Один мальчик с жёлто-зелёными глазами сказал мне, что нет никакой судьбы, да и знаки все чепуха, хоть и признал, что жить с этой чепухой намного веселее. Да, тот самый мальчик с твоим именем. Мы тогда проговорили минут 40, пока мать забыла, что я на улице. Помню, было много звёзд, хоть сейчас это и редкость, а я смотрела на них и болтала в трубку что-то о времени, взятом как ось. Есть такая теория, что время стоит на месте, а движемся мы. Не в этом дело. Дело в той самой судьбе, в тех самых знаках.

Так нужно было, возможно. Чтобы вчера я не попала в город и отложила поездку на злосчастное 27 июня, потому что мать разбила ноги, а все хлопоты враз обрушились на меня. А сегодня, когда зашла в вагон, я не вру, почувствовала озноб, как будто ты был там. И когда я вдруг решительно отказалась от задуманного маршрута и упрямо направилась в парк. Ну в тот, который я искренне ненавижу. Я должна была почувствовать неладное. И те полчаса в книжном магазине сыграли свою роль. Всё то время, пока я восхваляла то Моэма, то Уайльда, ты спешил по намеченному мною пути. А потом тот чертов дворец бракосочетаний. Я слышу, как моя одногруппница весело напевает твоё имя, а подле нас замечаю фигуру. Мне хватило меньше, чем полуоборота, чтобы понять, что та фигура и есть ты. А тебе хватило секунды, чтобы услышать своё имя и, не совершив и половины оборота, ускорить темп, потому что боковое зрение ухватило мои рыжие волосы.

—Это он. Этого не может быть, но он.

Осознавая всю эпичность ситуации, я не спускаю глаз с тебя. Я знаю, что мы оба узнали друг друга. Два года прошло с того момента, как ты уехал на своем чёртовом поезде. Два года прошло с нашей последней беседы по телефону. Полтора года прошло с момента последней переписки в вк, не считая моей попытки. Полгода прошло с нашей встречи в метро, когда словила глазами тебя на платформе. Ты ведь тоже узнал, я видела. И вот, ты здесь. Нас отделяет несколько шагов. Ты спешишь, пересекая дорогу на красный. Я всегда жду зелёного, но не сегодня. Ты заворачиваешь в тот самый парк, но идёшь той тропой, которая никуда не приведёт. Ровно как и меня встреча с тобой. Я иду по центральной аллее и усаживаюсь на одной из последних лавочек. Ты наверняка уже скрылся, куда глаза глядят. Я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я повернула голову и словила твой взгляд. Как раз в тот момент, когда подруга встала, полная решимости уйти. Твой. Чёртов. Взгляд. Ты, конечно же, в испуге поворачиваешься на колесо обозрения. Я вытягиваю ноги и рассматриваю свой стакан. В одно мгновение мы оба отводим взгляд от объектов, на которых сосредоточили псевдоинтерес. Какое-то время мы просто сохраняем зрительный контакт. Я всё жду, когда ты вновь сделаешь вид, что не узнал. Ты вдруг тянешь руку к затылку и смущённо улыбаешься, губами произнося заветное:

—привет.

Ты посмотрел так же, как два года назад. Это всё, что я знаю. У тебя совершенно омерзительные глаза. Они смотрят с неподражаемой теплотой и искренностью перед отъездом, а спустя время предательски теряются в толпе. Я сохранила каменное выражение лица, будто мыслями всё ещё в стакане. Предприняла попытку поздороваться, но в итоге стало плевать. Спустя считанные секунды я потеряла твои глаза. Ты снова отвернулся первый.

И я никогда не пойму, почему. Почему ты ушел, но спустя полгода решил вернуться. Почему среди 23 друзей в твоём профиле всё ещё светится моё имя. Почему сегодня ты решился поздороваться. Почему ты тщательно избегаешь меня адские 2 года, потому что тебе плевать на меня. Почему каждый мой шаг сопровождался стремлением быть той, кого бы ты оценил, а в итоге, глядя на твою потенциальную избранницу, понимаешь, что достаточно было подписаться на паблики про "его девочек" и участвовать в конкурсе ради таблеток.

Я просто адски пуста. Всё читаю Гюго, помня твоё обещание, но в итоге отверженности подвергаюсь я сама. Просто к концу подошла та самая эпоха, которая, собственно, сформировала то ничтожество, коим я сейчас и являюсь. Это полнейшее отражение идеализированного тебя. Это сумбурный набор слов, но я действительно не знаю, что мне делать. Два года мнимой самореализации. Два года впустую. Ты впустую. Единственное искреннее чувство привязанности. Это как часть тела, поглощенная некрозом. Какого-то чёрта всё ещё при тебе, но давно пора вырезать. И ты ходишь, с трудом увлекая её за собой.

Я просто хочу, чтобы всё это время ушло с рассветом, но знаю, что утром станет только хуже. Пожалуй, с тобой я уж точно официально прощаюсь. И в книжных магазинах больше не задерживаюсь.

"Vеrrа` lа mortе е аvrа` tuoi оссhi"