Привет.
Я вернулась. Я дома. Тут гроза.
Приехала ещё во вторник днём, думала скорее, скорее на viewy, написать, а когда оказалась около компьютера, поняла, что тогда это будет подведением итогов, поэтому тянула с постом. Каждую ночь вновь думала об этом, набрасывала что-то в голове, но сейчас тянуть некуда. Не верю, что уже дома. Не верю, не хочу верить в это, не заставляйте меня, люди. Ведь я была счастлива. Ведь это всё было со мной, я не перелистаю назад, не отмотаю, не смогу сделать ничего, чтобы вновь оказаться там. В то время, с теми же ощущениями, музыкой и запахами. Всё что остаётся, это воспоминания и фото, чеки, билеты, обёртки, фантики. Об этом точно будут знать мои дети, а может даже и наши, но вот мои сто процентов.
Итак, по порядку. Последние дни до отъезда были дикими. Он немного потерялся где-то, потом проблема с жильём, когда я уже взяла билет. За день до думала ехать сдавать, ибо никак, ничего с квартирой. Он естественно отговаривал, говорил, что-нибудь придумает. Но, вот, вроде сложилось. У меня отлегло, я спокойно собрала вещи. Мама суетилась и переживала, давала напутственные советы, говорила, что всё очень плохо. Люди - мрази будут повсюду, все будут хотеть обмануть и прочее. Её можно понять, но она перегибала.
И вот он этот день. В назначенное время, в назначенном месте(лол), я закинула чемодан в багаж, села и поехала. Закрыла глаза, чтобы не видеть своё днище, отдалась музыке, что уносила меня далеко, от людей, которые волнуются, жив я или умер. Поездка была изнурительной. Из 18ти часов в дороге я поспала часа три максимум и всё боялась. Улыбалась тому, что произойдёт. Время текло невыносимо медленно, а часы в салоне автобуса, что подсвечивали воздух красным циферблатом, словно вовсе остановились меняя своё значение крайне редко.
Мы приехали. Холодный ветер в тени домов и деревьев и невыносимое пекло на солнце, именно так встретила Москва. Обилие всего, шум города, бомжи, люди с мороженным, а его нет. Телефон сел, а я понятия не имею где я, куда идти. Скажу сразу, он предупреждал, что пунктуальность - не его конёк, что его конёк горбунок, и именно в этот раз оно и проявилось. Он опоздал на полчаса, если не больше.
Узнала сразу. Ничего не замерло, хотелось его ударить и уйти. Нет, это не потому что я была зла на него, просто ударить за опоздание, уйти, потому что смущенна. Пока ждала его спросила про обратный билет в кассе. Учтивая женщина за стеклом сказала, что на сегодня как раз остался последний билет, что лучше взять сейчас. Я улыбнулась и подумала, что в случае чего я вернусь.
И вот он. Сумасшествие на голове. Он выше. Голос более цветной, более материальный. Это знаете, как с пробником в журнале, ты можешь попробовать, но это будет немного не то да и кол-во меньше чем если ты купишь продукт. До безумия красивые руки. Движения.
Мы поехали к моей подруге. Было невероятно неловко. Вот он. Напротив. Мы что-то видим вместе, улыбаемся. Я вижу его глаза. Солнце сочится в электричку, мы одни. Он рассказывает, куда пойдём сегодня, завтра. Тут ощущаешь, что ты молод, красив, что вся жизнь впереди. Что дальше только хорошее. Ты кожей ощущаешь перспективы и материальная жизнь это такой крах. В этот момент казалось всё таким правильным. Я шла к этому. Я тут. Он рядом. Мы смотрим и говорим, касаемся друг друга коленями. Я перебираю волосы, он ставит локоть на подлокотник, выдыхает расслабленно.
Он тоже дико волновался и ждал меня. Говорит, что не спал всю ночь. Я смеюсь, говорю, что тоже. Жалуюсь на духоту в салоне автобуса.
Приезжаем, нас встречает наша общая подруга из интернета, едем к ней. Пьём чай, сидим на диване и тут вновь удивляешься. Они материальны. Люди, с которыми ты проводил ночи, обсуждая какие-то глупости сидят перед тобой. Это как встретить в реальной жизни героя своей книги. Ты его придумал, и у него всё так как ты представлял.
Я не вижу смысла описывать каждый день. Могу сказать, что первые дни эта неловкость ещё присутствовала. Мать подруги явно что-то видела между нами. Все это "что-то" видели, кроме нас. Или только его. Я приехала кажется с ещё большей френдзоной, чем уезжала. Хотя, может я и не права, но всё-таки нет. В какой-то день он привёз кое-что запрещённое, что я когда-то говорила, что попробовала бы. 
Спасибо трипам и я сказала, что люблю его, правда это была шутка, но в каждой шутке есть доля чего-то там. Подруга раз пять сказала нам поцеловаться и чтобы он наконец-таки забрал меня. Мы стояли на шестнадцатом этаже, курили, обсуждали то, что мы видим. Я описывала самую странную и страшную часть действа. И вот знаете, такой момент был упущен, всё красиво и правильно до неприличия, поцелуй меня, придурок. Но, звонок, наша подруга сходит с ума дома. Мы вернулись. Я уже почти трезвая, пошли гулять.
Были дни, когда мы не виделись. Были дни, когда мы не спали, не ели и просто шатались по городу. Он что-то показывал, рассказывал, мне было это интересно, но как-то пропускалось мимо ушей, я чувствовала атмосферу этого времени. Я знала с каким ощущением будут приходить воспоминания об этих прогулках. Мы встречали рассвет с видом на Красную площадь, мы в шутку дрались, спорили, толкались в метро, заигрывали. Какие-то люди, с которыми завязывались диалоги, либо спрашивали о том, а не женаты ли мы, либо с уверенностью говорили об этом.
Время шло, наступили день концерта. Это было великолепно. Космически невероятно, потрясающе. Я видела их, Мэтт смотрел на меня. Я орала со всем залом рыцарей. Плакала под старлайт. Визжала под микро порезы. Неистово вопила плаг ин бейбе, когда Мэтт замолкал, давая возможность петь залу и улыбался нам. Все эти люди вокруг. Живые мьюзеры в агонии. Ноги. Мои бедные ноги. Я была убита. Села на лавку после и поняла, что не помню как сидеть. 
А потом, снова гулять. Я на эмоциях, вешу на его шее, благодарю за это, напеваю дефектора, а мимо машина с мигалкой, из которой смотрят ребята из группы. Всё так же ощущение того, что космос тебя любит, но ощущение билета домой, на дне кошелька, камнем на душе лежит и портит всё. И я дышу глубже, чтобы запомнить как он пахнет. Обнимаю крепче. Смотрю глубже. Мы пьём кофе. Мимо бредут люди, которым нужно куда-то, куда они явно не хотят, а мы наблюдаем за ними. Утекающее время материально разъедает изнутри, а я молчу об этом. Молчу о всём, что чувствую к нему. Устало мы бредём к метро, солнце высоко в небе и прячется за тучами, создавая парник. 
Я засыпаю на ходу, он провожает до какой-то станции и выходит. Я еду домой. В голове все происходящее перерабатывается. Я дома, делюсь воровато всем, она вновь ругает, потому что ничего не было. Требует взять (свои) яйца в кулак и поцеловать. Или сказать как есть. Я грустно смотрю на скатерть, киваю переодически. Устало курю, оставляя каку-то памятную надпись на перилах. Проходит ещё один день. Я собираю вещи, завтра домой. Ощущение тлена, Земфира, будто следила за нами и писала песни. Мы созваниваемся перодически. Этот день проходит мимо. На следующий он приезжает, мы немного выпиваем, я говорю всем спасибо. 
Мы уезжаем. Мы стоим перед автобусом и я уже ничего не жду, потому что знаю, что ничего не произойдёт, только крепко обнимаю его на прощание. Смотрю из окна автобуса, прощально машу рукой, когда он начинает свой ход, а когда отъезжаем я немного умираю. Думаю о том, чтобы выйти. Но куда, да и зачем?
Итог. Поездка дала понимание некоторых вещей. Дала больше вопросов про нас. Есть ли эти мы, или почему я не умею дружить?
Было море замечательных моментов.
Мы увидимся ещё.
В сентябре на пмж(?).
Пока.