Это просто Вьюи блог

Мысли сводят с ума. Мы сидим друг на против друга и не говорим ни слова. Это уже бесполезно. Зачем произносит то, что и так разъедает нас из нутрии? Зачем бессмысленно сотрясать воздух, если это ничего не именит. Такие решения принимаются только один раз и их уже нельзя изменить. Как и чувства, которые мы испытываем.

Наше знакомство сделало мою жизнь невыносимой. Я разрываюсь из нутрии из-за своего желания и нежелания забывать всё то, что между нами произошло. Каждое утро я просыпаюсь и убеждаю себя в том, сегодня всё будет по-другому, сегодня я совершенно не буду думать о тебе. Ты мне безразличен. Ты мне не нужен.

День… Чуть ли единственная причина, почему я люблю учебу это то, что она мне помогает хоть чуть-чуть отвлечься от тебя. Пять часов мои мысли заняты не тобой. Только во время перемены, затягиваясь очередной сигаретой, я вспоминаю как нам было хорошо. На помощь приходит очередная пара и я начинаю усердно пытаться понять, что мне хочет втолковать учитель.

По дороге домой, я опять тебя вспоминаю. Строго на строго запрещаю себе заходить к тебе на страницу. Одеваю наушники, музыка помогает вытеснить тебя из головы. Но Последнее время и у нее это стало плохо получаться.

У меня очередной приступ «скучания» по тебе.. в этот раз он какой-то не грустный, а очень сладкий, если так вообще можно сказать. Я сейчас вспоминаю все наши милые, немногочисленные совместные моменты и я не жалею о том, что они больше не повторятся.Мне сейчас как-то очень тепло от них, я вспоминаю и просто улыбаюсь. Нет, я не переживаю их заново и даже не пытаюсь, просто мне очень нравится их вспоминать. Такого еще не было. Обычно этот процесс «вспоминания» происходит очень болезненно, а сейчас это совершенно новое чувство.. его нельзя назвать легким. Оно тяжелое, но приятно тяжелое. И очень теплое! Как большое ватное одеяло, закутываясь в которое, ты погружаешься в особую атмосферу комфорта. Ты мой самый комфортный и самый уютный друг. Спасибо тебе за это и спасибо, что ты никогда это не прочитаешь.

Наше расставание очень хорошо начиналось. Я была уверенна, что это моя инициатива, что это я заставляю наши отношения взять какую-то паузу, после которой мы бы начали общаться с новой силой. В глубине души, сама того не понимая, я до чертиков хотела, чтобы ты сказал, что нам незачем прекращать общаться, даже на время не стоит делать перерыв.

Сначала, было интересно наблюдать за твоим онлайном и с улыбкой думать: «Ага, сидишь смотришь на мою фотографию и не пишешь. Ну что же, ты так продержишься недолго!». Изначально, я начинала считать часы нашего «необщения», потом дни, дальше недели, сейчас – месяца. Время как будто сошло с ума: оно то бешено бежит, то безумно противно медленно тянется. Кажется, что еще вчера ты мне написал, что я тебе нужна, что мы вместе навсегда… и сейчас я сижу и не понимаю, почему же наше навсегда так быстро закончилось?

Все, что я говорила тебе, все, что не говорила, но думала.. это было искренне. Я могла соврать на счет твоей новой стрижки, на счет своей оценки, погоды на улицы.. но ведь не на счет своих чувств. Когда говорила, что ты мне безумно дорог, что за крошечный промежуток времени, ты оккупировал колоссальное пространство в моем сердце, что ты стал неотъемлемой частью меня.. Я же говорила это все искренне! Ты первый человек, рядом с которым я почувствовала себя безумно комфортно. А сейчас, весь этот комфорт забрали, унесли и пусто. Стало пусто. Вокруг пусто. Внутри пусто. Хочется залезть на стену, но стен нет то! Потому что вокруг ПУСТОТА.

Ты можешь сказать, что я преувеличиваю, что вокруг полно друзей, людей, которые меня любят… да, они есть. Но если же у тебя забрать руки и сказать, что есть ноги, то тебя это не очень обрадует, верно? Это даже не неполноценная замена, это просто наличие другого, жизненно необходимого элемента.

Да, это наверное совсем не идеальный пример. Он звучит слишком прямо и грубо.. но суть одна и та же.

Ты не забрал у меня руки. Ты забрал кусочек сердца. Свой кусочек, который ты занимал. Который оккупировал. Забрал и наверное выбросил уже. Как ненужную вещь, надоедливое воспоминание. ты строишь новые планы, ставишь перед собой новые задачи, цели, достигаешь их. Ты решил, что нашему навсегда пора закончится и дороги наши должны разойтись, и мне больше нет места в твоей жизни, и я уже сыграла свою роль в твоем спектакле.. как меня понесло. Вот я печатаю тебе это письмо, и я не задумываюсь о том отправлять его или нет. Я знаю, что ты никогда на это не решусь. Мне бы было очень интересно посмотреть на твою реакцию. Но не думаю, что ты дочитал бы и до половины.

Предложения становятся все более обрывистыми, значит пора заканчивать. Мне очень жаль, что мне тебя не хватает. И жаль, что тебе не «не хватает» меня.

14.01.13, когда я окончательно поняла, что нас уже не будет. каждый существует как независимый индивидум, возможно мы назовем себя знакомыми)

о даааа
этот момент, когда мне нужно готовиться к коллоквиму по матанализу, а я готова хоть крестиком вышивать, лишь бы не видеть все эти доказательства теорем и тд.
хочу орать, бегать, прыгать. все крушить, танцевать, петь, дикламировать стихи…. а еще демать о Жене, да. часами. Это идиотизм. мы не общаемся с ним… ну уже неделю как минимум. все его печальные статусы, непонятные лайки… такое впечатление, что я медленно, но увереннно превращаюсь в ТП, которая пробивает все на свете. зачем мне ревновать друга? заче мне придумывать как он делает мне предлжение? это полнейший маразм уже.
и я не понимаю нравится он мне действительно или я просто себя накручиваю? а как я могу это понять если мы с ним не общаемся. ДА ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ??!

медленно схожу с ума, да

После того, как в поступили в Шевченко, все резко стали называть его вторым домом. Любимым и родным.
Но для меня истинным дорогим и самым классным университетом останется КПИ. С его ободранными стенами, исписанными партами и неработающими лифтами. С вечными очередями в буфет и канцелярию. С его обалденно красивым парком, сумашедшими белками и веселыми собачатниками.
Весь Кпи какой-то очень искренний, очень домашний… он настоящий. Без пафоса и агитации, без напыщенности и предвзятости. Он очень любимый и всегда будет на первом месте.
Всегда)

почему ты мне так дорог?
ведь в мире ну ооочень много людей, не миллионы даже, а миллиарды. Мы могли вообще никогда не встретиться. Я могла встретить в тот вечер кого-то друго. И что тогда? Тебя ведь не было бы у меня. Вечера были бы уже совсем другими. У меня были бы другие мысли, я бы смеялась с других шуток. Даже немного страшно себе это все предстваить… Как? Как бы я тогда жила?
Нет, кончно, я не собираюсь сейчас говорить, что моя жизнь не имела бы смысла без тебя, что она была пуста и прочую пессимистическую чушь :) Но она была бы другой. Совсем другой.
Так что я рада, что ты появился у меня. И пусть это немного странно, что я так сильно радуюсь тебе как другу, но… в мире много чего странного есть, ведь так? :)

этот прекрасный момент, когда наконец-то наступают выходные! когда тебе не нужно рано вставать, спешить, собираться в бешенном темпе… ты даже можешь спокойно полежать 5 лишних минут в кровати после тогокак проснулся, а не сразу же вскакивать, потому что "ЯЖЕБЛЯТЬОПАЗДЫВАЮУЖЕ".

выходные это круто. а особенно, если эти выходные солнечные и начинаются с такого замечательного утра как сегодняшнее)