неудачи, но и тот факт, что преподаватели на coursera поступают не до конца правильно, делая лекции не слишком сложными и сосредоточенными на решении небольших простых проблем, а после предлагая домашнее задание, которое в моем случае заняло 1 день мучений и 150 строк кода. более того, он не работает до конца правильно, раз на раз не приходится. баг появляется рандомно при проверке на то, возможно ли пройти сетку сверху вниз. иногда все работает, а иногда segmentation fault. фиксить его уже нет ни сил, ни желания.
сложно сказать, научилась я чему-то после всего этого или нет, поскольку изменяла код и сам подход к проблеме очень большое количество раз. надеялась разобраться со всем за пару часов, а работала над этим с часа дня до десяти вечера, учитывая перерывы.

если не хочешь остаться ребенком навеки, нельзя ждать подсказок от других. ты должен найти решение в себе самом - почувствовать, что будет правильно. научись доверять себе.

Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"

День за днем, я понимаю, что ты делаешь меня лучше. Ты даешь мне силы. Во всех сложных ситуациях ты со мной рядом, ты тот человек, который всегда со мной, делит со мной и радости и проблемы. Спасибо тебе.

Ты не любишь платья и прочие бабские штуки.Но ты остаешься безумно жественной. Правда. Я люблю твои волосы и твою улыбку. Женственность не в шмотках и макияже.Женственность в мелочах. Ты красива. Ты не похожа не этих куколок с обложки. Ты по настоящему красива.Без всей этой фальши и мишуры. Ты остаешься красивой даже когда ты панда. Даже когда ты болеешь. Даже когда ты с хвостиком. Даже когда у тебя простуда на губе. Ты прекрасная, женственная, НАСТОЯЩАЯ девушка. Не думай о себе плохо.

С каждым днем я люблю тебя все больше.Это неописуемо. Это как будто ты едешь на машине по длинной-длинной дороге, ветер дует тебе в лицо, ты ускоряешься..И тебе так хорошо, тебе так здорово и легко, и с каждой секундой тебе все лучше, ты все счастливее.

Я мечтаю о нашей маленькой уютной квартире, в котором будет жить котик, будет много вкусного чая и будет пахнуть корицей.

Да, я знаю, у нас бывает сложно и непросто. Но это и не должно быть мармеладно-шоколадным.

Кому то требуются годы на то, чтобы найти свою половинку.Кто-то вообще не находит. А я нашла. Мне повезло.

Никогда не думай о себе плохо, помни о том, что ты можешь все, ты справишься со всем.Потому что ты умная девочка. И никогда не гноби себя. Ты чудо. И никогда, НИКОГДА, не заморачивайся над чем либо. Просто живи, дыши. Ты человек, человек который умеет ЛЮБИТЬ. И в жизни это в принципе главное-быть человеком, способным любить и дарить любовь другому.

Я люблю тебя. Моя.

Крч как загруженный одиннадцатиклассник, я снова забыла о вьюи! моя память - это словно одна большая дыра, хотя я оч хорошо помню определения по общажке) В общем, этот пост о том, что я собираюсь продолжать вести этот блог, правда только время от времени. У меня сейчас довольно сложный период в жизни - поступление - и это вгоняет меня в небольшую панику (особенно новые правила поступления). И напоследок, я все-таки решила иногда загружать свои фотки сюда и не держать свою персону инкогнито. Крч это я, уставшая за этот тяжёлый год:

Кому интересно, также можете заглянуть сюда: https://instagram.com/elbarbashina/

Я попала в ловушку. При чем это действительно хорошая ловушка. Я то думала, что одна такая бессчувственная тварь, которая играет просто превосходно, манипулирует людьми и просто всегда выходит сухой из воды, но… Нет, я не одна такая. И что самое смешно так это то, что мой парень - мужской вариант меня. Нет, даже хуже. Вы представляете хотя бы каково это? Нет?? Вот лучше не надо. Я конечно хотела мужика, но не себя же в мужском обличии. А теперь я в растерянности.. Вроде как мне и хорошо с ним, но вроде как и нет. Вроде я его люблю, но в то же время и ненавижу. Я не знаю как это обьяснить просто. Я просто схожу с ума. Я как бы и что-то чувствую, но в то же время и не чувствую. Меня задевает, но и не задевает. ШТА? Тресните меня кто-то. Это все нааааастооолькооо сложно, что прям мозг кипит. Вот мой совет девушкам-дурочкам, таким как я, не ввязывайтесь в это. Не надо, бабоньки, оно того не стоит. Вот сейчас сижу и понимаю, что он сам убил и добивает то, что я к нему чувствовала. Мне сейчас вообще похуй на него. Хотя он хочет, чтобы я ничего не чувствовала. Но блядь… в немного другом смысле я чувствую тааакоооее. Особенно когда он зол и бесится. Тогда он с силой берет меня. Это нереально, просто нереально. Такого я еще не испытовала. Даже вспоминая об этом начинаю тяжело дышать. Ну посмотрим, что из наших "отношений" получится. Или все же это игра?

Хочется поделиться своими переживаниями. Правда, не получается собрать мысли воедино, но я постараюсь.

Ирина встречается с Валерой. А Валера все еще встречается с Леной и ищет повода расстаться с ней. Шикарно, не правда ли? Хочется поплакать, но я не буду, ибо знаю цену слезам.

Ирина каждый день пишет мне, а я отвечаю сухо и односложно. Она спрашивает: "Ты дуешься?" И просит не обижаться и понять ее. Говорила даже, что ей важно, чтобы я ее поняла, потому что ей больше не к кому обратиться. А чем ты думала, когда с моим бывшим парнем обнималась? Что она только не писала. Оказывается, у нее всегда были к нему чувства, и она ревновала меня к нему, поэтому прекрасно понимает, что я чувствую сейчас. То есть, она два с половиной года встречалась с парнем и врала всем, включая самого парня, Валеру и меня, что любит? Помню, какой она счастливой казалась с ним. А сейчас вдруг выясняется, что она просто не могла смотреть, как я мучаюсь из-за него, и поэтому свела нас. Похоже на бред, вам не кажется? А еще она сказала, что Валера, целуясь со мной, думал о ней. А еще он, видимо, почти год создавал видимость любви к Лене, а сам тайно любил Ирину? Трусливый мудак. Вика говорит, что он и ее бросит. Может, не так быстро, как нас с Леной, но бросит. Или, зная Ирину, могу предположить, что через пару лет он ей надоест. Ее мама не против их отношений. Вообще она добрая, а Валеру знает несколько лет. Он ведь безобидный совсем, хоть и взрослый. Мудак, правда, но это ведь ничего.

Лена пишет мне каждый день. Пару дней назад вечером мы с ней очень неплохо пообщались, узнали друг друга получше. Ясен пень, что она не видит во мне подругу, ведь я для нее - бывшая его любимого. Очень хочется сдать их ей, но "Вик, будь сестрой, не говори ей о нас". А почему ты не можешь быть моей сестрой и не делать мне больно? "Я не брошу его из-за этого. Я для него другое совсем. Он особенный. Короче, вам нас не понять". Еще она просит меня смириться с этим и вернуть прежние отношения.

А мне так плохо. Даже не из-за того, что меня предали и надо мной посмеялись. Ее семья ко мне хорошо относится, меня очень любят. И я хочу ездить к ним. В их селе интересно, можно найти красивые места, а потом загрузить их в инстаграм ( :D). Но это трудно. Я все еще пытаюсь ее оправдать, ведь ей всего 16. Но я в 16 не поступила бы так. Мне неприятно всё это. Я не хотела потерять ее как подругу. Но мне больно, и она это знает и как будто даже хочет этого.

В октябре мне будет 18. Кто-нибудь, прошу, подарите мне мозги. С ними станет чуть-чуть легче.

Порой перечитывая свои старые записи, думаю о том, что видимо человек с возрастом тупеет. Потому что дико удивляюсь тому, как могла свободно выражать свои мысли, хотя свободно это никогда не было, каждый раз приходилось насиловать свой мозг и фантазию. Может я диградировала, а может, когда становишься старше, понимаешь, что на самом деле мысли выразить тяжело, и не только мысли… Как облечь в слова то, что на самом деле чувствуешь и о чем думаешь? А самое главное ты понимаешь, что твои мысли, чувства, боль они только твои и нужны на самом деле только тебе. И вот тут то и перестаешь быть наивным поэтом или прозаистом. И твои посты становятся все беднее и менее наполнены юношеской поэзией. Просто теперь твое это твое.

Мой лучший друг меняется. Знаете, это нормально, человек растет и становится немного другим, но это не совсем такой вот случай. Из веселого, легкого на подъем парня он превращается в раздраженного, категоричного. Я правда иногда побаиваюсь его реакции, мне кажется он вот-вот сорвется и накричит на меня. Или просто развернется и уйдет. Это страшно, ведь я совсем не знаю этого нового друга. Его как будто съедает иная сущность. Я боюсь, что он станет черствым и закрытым. И злым. Он уже будто через стену от меня. Иногда еще я вижу в нем того парня, каким он был всегда, того доброго, умного, романтика и мечтателя, шутника, который не срывался на мне по каждому поводу, которого не нужно было уговаривать погулять подольше, который шел на компромисс и никогда меня не обижал. А потом - этот момент проходит - и передо мной снова другой человек: жесткий, непроницаемый, с нотками истерии. Может я не знаю всего, что происходит в его жизни и голове. Но я ужасно не хочу его терять и готова побороться за то, чтоб он не разочаровался в жизни, чтоб не закрывался от мира. Чтоб он не закрылся от меня.

у рыжей было сегодня др.
вдвоём надрались. после первой бутылки вынесло, мне было очень смешно.
меня всё веселило. я казалась себе такой маленькой, вспомнила на мгновение, как с папой строили горку. как он купал меня в сугробах. как собирала маме букеты из сорняков, подорожников и одуванчиков. как жарко было в Севастополе.

потом выпили вторую бутылку. и уже было не весело. загрузилась.
старею. ужасно быстро старею. и мне безмерно жалко детей, которые только растут и беззаботно смотрят на облака и пыльные травы. они не знают, что их ждёт.

очень боюсь, что никто не успеет полюбить меня, такую плохую. и останусь никем не любленная толком. словно и не заслужила ничего. рыпаюсь, рыпаюсь. и всё равно задыхаюсь в этой грязи.

потом мне хотелось послать всех нахрен и уйти куда-нибудь в лес, в хижину. и пить там дальше. под музычку, с котом. надраться в хламину, встретить тысячи людей из головы, поболтать с ними, пореветь и уснуть на деревянном полу. а потом играть с детьми. трезвой, естественно.

в 10 поехали в верхушку гулять. полно народу. день молодёжи как-никак. музыка приятная была. а ещё я помню, как гуляла по тем же улицам, только пустым до максимума.

ещё на опросник стали написывать всякие. анонимы. мне даже кажется я знаю, кто это всё пишет. забавно..

в общем, д.р. удался. рыжу понравилось и славно.

у подруги моей бабушки есть дочь, ее всегда ставили в пример моей маме: у нее была золотая медаль, красный диплом. у нее всегда был не очень приятный характер, ее слишком баловали в детстве, и она была несколько высокомерна, некоторые мамины друзья даже просили больше не приводить ее с собой. последние отношения этой женщины закончились тем, что она бежала по лестничному пролету за мужчиной с ножом. последнее интервью на работе тем, что она стала с порога отчитывать предполагаемого будущего работодателя о том, какая это дыра, и как она заслуживает большего. она живет одна и не выходит никуда, кроме продуктового магазина. иногда она звонит маме и плачет в трубку "мама, помоги мне пожалуйста", но в остальное время она ее бьет, говорит, что та "убила" ее настоящую маму (прежняя была хорошая, а ты, ты… ;), и вытягивает из нее деньги. раньше я очень боялась, что стану ей. каждый раз, когда у меня случался срыв, перед глазами стоял образ этой женщины, которую я не видела ни разу, только на фотографии мельком (она красивая, но по-своему). еще - папина мама. она умерла, когда ему было лет двадцать, я ее не знала. но видела ее фото, и когда мы вместе смотрели альбом, все сказали: "теперь ясно кажется, в кого у тебя такие губы и челюсть". я иногда вспоминаю ее глаза. говорят, что она была немного сумасшедшая, кидалась посудой и банками в папиного отца, кажется даже писала на него какие-то чуть ли не доносы в партком, или как это называется (неважно). все эти истории настолько овладели умами, что моя сестра даже думала, что у бабушки была шизофрения, но у нее конечно ее не было. я чувствую ужасно сильную связь со всеми сумасшедшими женщинами мира. иногда я думаю, что просто родилась не тогда, не там. это не делает меня уникальной, это не делает меня лучше, это ничего не значит, это просто факт. мне нужно было гореть с ведьмами на костре, мне нужно было гнить в викторианских психических больницах, но мне не стоило жить, все изначально пошло не так.

мне очень хорошо с тобой. если закрыть глаза на ужасную грубость, стремление меня переделать и стремление побить (ооо дааааа)
это меня ужас как пугает. просто безмерно.
почему-то я уверена, что такую, как я, если не сломаешь, то точно будешь бить.

не хочу быть сильной. не хочу, понимаешь? можно хоть с кем-то не стараться? и уже за такие поблажки я начну стараться в 2 раза больше. я сама захочу стать лучше для тебя. просто дай мне время захотеть..
не видишь ты элементарного.
зато взрослый. грубый, неотёсанный мужик. которого явно не долюбили.

безмерно нравится твоя борода. на ощупь очень приятная. и нравится, как она распределена)
как ты глаза свои на меня таращишь в безмерном удивлении и ожидании, когда же я начну что-т доказывать)
нравится, когда ты лыбишься, с ямкой на правой щеке. сразу вся серьёзность твоя в трубу)
но не стоит это всё безмерного страха. не вынесу просто больше.
мне нужен человек-теплица. чтобы меня восстанавливал. а не прибивал ещё больше.

хорошо, что ты уехал. не со зла так думаю, а просто..
надеюсь, нормально там устроишься. а то кто ещё будет за тебя волноваться.