Ты борешься со своими чувствами. Но любовь сильнее. Она победит.

Февральские праздничные выходные прошли замечательно, хочу засыпать с тобой. И да, как я люблю делать все в последний момент.

1. Яблоко и корица.

Тонко нарежьте одно яблока и залейте 500 мл чистой воды, добавьте 1 ч. ложку молотой корицы, охладите и выпейте в течение дня. Сочетание яблок и молотой корицы поможет вам нормализовать обмен веществ и очистить пищеварительный тракт.

2. Лимонный сок и мед.

2 ст. ложки свежевыжатого лимонного сока смешайте с 200 мл теплой воды, добавьте 1 ч. ложку натурального меда, щепотку молотого имбиря. Принимать натощак, за полчаса до завтрака. Это поможет очистить пищеварительную систему, укрепит стенки сосудов и подарит заряд жизненной энергии!

3. Имбирный напиток.

Небольшое количество свежего корня имбиря (3-4 см) очистить от кожуры и мелко нарезать, залить 1 литром горячей воды, довести до кипения и варить на среднем огне 10 мин., процедить. После остывания добавьте щепотку молотой корицы и несколько столовых ложек сиропа шиповника. Принимать в течение дня по 100-150 мл за полчаса до еды. Нормализуется пищеварение, обмен веществ, напиток окажет тонизирующее и общеукрепляющее действие.

4. Свекольный сок.

Приготовьте свежевыжатый сок из 1 свеклы, 2 яблок и 4 стеблей сельдерея, принимать по 1 ст. ложке 2 раза в день (утром и вечером) за полчаса до еды.

5. Коктейль здоровья.

Приготовьте свежевыжатые соки из 1 апельсина, 1 лимона и 1 моркови, смешайте с 100 мл минеральной воды. Пейте натощак за полчаса до еды. Этот коктейль прекрасное средство от усталости, в нем большое количество антиоксидантов.

6. Огурец и сельдерей

Измельчите 1 огурец и 1 корень сельдерея, добавьте 300 мл воды. Пейте в течение дня, идеально подходит для разгрузочных дней.

Рано или поздно, я должна была этому научиться. Отпускать, жить без, двигаться дальше, будто ничего и не было. Рано или поздно, я должна была понять, что только я могу изменить себя, приказать себе, утешить себя. Рано или поздно, я бы приняла то, что все идет своим чередом и если уж что-то произошло, значит оно должно было произойти. И я безмерно рада, что все это пришло ко мне на этом этапе жизни. Когда я молода, когда впереди у меня еще куча всего. Я знаю, что сильным тоже бывает больно, да и ломаются она намного сильнее, чем кто-либо, но знали бы, какой это кайф - жить для самой себя, исключительно в свое удовольствие, без ограничений в чем-либо. Люди сковывают меня. А чувства мешают мне дышать полной грудью. Наверное, именно поэтому в моей жизни остались лишь самые дорогие люди, а чувства сошли на нет. Я не камень, не стена, не глыба льда, я просто не трачу свой свет и тепло. Нынче это очень дорого. Экономлю, так скажем.

История такая. Я мучаюсь дома, очень мучаюсь, я ненавижу быть дома (и еще долго быть одной). Так что сегодня я поехала одна в те места, где мы обычно бываем вдвоем, и одинокие ноги донесли меня до ближайшего к метро бара. Выпив одиноко стакан, содержащий абсент залитый кажется шампанским, эти же ноги меня унесли во дворы, где я ходила от стены к стене, записывая поток слов, которые сгенерировались тем стаканом. Дальше я исходила наши места, испытывая то радость от созерцания мира, то гнет и тоску от нехватки тебя.

И вот итог, который я выношу из этого переполоха и предыдущих дней: зависимость полная и бесповоротная. Не ругай меня и не вини в капризах, это не то, это самая настоящая зависимость - ну не могу я спокойно жить и расслабляться без тебя, не могу и все, плохо мне. Разве виновата я в том, что любовь так глубоко в меня врезается, что без тебя не дышится свободно и не лежится спокойно в кровати? и что ты такая, именно такая, чтобы от тебя зависеть? Это жестоко ставить мне в упрек, потому что ты нужна мне для поддержания жизни

Одиночество и безделье располагают к самоанализу.

Орсон Скотт Кард. Игра Эндера

Невозможно ничего сделать для другого, единственный путь доказать себе, что ты существуешь, — это посвятить себя себе самому.

Рю Мураками. Экстаз

Как-то я сказал Ольге, что каждый из нас пpидумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя.
—… чем беднее фантазия, тем лучше.

— Анатолий Мариенгоф, «Циники. Бритый человек»

My feet are pavement

My hands are stonewalls

My eyes are all dirty melting snow

My mouth is a passway to your ears

The words echoing in the cave of your mouth are my thoughts passed with a warm tongue

They are warm just like my tongue

People are cars smashing me from my path, thumping their elbow-wheels in my sides

I m pressed against those grey walls

Then they are not walls but your hands

Your fingers feeling my skin through all the covers

Send cold shivers all over my stomac and back

I m desintegrating over a stonewall

Oh, i feel it

Yes, its my cells against your fingertips

Fingers

You are all fingers

Fingers all over my back and all over my thoughts

I ll kiss the stones i ll kiss these cold fingertips

I ll lick your thoughts and your eyelids to make your eyes look at me warmer

You are kissing me from the inside and it feels painfully good

I m a sonewall i am your hands i am my own hands these hands are choking me so i could feel better

I feel free

My eyes are filled with green fumes of fée verte

And i cant see the world outside the way it is

The only light is that gleaming in your eyes

I cant walk i cant smoke i cant breathe

No i cant walk

These strangely dancing waves are carrying me somwhere forward

Or maybe its all backwards because i only see the past

I need to step over the grey matter of today to reach tomorrow

To reach you to touch your hand

And if today i cant say the words you want to hear

Its somewhere overe this grey foam that i m saying them

Uttering quietly with somewhat persistance the words the whispers of love

I love you there over todays grey foam of smitten syllables of stupor

Съёмные квартиры, стрёмные соседи
Я к тебе в метро или на мопеде.
Каждая из улиц улыбнётся мне,
Радуюсь мечте, радуюсь тебе.
Мне так нужно просто быть с тобою рядом
Засыпай со мной, что ещё мне надо?!
Я давно уже в погоне за мечтой.
Мой любимый город, я всегда с тобой

Здесь моя мечта
Я добьюсь и точка
Киев днём и ночью
Киев днём и ночью
Город, в котором с тобой вдвоём
Киев ночью и днём
Киев ночью и днём
Здесь моя мечта
Я добьюсь и точка
Киев днём и ночью
Киев днём и ночью
Большой город, в котором с тобой вдвоём

что я несу… стихи лучше почитайте (рифма умерла во мне на этот раз не ждите ее)

мелодии Эйнауди, Эмансипэтор(ну иногда).

а еще я отвечала на похожий вопрос.

Боюсь. Чего не знаю сам.

Что все провалится возможно.

И в темном уголке меня сидит уродец,

Шкребется, тварь, сомнения внушая осторожно.

И вроде бы разжалован,

Бери и отдыхай.

Но очень уж усердно и настырно

Шкребется эта тварь.

выход к предбаннику, там вторая дверь

итак:можно заметить, что я никогда не подписываюсь не на чей либо дневник(не за кем не слежу))
я считаю что не очень красиво читать личные записи, которые тебя никаким образом не касаются, ну на то он и личный(дневник).
Другое дело если я открываю блог, а там сплошником какие либо фотографии с луками или картинки с афоризмами…- тогда дааа…я могу реблог сделать и
если мне что то понравилось я ставлю сердечко под каким либо постом.

Могу сделать выбор только на данной личности в плане рекомендаций.

Часто ее открываю…листаю.
и нахожу свое.

Я просто смотрю на свою подругу. И я рада за нее, что у нее есть замечательный молодой человек. И вместе они просто как единое целое. Всегда, когда мы собираемся вместе в компании, я любуюсь ими и внутренне наполняюсь счастьем за нее.

В них море заботы и любви, которое они проявляют так аккуратно друг другу. Даже если Он творит что-то из ряда вон выходящее, это не станет катастрофой, убившей их чувства. Несомненно, между ними могут быть какие-то неполадки, но когда они вместе на людях, об этом даже подумать не получается, насколько идеально они выглядят (когда я в компании рассказываю о косяках своих отношений, они смотрят на меня, а потом друг на друга с таким взглядом, мол "хорошо, что у нас не так"). И я впервые вижу Ее такой живой, радостной и целой.

Мне кажется, что я никогда не стану такой целой, как она рядом со своим любимым. Потому что как бы я не любила и меня не любили в ответ, рядом со своими "половинками" я буду выглядеть как что-то отдельное. Даже когда А. проводил со мной время в кругу своих друзей, я просто была на отшибе от всех, и от А. тоже. Он был с ними и не пытался включить меня в компанию, лишь изредка подходил для чего-то. Наверное, я просто из тех "самостоятельных и независимых женщин", которые лучше ладят с кошками, чем со своими половинками. Потому что мои "половинки" только делят меня на маленькие части. (И да, привет, я меланхолик-интроверт).

У меня в жизни нет примера хорошего брака. И я хочу создать что-то хорошее со своим молодым человеком. Без таких тупых проблем, как у всех вокруг. Нормальный человеческий брак (где вы семья и живете вместе, а не как отдельно существующие государства, когда в знак большой любви тебе просто присунут ночью, а все остальное время ты живешь со своим кризисом в своей стране, без помощи). Я искренне надеюсь, что моя любимая подруга и ее молодой человек будут именно тем примером "идеального брака" для меня. Аминь. И тьфe-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить! (П.С. надеюсь, что подвязка и букет на свадьбе правда вещие &hearts ;)

24.02.2016

А на самом деле эта неделя действительно была бесконечно долгой, а ещё очень разнообразной событийно. Вчера вот ходили в винотеку вшестером, и как обычно я кого-то клеила. Ну или делала вид.

Так хочется стать мамой, хочу красивого сыночка с его глазами и его улыбкой.Хочу вместе с ним выбирать имя ребёнку, ходить с ним по больницам, магазинам, чувствовать его поддержку и заботу и любовь.

Как сделать так, чтобы девушка места себе не находила? Писать ей в течение месяца непрерывно, говорить ей милости, а потом резко исчезнуть и отвечать сухо. Profit

Вдумайтесь, судьба никогда не оставляет нас одних. Отбирая что-то, она дает нам что-то новое, более нужное и лучшее для нас. Никогда не держите то, что уходит, как бы больно вам не было, как бы не хотелось все вернуть и вы со временем поймете, что жизнь действительно дарит нам счастье. В конце концов тот, кто умеет ждать, тот всегда дождется чего-то большего и светлого. Просто верьте в это и научитесь отпускать, забывать, прощать, а затем ценить и любить.

Дотронься тёплыми ладонями
Согрей меня среди зимы
Друг другу мы не посторонние
Друг другу не чужие мы…

2016 начался не самым лучшим образом) Проблема за проблемой, не зря он весокосный(Денег нет, долги за все растут.Работа говно так надоела, как люди находят работу которая им реально нравится?!

Иногда хочется хоть немного сладкой лжи. Потому что если горькая правда - на самом деле правда, то как такое чмо как я ещё земля носит? Смотрю на семьи, в которых родители носят детей на руках, называют своими "самыми…", принцессами, зайками, солнышками, красавицами, умницами, и у меня аж ком в горле встает. Почему у меня так никогда не было? Я была вроде не страшнее и не тупее их. Конечно, знаю, почему. По независящим от меня причинам. Надеюсь, хотя бы у моих детей так будет. Либо пусть их не будет вообще. Не хочу, чтобы они хоть раз почувствовали себя ненужными или лишними.

Страшно представить, что творится у тебя в душе, если за шутками и смехом ты скрываешь свое настоящее “Я”. В тоже время, ты со всеми такой искренний, отзывчивый, наполненный жизненной мудростью и духовным богатством Человечек … На помощь всегда придёшь, поддержишь и советом поможешь. А мне взамен, так хочется тебе помочь, разгадать все тайны твои, стать для тебя « спасательным кругом » и вытащить с леденящих вод реальности…

Прочла тут коменты к посту huxley от verbenovna и не понимаю, зачем они там.Никто не хочет отказываться вообще от пищи и пить только ED, пища будет, но ED вечером, дабы убить жор. Странные люди, зачем? ED - сухая смесь. Вредная? А зачем тогда мамы покупают сухое десткое питание и кормят детей? О боже..это сухая еда..это вредно. Идиотизм. Все высеры в интернете по поводу различных продуктов похудения, питания или косметики связаны лишь с конкурентами, если бы мне платили как Инне в инсте, я бы тоже написала что это все херня) У меня так много знакомых едят это и при чем давно, что они могли бы уже умереть. Я начну пить со след недели наверно - посмотрим, поглядим.

имхо киски

Я в тебе нашёл себя.Так странно.Мы из разных миров, но такие близкие к другу.

Докатились. Сижу через какое то приложение и прослеживаю то кого он лайкал, когда и в какой момент, кто заходил на его страницу и что он комментировал. Так с ума можно сойти не задумываясь. Бесит меня это. Мне просто катастрофически его не хватает. Не хватает хоть какой то весточки о нем. Это убивает. Это действительно убивает. Сегодня общалась с его лучшим другом из прошлого с которым он уже не общается мы мило болтали и он многое сказал и поведал о нем, как то стало легче, а вообще я с ним общалась лишь потому что мне нужна его помощь в конкурсе в котором я участвую. Всё у меня получится и то что мое станет моим со временем нужно ждать. И если мы не вместе, это не значит, что я перестану любить его.

Для полного счастья мне нужен только мужчина, который перед сном будет нежно целовать меня в плечо, как Чак целует Блэр. Со всем остальным я могу справиться сама.

не покидай своего обветшалого тела,

уставшего от мимолетности дня,

с осунувшейся спиной,

с потрясающей сероватостью цвета

мешков под глазами.

ведь все мы давно себе заказали

по месту

с прибытием до кладбищенских гор.

в саван оденут, в носки обуют.

нам будет тесно не от отсутвия воздуха и воды:

мы те, кто раньше когда-то пели,

плясать ходили, играли в тире.

теперь - нет места и времени для протеста,

а он въедается внутрь кости.

Я прошу слишком много, да, наверное так. Ведь понимание-это слишком огромная просьба, чтобы ее можно было хотя бы рассмотреть и занести в список дел на завтра.

Современная кухня с салатовыми фасадами - это удобство, комфорт и красота, то есть все в одном! А цена всех приятно удивит! https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

прощай мой любимый, прощай мой родной.

Да, наверно это и правда уже предел, когда за время мега важного разговора ты изучила каждую трещенку в комнате. В твоей голове непосредственно крутятся мысли, которые пожирают тебя, которые заставляют кричать, но ты сделать этого не можешь. Все копиться в тебе до тех пор, пока не станет плохо до предела, пик безысходности, смешанной с чувством отчаяния. И ты разбит, окончательно и бесповоротно. Многое кажется настолько пустым, как и ты сам, многое перестает иметь хоть какой-то малейший смысл для тебя, для твоего мира который ты так упорно выстраивал. Сидя и слушая аппонента, ты просто опускаешь руки. Тебе больше ничего не надо, тебе только хочется кричать, но ты сделать этого не можешь.

Все люди, посланные нам, - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал. © Бернард Шоу

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал. © Конфуций

Лучше жить со строптивой женщиной, чем со скучной. Таких, правда, иногда душат, зато никогда не бросают.

© Бернард Шоу

Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. Эрих Мария Ремарк

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам, не верьте словам, просто наблюдайте и вы увидите истину.

Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей. Твоему — «без тебя плохо». © Эрих Мария Ремарк

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости. Полный.

и не умри. из пепла восстань, взойди,

как солнце наутро, росток по весне

во тьме.

из льда пробейся, асфальт повреди собой.

пробейся лучом по теням, по талой тобой

воде.

взойди и возроди покой. будь светом,

покорностью и смирением над

собой.

—Айрис Мердок "Честный проигрыш"

Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намеренно вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!

О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам причиняя эту боль!

Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость с чем сравнит?

Ну как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,

Наполненных добром и светом
И повторю я им сто раз:
Спасибо вам за все за это,
Ну что б мы делали без вас?!

треба збиратися докупи.

Наверно, минус двадцать, может хуже,

Хотя не слушайте меня - простужен,
К тому же танцы, выходной, отравлен,
Такой дрожу по улицам окраин.
Не я один: влюбленные купили
Парламент сильвер и бутыль текилы,
Дымят в сугроб кассиры из полушки,
Так заменяют елку и игрушки.
Романтика, а как сказать иначе?
Дрожать, звенеть пренедостатком сдачи,
Еще бы парочку…
Вдруг вижу это:
Недвижима в подвижности балета,
Без шапки, варежек, в простом пальтишке,
Заметят даже глупые мальчишки:
Красивая, но холодно одета,
Так ждут весну, ее и близко нету.
Весна весной и дома в батарее,
Халате, тапочках, кровати греет
И ждет любым, но хочется другого:
Когда замерзший звякнешь в пол второго
Ключом в дверях, и вслушиваясь в тихо,
Крадешься: счастье - чуткая трусиха.
Согласен, это глупости и только,
Зато возьмет для сна мою футболку.
Секунда, три - не проронил ни слова.
Молчу, не оттого что голос сломан -
Боюсь, что напугаю, словно выстрел
В двенадцать с Петропавловки туристов,
Но хочется, и сердце через зубы
Выстукивает в морзе так безумно,
Как электричка об пути, про нежность.
В ответ твоя бездрожность, сложность, снежность.
Девятая секунда, целых девять
Глазеть нескромно, ничего не делать,
Стоять смешным снеговиком в ботинках -
Всего заобнимали балеринки.
Неловко это, мне пора пожалуй:
Еще чуть-чуть и вызывай пожарных.
Не обернусь - не остановишь криком,
Мы не Орфеи и не Эвредики…
Анфас парадной, дверь скулит собакой,
Исписан лифт, и пахнет аммиаком,
Размазан снег шажками и шагами,
В безламповости сложности с ключами.
Открыл, а там предательские окна
Ее впустили на прощанье чмокнуть,
И на губах осталась, как помада
Имбирно-мятным вкусом лимонада.

(Зюган® ;)

Как вам ребята? Хотя кому я говорю, вы, наверное, все лысые зеки, хотя, тогда вам точно должна быть близка поэзия Зюгана.

дыши свободно и проживи в любви этот день.

Я ненавижу перемены. Ненавижу до такой степени, что в моем фиолетовом блокноте вложен рецепт на антидепрессанты, потому что мои предполагаемые адаптивные и мимикрические скиллы не были выбраны при создании персонажа.

Временами я обрываю все привычные мне связи и каким-то образом прихожу к выводу, что всё это мне не надо и я готова идти дальше. Люди, места, привычки - я выбрасываю всё. А по итогу меня находят где-нибудь в углу, среди собственных рвотных масс и всхлипываний о каждой мертвой секунде своей жизни. Я, разумеется, отчаянно рвусь назад, но в ответ получаю что-то вроде: здорово, что ты объявилась, но тебя слишком долго не было, я отвык. И отвратительная правда сыпется мне на голову вместе с февральским дождем: мир не ждал, пока я одумаюсь. И даже ОН не ждал. Подобно моему тупенькому пёсику я нервно скребусь во всевозможные двери(он даже сейчас это делает), потому что привыкла, что мне всегда открывают.

Вернуться в прежнее место временного обитания не было лучшим вариантом. Да, я вижу практически тех же людей, я вдыхаю тот же спертый воздух, давлюсь водой с амебами из-под крана, удовлетворенно оглядываю неизменную обстановку. Но всё не правильно. Мне больше не 15, после тренировки я иду домой, чтобы заняться медициной, а не русским языком и геометрией, мое окружение составляют люди, знакомые со мной не более двух лет, раздевалка работает до 18.30, а еще они поменяли завхоза или та женщина просто сняла свою чертову розовую шляпу. Меня выводит из себя каждое несовпадение с картиной трехлетней давности, я серьёзно готова покончить с собой, потому что эта чертова сука сняла свою шляпу.

Выхожу под дождь и пью всё тот же горячий кислый чай с тремя ложками сахара. Утирая слёзы счастья, я отмечаю, что время не добралось до моего чая. Но непонятные мне тактильные ощущения становятся триггером моей очередной микросмерти.

Они.

Поменяли.

Стаканы.

Константин Бальмонт

Люблю тебя, люблю как в первый час,
Как в первый миг внезапной нашей встречи.
Люблю тебя. Тобою я зажглась.
В моей душе немолкнущие речи.
И как мою любовь я назову?
Восторгом ли? Мученьем ли? Борьбою?
Ей нет конца, покуда я живу,
Затем что я живу одним тобою.

<1908>

— я не хочу, чтобы ты с кем-то встречался

— ?

— ну, ты встречайся, но будь несчастлив

Свой телефон. Моя подушка Луффи. Моя кружка для чая с Винни-Пухом. Мой бокал для вина. Мой фотоаппарат. Мой компьютер Аннушка.

Надо бы язык свой в жопу засунуть да не могу

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

жаль, что обычно этот день мы с тобой проводили вместе, хоть как-то, но в этом году иначе

надо мне разобраться со своими проблемами иначе ничего не будет

мы с ней не любим громких слов,
другие, пусть, крушат посуду,
я стану для нее стеной,
счастливой сделать, не забуду.
я многих повидал людей,
но лишь она - мой человек,
и только с ней я буду рядом,
и в этот, и в последний век.
она не будет жить в раю,
не будет в золоте купаться,
но только с нею я живу,
и только с ней хочу смеяться.

Любовь отдает себя в дар; купить ее невозможно.

Генри Лонгфелло

Целовать человека, который не нравится — противоестественно. Я считала минуты, чтобы избежать присутствия своего рядом с ним. Меня выворачивает наизнанку, когда я вспоминаю, как он тянется к моему лицу. Хочу иметь ручку, которая стирает память, как у Людей в черном. Приближающееся лицо, руки, тянущиеся ко мне, комплименты, которые для меня слышались как что-то неприятное. Я хочу забыть. Как мне жаль, что я не могу посылать людей прямо в лицо, боясь обидеть. Будьте жестче

Я впала в состояние безвременья. Я много читаю, готовлю, тренируюсь, готовлюсь к урокам с моими подопытными. И все. Ноут постоянно занят мужем. А я вся в ожидании переезда, потому что вместе с личным пространством вернется и график, и время на вьюи, и настроение для всего-всего.. Люблю вас!

Мы разговаривали каждый день. Мне этого не хватает. Скучаю по тебе

І доки болить - пишеться.

Я обещаю разгрести этот завал записей в блоге!

22-го числа в понедельник

Ко мне снизошло озарение.

Ты самый отчаянный в мире бездельник.

С тобой распрощаюсь я без сожаления.

Ты комкаешь облик мой, словно тряпку,

Которой вахтерша полы подмела.

Но с этой минуты я отрекаюсь

От тканного образа жизни и зла.

Ты гнет, негатив, эпицентр апатии.

Ты душу мою на дно опустил.

И прежние рвения, ласки, усилия

Своим нерадивым умом совратил.

А я, как безумная, прыгнула в бездну.

Себя отдала ненадежным рукам.

Конечно, сама я увы не безгрешна.

Но дальше справляйся, дружок, уже сам.

Вот и подходит к концу день моего 22-летия. Первое совершенно трезвое и никак не отпразднованное День Рождения за многие годы. Надеюсь, что в следующем году это изменится.

Так запросто прижимал, целовал, не чувствуя никакой вины. А после шел, холоднее стального меча, сверкающего серебром лезвия на полуденном зимнем солнце. Не стыковка. Любовь-игра. Любовь уже даже не чувство, а привычка. По крайней мере у тебя. Почему я должна цепляться и пытаться склеить то, что не подлежит починки. Для тебя наши отношения пободны второй паре сапог-одновременно не наденешь и поэтому за ненужностью ты в любой момент готов их отшвырнуть в долгий ящик. Я не могу так. Я не хочу пытаться оживить мертвого.Нет, даже не так. Я в силах это сделать, но не хочу. Потому что нет ответности, нет трепета и бережности. Захотел-прижал, перехотел-отстранил. "Я живая. Мне больно…"

Інтимні речі, що трапляються
чи можуть трапитись між людьми.

Чистити зуби щіткою на двох:
воно само по собі означає перебування поруч,
достатній рівень близькості, вкотре.
Сміятися, шмаркаючись на брудершафт,
розмовляти про тріпи в накуреному стані,
вмикати Гаррі Поттера, і не_важливо, з якої частини.
Читати вголос і подумки: близьким і тому, хто просить.
Знати почерк людини – як на мене, досить інтимно,
якщо справа опівночі, і не в університеті тощо, авжеж.

Разом стопити і відгрібати: з не_комфортними не_комфортно,
разом зігріватись уночі: коли єдиний вихід - в обіймах основної.

Готувати їжу і чистити капці,
скручуватись і передавати ранець.
Писати листи і ховати конверти,
передаючи із рук у руки, із пальців в пальці.

Стелити ліжко й вмикати ноутбуки,
на відстані та, як раніше, в лютий.
Разом курити і разом сміятись,
позичати речі, куштувати марки,
ходити у вбиральню – разом.

Бути вигнаним з ресторану і вигнанцем бару,
відвідувати івенти
і при компанії у двадцять
сидіти утрьох, удвох
і ховатися в сланець,
час від часу відмовляючись на приєднання,
не ведучи облік розмовам: в захваті_.

Розмовляти про секс і висмикувати його,
висмикувати за пагінець,
мов останні імена.
поки все: кінець.

Спілкуватись про асоціації при свічці,
виринати о четвертій з ліжка
і кричати, і ворочатись.
Чуючи з іншого боку ліжка:
«я тебе піймаю й підтримають» –
ось що дійсно_близько, достатньо близько.

Приймати ванну разом,
або ж бачити одне одного під_час.
Вимивати волосся, витирати пил, очищувати легені
по наколінній нахиленій.
Коли відходить повне сум'яття,
коли вчувається в жилах довіра,
може - і хитко, і хижо у нирках, але_ж.

Годувати одне одному їжу,
просто їсти разом,
але домашнє,
але зроблене чи хоча б підігріте одним із вас.
Одним із структур вищого полку, рангу на ранок,
себто, знов ж таки – вас.

Чистити зуби, міняючись щітками,
даючи туалетний папір для шмарклів на останньому виході.
Курити одну самокрутку на двох,
одну цигарку. І тліти любов'ю:
і тільки нею.

Їсти з однієї тарілки,
ще вартісніше - однієї вилкою,
ще - з одного бокала пити вино абощо.
Просто божеволіти, кидаючись їжею –
інше.

Ах, как трудно себя обмануть!

Я же чую, что муки напрсаны.

И пустой и бесславный мой труд

Станет вскоре совсем негласным.

Я так рьяно пытаюсь сберечь

То, чего совсем не осталось.

Может не было чувств вконец?

Может я обо всем ошибалась?

Если так, то слепа и глуха,

То совсем я не зрячая… Каюсь.

Я прошу отпусти ты меня,

Ведь сама я уйти не решаюсь.

Так забавно. Переполнена до предела и вдруг до невыносимости пуста. Кто убивает эту неистовую радость, рождаемую с таким трудом в минуты отчаяния совершенно посторонними людьми? Почему совесть выгрызает мне глотку даже тогда, когда точки над и обведены жирным черным фломастером, что так отвратительно подчёркивает их завершенность и неизменность стирания? Ну или почти обведены… Но думаю в подобных ситуациях слова и продолжения совершенно неуместны. Это как в сотый раз тыкать в одну и ту же точку острием циркуля:дырка становится чересчур огромной и круг вырисовывается совершенно неровный. А может в этой волнистости и есть вся его прелесть?…

Стоит ли обижаться, когда тебя просят отойти, когда твое присутствие неуместно в конкретном месте, в данное время, в компании этих людей? Конечно, определенная доля горечи в этом есть, да и неизменный укор самолюбия тревожит твое стремящееся к людям сердце. Но если ты лишний, то попытки внедрения своего скромного существа в состоявшийся союз ничтожны и жалки. Ты не ко "двору". Может это всего лишь еще одно подтверждение тому, что твое место совсем иное, и оно, так настойчиво и уверенно ждет твоего прихода. Просто не настало нужное время. Ты ведь знаешь, время разрушает многие непреодолимые на первый взгляд барьеры

Со мною депрессия, со мною туман.

И как возможно помыслить жизнь,

Когда во мне лишь сплошной обман

И капли совести вконец извелись?!

Со мною грусть и горечь потерь.

Меня изрядно трепало время.

И что же делать со мной теперь?

Как вызволить нас из гнетущего плена?

Со мной порвать! Меня отшвырнуть!

Иначе надежды нет на спасенье.

Меня погубить и мной попрекнуть!

…Вот будет кому-то чужому веселье…

Я жалкий обрывок. Измельченный ломоть.

Я крошка иссохшегося пирога.

Во мне остались лишь горечь да дёготь,

И ветром не тронутая душа.

Гони меня прочь. Я сгусток печали

И самая мерзкая твоя часть.

Гони меня прочь. Мной пренебрегали.

Со мною так тяжко и вовсе не всласть.

Беги же скорее от чар моих пылких,

Забудь про несметную, терпкую грусть.

А я же меняться отныне не в силах,

Под чьей-либо тяжестью я не прогнусь!…

Как важно в ритме бешеном, гнетущем

Не потерять душевного тепла.

Преодолев житейские невзгоды,

Сберечь спокойствие и радость бытия.

Не забывай, любимая, родная,

Что твой огонь души всегда горит

И ярким, солнечным дыханием согревает

И добрых, искренним людей к тебе манит.

Не перекраивай меня.

Оставь в порядке.

И пусть шероховатости не гладки.

Страшней намного гладкость бытия.

Ты не спешишь на наши встречи,

Которым не судьба случиться

И все твердят, что дальше легче.

Но вряд ли сможем излечиться

Время от времени помимо стихов самих Сахаридзе, мы будем печатать и стихи, которые так просто и безмятежно им полюбились. Основной обожаемой ими поэзией, является поэзия их дилера, дилера картошки, лишь Бог знает, где он сейчас, но для того, чтобы узнать где его стихи, Бога звать не надо! В стихотворениях вы можете проследить основной мотив, его трудно как-либо охарактеризовать, назовём его плодом лютого расизма.

Итак, встречайте !!!

На площади у статуи собрался весь народ,

У всех печаль, беда и жизнь полна невзгод,

Причина здешнего ужасного собрания,

То президента смерть, сегодняшняя ранняя,

И вдруг с горы, что по-далеку возвышалась,

Сбежала чурка, что раньше не встречалась,

И понял вдруг безмозглый США народ,

Что это знак и жизнь и мир спасен от всех невзгод,

С тех пор на бархатном американском троне,

Сидит макака пожирающая блохи.

Сидит такой жирный пузырный,

Думает что он самый козырный.

Манхеттан евреи и все дела,

Россия вообще не удел, плохи ее дела.

Да чтоб он сдох нигер настырный,

С китайцами дружим мы чумовыми,

Гранатой шмальнуть им как нифига,

Теперь тот Манхеттан пустая дыра!

К сожалению, на данный момент это все, что нам удалось найти или выбить из рук рьяных фанатов, конечно, мы постараемся что-то да откапать, но особо не надейтесь!))

Когда-то пылкие и беспощадные,

Теперь все чаще прозою и всколзь,

Мои стихи, в часы апатии рождаемые,

Не будоражат больше кровь.

И это дерзкое, всепоглощающее,

Так часто рвущее нутро "зерно",

Уж не проклевывется и не встречается,

Не просится на волю уж давно.

Быть может стухло все, поистрепалося.

И не волнует душу ничего.

Во взгляде вдумчивом, отчаявшемся

Читается смирение одно.

Не загорается и не колышется,

Все штормы измельчали до грозы.

Быть может потому-то и не пишется,

Что огрубела грация души?..

Иногда бывают порывы

Написать о чем-то красиво,

Чтобы за душу сразу брало,

Но, увы, всё выходит не то!

Эти пышные фразы про счастье

Получаются глупы, манерны.

Откровения и признания-

Незначительны и несмелы.

"Этот стих посвящаю Лицею"-

Тут напыщенность так и рвется.

Но за этой торжественной фразой

Все ж душа хоть чуть-чуть остается.

Мне бы очень хотелось в стихах Рассказать о своем поступлении, О победах и муках труда И о важных лицейских мгновениях. Но как беден и черств мой язык! Он не в силах такое слагать. Чуть стесняясь своей "темноты", Я решаюсь немного писать. Началось все в известную пору: Стык 6-го,7-го класса. Продолжать обучение в школе Из моральных воззрений опасно. За спиной есть немножечко знаний, Трезвых мыслей, мечтаний, умений; Осознание, что не напрасно Ждешь каких-то дальнейших свершений. Но экзамен слегка принижает Самомнение и превосходство. Он сурово оценку ставит, И с натяжкой в Лицей ты берешься. Дальше новая жизнь заиграла, А о школьной забытье пришло.

То, что раньше значительно было,

Ныне стало уже все равно.

Новых встреч и открытий вихрь,

Закружил, завертел, окутал.

А ведь я лицеист отныне… "Ха, "-так, наверное, каждый подумал. Прежде чем лицеистом стать, Нужно целый год стараться, Каждый день преодолевать Бесконечные препятствия. Безусловно, достоин ты Это звание с честью нести. Но традиция! Что тут сказать. Нужно "годность" свою доказать… Этот радостный миг посвящения И пленителен, и страшен, Ведь теперь нет тебе прощения, Если что-то не так скажешь. По тебе ныне судят Лицей, Ты лицо его и поступки. Лицеист, будь же смелей И за звание крепко держись!

Про лицейские будни не скажешь всего,

Слишком многое было и будет.

Хочу только припомнить одно

То, что память моя не забудет.

Для меня наш Лицей- это прежде всего Вдохновение,

"Путь через тернии",

Это дом мой второй, где я чаще всего

До поздна оставалась без всяких сомнений,

Это трепет за сценой во время концерта,

Это крепкая дружба и ценный совет,

Бесконечные лабораторки и сессия,

Это крепкого знания свет,

Это жизни уроки, Директорский стих, Тёплые учителей наставления, Это Вера Ахметовна, страх перед картой И твердость ее убеждения. Это Марья Кирилловна и "хуже некуда", Это самая космическая в мире женщина, Это всеми любимый пельмешек Порсева И вымученный словарь ПШ… Бесконечное множество определений, Но исчерпывающее вряд ли составить смогу И поэтому без сожалений, Этот стих без концовки на этом прерву

Очень ломано, потому-то и не доработано.Оставлю так.Лишь с небольшими выделениями более-менее удачных моментов.Иногда, душевного порыва не передать жесткой формой волнистых слов.

Так странно, спокойно общаться с человеком, к которому когда-то были чувства. Когда думала что это то, что тебе надо больше всего. Сейчас он вызывает просто ироничную улыбку. Прелестное чувство.

Иссушена, повержена, пуста,

Потрепана, местами стерта в пыль.

Такой оставлена, такой отвергнута

И кажется, что не была "живым".

Не узнаю в приобретенном лике

Свои исходные черты,

Сжимаюсь внутренне в истошном крике,

В несчастных поисках своей души.

Души, потрепанной, тобой оставленной

И искалеченной дурными мыслями,

Но не поверженной и не отравленной,

А сильной внутренне и правду ищущей

Неуловимо быстро проходят дни

И каждый вдох сокращает время.

Острее встает вопрос судьбы

И принятия главного в жизни решения.

Сто дорог ждут моих несмышленых шагов,

Сотни троп вожделенно взывают вперёд.

Ну а я ж на развилке несмело стою.

То туда, то сюда с интересом смотрю.

Можно сделать решительный шаг в никуда,

Испытать вкус, сжигающий душу до тла.

Можно пулей лететь к далекой мишени,

Сотни раз изменяя конечные цели.

Можно тихо брести в направленье одном,

Не желая свои мир сотрясать к верху дном.

Можно дерзко, перечя чужим наставленьям,

Подобрать для себя непростое решение.

Но какую б дорогу не выбрал себе,

Помни главную истину жизни:

Никогда не пытайся перечеть судьбе,

Все давно решено Всевышним

И как будто в избитой истерике

На повторе вчерашние фразы.

Наши ссоры совсем истрепалися,

Не тревожат души ни разу.

Злость теперь лишь прекрытье приличия,

Недовольство-особая мера,

Разве нынче могу разозлиться,

Коль душа до конца зачерствела.

Мне страшно. Мне дико лицезреть разрушительный контраст между участием и безразличием. Я ищу восстановителей вселенского равновесия. Но иногда с трудом могу найти добро, покрывающее прежнюю холодность. Чуткость так трудно встретить в этом самую малость зачерствевшем и слегка эгоцентричном мире

Этот новый этап самостоятельной жизни ознаменовался в первые дни пребывания в ду невероятным эмоциональным подъемом. Кто-то встал на этот путь уже "готовым", заранее обеспечив себе поддержку в лице давних друзей, благополучно "привезенных с собой на новое пристанище". Однако судьба самодостаточных и вольнолюбивых покорителей столицы, самоотверженно отправившихся к новым свершениям, складывалась несколько иначе. Кто-то, позабыв все имеющиеся и неимеющиеся комплексы, открылся новым знакомствам, с головой уходя в глубины новоиспеченных друзей, а кто-то, так и не сумев преодолеть стеснения, коротал эти солнечные и невероятно обворожительные дни, замкнувшись в четырех стенах весьма уютной комнаты. Однако время учёбы подкралось незаметно, а за ним последовало неизбежное знакомство с одногруппниками. Кого-то запомнили сразу, а кто-то так и ходил "через раз узнаваемым". Тем не менее к моменту посвящения большинство уже мысленно обозначило для себя близкий круг общения. Дорога до биологической станции оказалась нисколько не утомительной. Возможно, мне в этом плане немножечко повезло, потому что со мной рядом ехали девушки с третьего курса. Они охотно отвечали на вопросы и вообще излучали положительную энергию. Наполнившись энтузиазмом, я в предвкушении приятного времяпровождения ожидала что же такого интересного приготовили нам старшекурсники. Просмотрев видео-приглашение, мысли посещали самые разные, но в конечном счете все вышло несколько иначе. Очень обрадовало, что с самого начала не было четкого деления на группы, что существенным образом размыло границы между людьми. Я оказалась в команде с совершенно незнакомыми людьми, большинство из которых я ни разу не встречала ни на улицах ду, ни в здании института. Однако чуткое покровительство куратора, выражаемое главным образом нескончаемым потоком присяданий, сделало невозможное- сплотила нас. И пусть на поверку наша связь оказалась не столь прочной (команда разделилась на две части и мы кое-как отыскали друг друга), главное результат к которому мы пришли. Суть всей задумки этого посвящения дошла до меня совершенно спонтанно, когда я шла с одной пары на другую и мне повстречался знакомый по команде. Он улыбнулся и мы поздоровались. И знаете, это просто невероятное чувство, когда ты видишь на улице еле знакомого человека и он искренне рад вашей встрече. Ради этого стоило быть покусаной зомби.Спасибо организаторам, которые так настойчиво делают нас ближе

знаєш

із тим, що хочеш приховати

так складно жити

шпортаєшся

одразу ж

засовуєш правду в пісок

загортуєш циркуль в рулон в кульок

стискуєш шию

набачився

знаєш

із тим що ховаєш

так цільно незвично

ховати шафу в вікно

ховати вкладки коли вона прийшла

зачиняти двері коли перевдягаєшся

закреслювати рядок

стирати кров на чоло

здирати з горла комок

надерся

знаєш

так важко бути кимось ще

перебирати манери

копіювати не надихатись

ототожнювати та не оприлюднювати

не набридати не відчувати

ховати емоції в стиснутий кашель

ускладнив

втомився

пішов з життя

Незаметно пролетело время,

Предвещая вереницу встреч.

Пусть с души спадет, что наболело,

Чтоб огонь души твоей сберечь.

Пусть, как тучки, испарятся вмиг

Все ушедшие в историю ошибки.

Только помни, что судьбы гранит

К этим мелочам чудесно гибкий.

Смело вглядывайся в сказочные дали,

Что таят дальнейших дней секрет.

Только помни: те, кто не пытались,

Никогда не смогут полететь.

Так скорее устремись ты в высь,

Новым подвигам незамедлительно откройся!

В 18 познается жизнь.

Но не принимай ее серьезно.

Мысли стали чересчур поверхностными и обыденными, а действия более будничными и повторяющимися. Исчезла многослойность и спутанность. Душу волнуют уже не бури вселенского масштаба, а так, житейские проблемы. Обмельчание или переход на новый уровень? Хотя по-прежнему большие свершения лишь вертяться на языке и только случайным образом некоторые из них воплощаются в жизнь. Лишь малая часть

Мы вновь раздроблены мелкими ссорами,

Стерты в пыль словами-укорами.

И опять до конца друг другом не поняты,

Оттого-то орудия подняты.

Как последние черствые крошки от хлеба

Безнадёжно мотаем круги по пакету ….

И вновь не смело, будто в первый раз,

Я пробую писать в блокноте.

Среди тумана мутных фраз

Совсем не видно мыслей шаг широкий.

Я разучилась. Вовсе не умела.

А может просто мысли так легки,

Что обрекая их бумажным пленом,

Я их клеймлю заветом пустоты?

Я все еще безнадежно верю, что все вернется назад.
И я не понимаю, почему я верю в это.
Я очень хочу не верить. Ведь уже прошло относительно много времени. И я уверена, что сам человек уже обо мне и не вспоминает.
Убить бы это веру. Но не могу.
Люблю.обманывать.себя.
Размышления.длиною.почти.вечность.это.так.весело.
Ненавидеть.себя.за.размышления.еще.веселей.
Ха.Ха.Ха.

риба іде на дно

риба вітається із пропливаючими але не розуміє

що це вже риби а отже тебе спасуть а отже досить розчаровуватися спробуй ще

а отже

риба вже не вітається вживу а лише подумки

лише бачить наживу себе як наживу і полі_кій

бо побувши на забороненій зоні

а забороненій бо знов ж таки не було і немає зв'язку

і проливши туди ізольовано

провівши там близько року ще більш ізольовано

і не помічаючи нікого окрім водоростей каміння і коралів з набряками

риба втратила сенс бажання утому навіть її втратила навіть утому навіть її

аби когось знайти

аби потрапити в улюблені водорості

мовчанка не народжується лише тоді коли її змушують

коли шантажують

коли заклеюють губи скотчем для риб

коли витісняють з-поміч тисячі тисяч різних дверей відмінних розмірів і доданих додатних ширин

лиш коли висвітлюють лазером наміряно ультрафіолетом намічено

лише коли міряють не глянувши на кінцеве число і кажучи попереднє

бо все одно яке кінцеве все зрозуміло і так

лише тоді коли протест народжується в рибі

лиш тоді коли це не бажання самої риби

не лише тоді коли ковбої волоцюги злиденні люди накопичують метал аби сплавити рота

не лише тоді

не лише тоді

за винятками

із винятками

проти винятків

проти винятків - найліпший диригент і преферанс

ітератив губ риб мовчання і мовчанки

інтер

актив

баланс

весь день проводишь с ним и каждую минуту хочется его поцеловать. не просто поцеловать, а зацеловать. шею, лицо, губы, все.

полчаса катаешься с ним в метро на эскалаторе и краснеешь от близости.

перед отъездом целуетесь.

сидишь дома и хочешь его рядом.. целоватьцеловать. маломало

Снова бессмысленный текст. Выскажу его электронному миру.

Я пьян. Я устал. Мне нравится девушка, но я её не добьюсь. Почему? Мы слишком рядом. Каждый день видимся. Но я боюсь, почувствовав тепло от кого-то, внезапно утратить своё. Моя душа не черствая, нет. Просто она больна. Пока что не смертельно. Пока что.

Я хочу тепла. Где мне ещё жаловаться, если не здесь? Сосущая пустота.

Она поглотит меня. И я умру.

Animal Джаz предвещает весну. Хочу тепло и что-то хорошее.
Бигуди, маникюр, новые вещи. Почему-то я превращаюсь в девочку. Влияние извне.
Не хватает безумства в жизни. От этого и кисну чаще, чем обычно.
И я окончательно взяла себя в руки. Тащим.

Моя мания преследования сводит меня с ума. Ну привет, если читаете это.

Будем знакомы, друзья!) Я сплетница, причем настоящая… Я обожаю сплетни и не могу не поделится этим с вами! Все будет инкогнито и никого не бойтесь ранить…Действия происходят в обычном техникуме.. Читайте это как "Сплетница.Красноярск.Техникум КАТ") Надеюсь, вам понравится) Целую)

Время умирать

Не верю ничьим словам, не верю словам о любви, о преданности, о дружбе, о взаимопонимании, верности. Многие врут красиво о возвышенном, одевают маски, изображают искусственные чувства, дают надежду другому, и многие верят и сильно разочаровываются, в этом я убеждалась часто, лишние эмоции только портят жизнь, и я сделал выводы давно.

вот покупаешь новый комп и забываешь все пароли в соц. сетях. И потом страдаешь.

Иногда случайности, происходящие в самый неподходящий момент, умеют меня чертовски удивлять. Забавное стечение обстоятельств подбрасывает в мою шляпу еще несколько робких, несмышленых кроликов и я вновь недоумеваю стоит ли их вытаскивать. Пожалуй, приму действительность как данное и сделаю вид, что сердце вовсе не начинало трястись в лихорадке после этой встречи. А ведь я даже не видела (большое "спасибо" моему искалеченному зрению) с кем ты был. Но на такие вещи у меня, должно быть, самая прошаренная интуиция грустной, разочаровавшейся в себе девушки и поэтому я догадываюсь кто был с тобой рядом этим теплым февральским вечером, знаменующим конец суровых морозов. Но, если честно, твои негромкие слова вовсе не всколыхнули бездну моего спокойствия. Будь счастлив на столько, на сколько сам себе хочешь это позволить. А я всего лишь хочу разучиться принимать случайности близко к сердцу и теряться в этих знаках судьбы, неизменно причиняющих мне боль.

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Я в расстроенных чувствах.. Совсем недовольна подарком для папеньки.. Жалею, что сама всё не купила. Всё равно я тоже внесла вклад в подарки. Ещё и спина сейчас очень болит. Родители готовят семейный ужин, Китти делает мне чай, а я лежу и загибаюсь от боли. До слёз просто.

в моих глазах сейчас очень сильно упал менсон, потому что парень устроил трио с деппом и ниндзя

сука это же фаталити

"Обожаю" весну за раздражительность, недосып и депрессию. Кстати, весна - это не календарные дни, а погода и состояние души.

23.02.2016

А вообще. Очень печально смотреть на фотографии дочек-девушек твоего возраста с их отцами и представлять себе, как могло бы сложиться у тебя. Какая могла бы быть с отцом ты и какая жизнь сложилась бы тогда. P.S и какие отношения с противоположным полом стали бы сейчас.

Суровая реальность. Мы реально почти все время спим в обнимку. Отбираем друг у друга одеяло с подушкой (у нас прямо война идет), тремся и утыкаемся носами друг в друга, сегодня я еще и спину ему обслюнявила случайно :D

Это так странно - сначала я не могла так спать, а теперь без этого тяжело: (

До встречи, нагнал на меня, сказал пару неприятных вещей и было похоже на то, что мы опять добавим друг друга в чс, после встречи, позвонил сразу и спросил какие у нас планы. И сказал то, о чем я и так знала. Ну в общем, он пока там ждёт, а мы с Аней должны подъехать. Но вообще тусовка странная намечается. С нами будет Лиза и Миша и Дима - их общий друг. И короче не знаю, получится ли у нас вместе весело посмдеть или нет. Увидим.

Через полчаса я должна идти к Кате, а мне что-то как-то не по себе. Благо, весь вечер говорю с Настей и смеюсь, как угорелая. Хоть что-то успокаивает.

я сама бы поверила шёпоту за спиной,
там такое плетут, что мне не прожить одной.

прежде чем верить им,
познакомься сперва
со мной.

Блять я просто в ахуе со своих нервов и реакции организма на них

Поняла, что не хочу любить себя и даже пытаться не хочу это делать. Не хочу ни с кем общаться. Хочу свести всё общение на ноль. Не хочу здороваться со знакомыми на улице. Не хочу заводить новых знакомых. А друзей тем более. Просто хочу стать невидимкой.

Еще вчера вечером меня набрал М. и сказал, что у меня есть час чтобы собраться и добраться в центр(благо я близко от центра живу). Естественно, я не захотела так быстро, потому что голова была грязная, весь я тупила, по этому чтобы привести в порядок себя часа мне было мало, но он сказал, что с нами будет еще его друг, а мне надо было вызвонить Илону, чтобы тоже поехала, я немного даже расстроилась. Просто я хотела побыть с ним наедине и просто выговорится. Мне нужен человек, с которым я могу просто поболтать обо всем. Даже о том, что меня терзает.

Но все же мы удачно добрались к пункту встречи, ко мне еще клеился таксист (просил номер телефона и все дела). Вечер был крутой, несмотря на то, что я немного выпила, я несла всякую чушь, но никого это не смущало, ибо эти люди меня знают не один год, а целых 8 лет))

Я весь вечер не сводила взгляд с М, ибо уж очень он поменялся.Похорошел, подкачался, изменил стиль и все такое. Он стал другим, с пухлого мальчика он превратился в красивого парня.С нами была еще сестра Илоны, то она когда были на улице сказала, что он ей понравился :) Мы просидели где -то часа 2-3 и решили что пора домой, так как всем завтра на работу уже.За весь ужин и такси платил М.За всех.

Мне только не понравилось за вечер то, как он говорил о своей девушке. Обсуждал уж слишком личные темы.Как по мне можно было и не говорить это всем.

Потом я приехала домой, мы с ним еще попереписывались вк, он сказал, что расстался со своей девушкой, на мой немой вопрос ответил - "мы слишком разные, она не может до конца меня понять, так же как и я ее". Больше вопросов я не задавала, он и сам не говорил ничего. Еще поболтали я уснула. А утром я поняла, что все равно хочу с ним поговорить, просто вдвоем.Без никого.

И если ТЫ (здесь понятно о ком я) прочитаешь этот пост, просто пойми, я хочу с ним говорить не потому, что он мне нравится или я хочу с ним быть, а просто он один из тех, кто остался со мной. С тех кто со мной еще общается.

Такие вот у меня новости. я странная.

одна маленькая леди, у которой скоро закончится её свит сикстин, очень улыбнула меня своим постом.

и я ещё раз, хочу в это прекрасное полнолуние напомнить вам, что не стоит бояться. делайте, работайте, не спите ночами, творите! приятно переживать любовные драмы, но фак, сколько интересного и крутого происходит помимо любви?!

сейчас объясню. почему приятно переживать драмы, приятно? потому что боль всегда сменяется сиропом, обвалакивающим изнутри и ты начинаешь сиять как янтарь, ловя солнечные лучи и преумножая их в тысячу раз. пожалуй это определение любви для меня. любви как чувства.
и второе - работа. пожалуйста, научите доделывать меня всё до конца и я поставлю вам памятник. люблю я затягивать с завершением своих важных дел.

не хочу мусолить. завершу тем, что я человек, не знающий золотой середины, для меня это - мечта. поэтому, я всегда буду либо в любовных переживаниях, либо в рабочем мыле. и это круто. я люблю жизнь)
спасибо, малышка, что напомнила мне об этом. а у тебя всё всё получится)

что такое верность? у всех понятие верности разное. например, для кого-то верность может быть только физическим явлением, а для кого-то верность только духовная, и лишь для малого количества людей верность и то и другое вместе взятое

для меня же верность, это нечто странное, порой даже непонятное. попробую вам объяснить

я считаю, что человек (Ч.) верен только тогда, когда не смотря на все проблемы он остается с тем кого он действительно любит. Ч. верит в этого человека даже если он его предал и однажды оступившись (предав свою верность) Ч. понимает, что ему никто и не нужен был кроме того придурка (дуры) ради которого он готов терпеть все что придется, готов преодолеть вместе любые преграды и провести всю жизнь рядом с ним.

хотя верность часто восхваляют, отношение к ней быстро меняется, когда нужно самому проявить это качество. почему это происходит? нередко напряжённый темп жизни оставляет людям слишком мало времени и сил на то, чтобы верно выполнять свои обязательства. те, кто разочаровался в людях и «обжёгся» однажды, боятся довериться кому-то снова. другие живут по принципу «сегодня есть, завтра нет», поэтому в их жизни не остаётся места для верности. как бы то ни было, верность — это качество, которое чаще восхваляют, чем проявляют.

ну и напоследок, дав Вам одну цитату, думаю многих она заставит задуматься, впрочем как и весь этот пост

Кто в верности не клялся никогда, тот никогда её и не нарушит.

Выходные прошли замечательно. Я уже начала думать, что без секса даже лучше. Утро у нас начинается не с кофе, а с того, что раньше длилось минуты 2, а теперь по часу и больше - обнимашек и всего такого. Теперь мы сутками обнимаемся. Вечное свидание. Любимый способ будить меня - целовать в плечо, пока я не начну реагировать. С утра он такой красивый - заспанный, опухший, с какой-то белой фигней на лице, но красивый. Раньше он никогда не трогал мое лицо, например. Ну, знаете, ласково так. Теперь делает это постоянно. Мне даже стыдно становится, почему-то. Не могу на него смотреть в этот момент, потому что взгляд его аж душу разрывает нежностью. Лучше бы мы трахались, если честно.

Лена (сестра) вчера сама завела разговор о нас с ним. Она всю ситуацию знает с его стороны, а я ей очень нравлюсь и она вчера сама меня позвала. Плюс, бухая была и очень добро-разговорчивая (даже укачивала меня на стуле, лол). В общем, как она сказала - у него всегда так долго все происходит, но он уже попал и никуда не денется (так что хватит писать мне, что я обожгусь и все будет плохо, аааа, это угнетает и опять навевает неправильные мысли) просто выебывается своей мужской независимостью. К тому же, бывшая была той еще овцой (не видела ни одного его друга или подруги, которые бы сказали что-то другое), а он повторения той истории не желает. Вот и тормозит. Ну и за этими выебонами на самом деле скрываются чувства, хоть он сам еще и не понял и не признал. Но тем, как он на меня реагирует и как говорит обо мне, и что делает это часто и много, он уже давно спалился. Так что сидим и наслаждаемся. Лена фигни не скажет.

Любим побеситься и поиграть, пощекотать и покусаться. Ну и да, он меня сегодня так укусил за руку, что у меня огромный синяк остался.Волчок недоделанный. Сказал, что так меня помечает, чтобы другие волчки не кусались :D Я теперь тоже волчком стану, видимо.

уже представляю, как я буду рассказывать детям, что их мать творила в свои годы юности ;)))

Самое трудное - это даже не когда "матан уровня 3 курс технического вуза", а когда это вполне реальный по пониманию предмет, но препод слишком зациклен на личном отношении.

Да что там. У нас все зациклены на личном. Просто до сих пор мне везло, ну или не очень - вместо 5 ставили 4.

А сейчас у меня уже чертзнаеткакая пересдача, 100 с лишним билетов и доп.задания по праву, и конь не валялся.

У меня со школы было плохо с теми предметами, с преподавателями по которым мы друг друга не переваривали. Плохо с оценками по их предметам, во всяком случае. Ибо самая суровая война у нас была с училкой по русскому и лит-ре, но завалить она меня не могла, от того и бесилась.

Если воспринимать свою жизнь как книгу Уэлша, то получается даже забавно.

предыстория: в общем я в алмате живу со своим братом и его женой. каждый вечер они гуляют (благо погода позволяет) по 10км (потому что на трени некогда ходить, а т.к. он зубной врач и постоянно сидит - двигаться надо)

ну и пока они гуляют час, я в этот час тренируюсь

история: сегодня только закончила и приходят домой они, открываю дверь

они: че тренировалась?

я: ага, правда тут я пока прыгала Ося (наша собака) так на меня смотрел, таким взглядом, не описать просто

брат: наверное хотел сказать типа че, совсем тяжело да? может помочь?

тут брат уходит наверх, а мы с его женой просто взрываемся с хохота. пошутил над ситуацией и подстебал одновременно, это просто надо было видеть

—-

не зря мне говорят: ищи мужа похожего на Даурена (братэлло).

и я с этим мнением согласна. спокойный, глава в семье, и с невероятным чувтсовм юмора. идеал!))

От женщины можно ожидать всё. Но только не то, что вы ожидаете.

Алёна, я так не могу.
Прошло всего 2 недели, а я уже не могу. Боюсь сорваться и позвонить. Почему ты просто не можешь меня послать? Так было бы легче. От этой "свободы от меня" легче только тебе, что, наверно, логично. Но это опять слова в пустоту.

умерла от счастья | радуюсь за любовь между парнями, кто бы мог подумать

опять. серьезно, опять. извините, но человека очень легко обмануть, если он этого хочет. сегодня день "без сообщений", и это очень грустный день, я жду завтра или "потом", сообщения жду. так и живу последний месяц. порой кажется что - всё, опять не успела, но потом приходит сообщение. аж плачу от радости порой. да, это любовь, уродливая, но любовь

Пожалуй, это будет один из самых серьезных постов в моём блоге. Настраивалась писать его несколько дней. Села сейчас и не знаю, чем этот поток мыслей закончится, так что буду перечитывать потом вместе с вами, как в первый раз.

А думаю я в последнее время вот о чем. Для начала, мне 16, кто не в курсе. До "безумных" семнадцати осталось меньше месяца, но суть не совсем в этом. Через каких-нибудь пару месяцев я заканчиваю школу. Еще с начала 10 класса меня постоянно преследовал страх не поступить на бюджет, очень уж папа на нем настаивал, мол, платить больше сотки за мой возлюбленный психфак будет сложно. Так я себя около двух лет подряд и накручивала. Все изменилось посе вчерашнего разговора. Я не буду пускаться в подробности, но суть была в том, что папа пришел ко мне поболтать перед сном (ох и люблю я эти минуты, но чаще - часы, разговоров). И я спросила два вопроса, которые, как я чуть позже поняла, и беспокоили меня все это время. А один из них и вовсе не давал покоя уже много лет.

Я спросила, сильно ли огорчу его если не поступлю на бюджет. На что мой первый, единственный и любимый мужчина - папа - ответил, что нет, мы справимся. Главное - попробовать, попытаться. Он отдает себе отчет в том, что шанс минимальный, поэтому они будут стараться. Но никакой вселенской трагедии (а мне все виделось именно в ее масштабах) не произойдет.
С моего сердца откололся и полетел в небытие огромный груз, висевший все эти два года. Я постараюсь, да, но в случае неудачи я не буду видеть злость или грусть в глазах единственного мужчины, за которого я готова отдать всё. Наоборот, я теперь знаю, что получу от него только поддержку и ни единого упрека.

Вы, наверное, думаете, а какой второй вопрос? Который мучал меня много лет?

Я спросила, не разочарован ли он во мне? Потому что, как я сейчас поняла, мне казалось всю жизнь, что я попросту недостойна такого папы. Это человек с такой эрудицией, что мне и не снилось. Который знает буквально все, о чем его ни спросишь. Который спортивен и музвыкален. А какие он пишет стихи! А как играет в шахматы! Чего скрывать, мне все еще не верится, что это мой папа. И вот, все свои "почти 17" я чувствовала себя его разочарованием. У такого гения такая дочурка. Ну да, неплохо пишу стихи, да, хороший голос, да, большие амбиции. Но я на сотню уровней ниже и я осознаю, что мне до него не достать никогда.

Его слова застаили меня разреветься, как пятилетняя девочка. Он соразмеряет мои возможности и время, в которое жил он и в котором живу я. Он знает, что я могу, а чего нет. Они воспитывают меня иначе, чем были воспитаны сами. И нет, он не разочаровывается во мне. Он знает, что я делаю в силу своих возможностей, и его это устраивает.

Остаток того каменного груза ринулся в черную дыру. Я стала чаще говорить родителям, что я люблю их.

И именно сейчас на меня обрушилась реальность.

Папа, да я и тоже, в общем-то, понимает, что с институтом мне надо совмещать и работу. Несмотря на все дерьмо, связанное с моим любимым фитнес-центром (с начальством, точнее), о котором я не хочу говорить, собираюсь я работать только там. Да, будет сложно. Я не гарантирую, что я не загнусь от нагрузок. Но многие девочки с ресепшн вот так вот совмещали и заканчивали себе спокойно.

Итак, что мы имеем.

Мир не обрушится, если я не поступлю на бюджет, и мне стало легче.

Экзамены меньше чем через пару месяцев, а значит ближе и окончание школы, которая 11 лет была моей, пусть уже засевшей в горле и ненавистной, но зоной комфорта.

Через несколько недель мне 17, и возраст далеко не солидный, но взрослая жизнь начнется гораздо раньше.

Уже осенью этого года я буду работать и учиться. Совсем как взрослая.

А теперь главный вопрос:

Как со всей этой взрослостью справиться маленькой девочке, которая только кажется сильной?

так нравятся последнее время такие картинки, что пошла и купила вино, сыр, фрукты и оливки. Сидим типо празнуем))

Какие действия определяют взрослость человека? Отсутствие страха или же всего лишь нужно делать так как НУЖНО, а не так как хочется? А может просто надо начать не бросать все на пол пути и тогда ты повзрослеешь? Я совсем запуталась и не знаю, что от меня нужно, и что нужно мне.

Ваня на меня обиделся. Супер. Один раз, не смогла поехать по общим делам и уже какие то обиды.

Я не знаю что делать. Когда люди перестанут ждать и требовать от меня чего-то? Как будто во мне и так мало своего беспокойства и мне так нужно чужое. Хочется заползти в какой-нибудь пыльный угол и остаться там навсегда, чтоб меня никто не доебывал со своими сраными ожиданиями и представлениями о моей жизни. Я как бы не изъебнулась все равно не попаду под ваши фантазии, разве не понятно? Самое страшное, что от предчувствия того что все будет хуже, никуда не деться. Грядет буря и мне никуда не спрятаться и ничего не сделать, чтоб ее предотвратить

наверное, я тупая идиока.не могу делать выводы сразу, не могу менять себя к лучшему.ничего не могу.все бросаю на половине дела и закидываю в долгий ящик.не могу оставить впокое людей, которые мне дороги.не могу спокойно заниматься своими делами и дать перерыв в пару дней от себя.все время все делаю на эмоциях, а потом сожалею.
я все делаю не так и не учусь на своих ошибках

почему я такая и как с этим бороться?обьясните мне, такой тупой

2. Вне времени.

На пробу глава номер два.

Что было бы если бы время остановилось, а мы бы так и лежали и смотрели друг другу в глаза? Что бы нового я увидела в твоём лазурном океане? Знаешь, чего я боюсь больше всего? Уколоться об риф, наступить на что-то живое, такое крохотное но, то, что давало бы воздух нашим отношениям.

— Ты боишься оступиться?

— Я боюсь потеряться и не найти выход.

Ты явно хочешь меня обнять, но время не даёт нам это сделать. Ты смотришь на меня, а я на тебя. Ты любишь меня, я в тебе не сомневаюсь. У меня упала прядь волос. В нашей памяти всплывает прогулка. Это было летом. Июнь выдался жарким, но дождливым. Казалось, что такая погода невозможна, но видимо в жизни вас будут постоянно тыкать в то, что невозможного не бывает. Мне также казалось, что мы - это нереально, невозможно, но как оказалось из нас сложилась превосходная картина.

Мы гуляли по набережной, ты помнишь? Было так ясно, дул лёгкий ветерок и моё платьеце вальсировало под его шёпот. Ты держал меня за руку и казалось, что лучше времени и быть не может. Я помню, что именно ты заметил приближающуюся тучу. Она была такая серая и с такой скоростью, ну, просто невероятной, всё небо стало чёрным и на нас обрушился ливень. Ты так быстро, ещё крепче схватив меня за руку, побежал код очень маленький и единственный навес. Мы не могли под ним стоять рядом и я помню, как первый раз была на столько близко к тебе. От дождя вся одежда пропиталась запахами наших тел. Пускай это и грубо звучит, но это так и это было невероятно. Я стояла напротив тебя, а ты целовал. Постоянно, как только ощущая своей рукой, которая обхватила мою талию, что, капли хоть немного попадают на меня, ты с такой мощью притягиваешь меня к себе.

Ветер подул в нашу сторону и смысла от навеса уже не было, но мне не хотелось ни уходить, ни отстраняться. Эти какие-то 20-30 минут были лучшими за всё наше лето. Мы уже были мокрые с ног до головы. А ты всё целовал и говорил: `Я люблю тебя, люблю тебя. Не смела даже что-либо сказать. Мы наслаждались друг другом. И тут у меня упала прядь волос. Ты поднял на меня свой взгляд и так нежно и аккуратно убрал эту мокрую прядь за ухо, улыбнулся, взял за руку и мы пошли по нашей набережной код дождём.

Почему же люди не любят так дождь? Наговаривают, грустят. У погоды нет плохой погоды, есть не те люди. Я смотрю на тебя и тут я чувствую, как твоя рука дотрагивается до моих волос.

Что было бы если бы время остановилось?

Время бы остановилось, но не мы.

Эта боль в мыщцах ни с чем не сравнима. С одной стороны боль, а с другой такое глубокое удовлетворение собой, что глазки то горять начали.

Сегодня чистила компьютер и наткнулась на наши фотографии. И самое страшное - это то, что даже не йокнуло. Нет, я понимаю, что это хорошо. Я освободилась, но просто 2 месяца прошло, а у мненя уже все. Хотя он сам это сделал и сам сделал все, для того, чтобы отрезало. После прошлого раза он даже не извинился за то дерьмо, что сделал. Просто написал, что хочет приехать в гости. И походу выпал в астрал, когда я сказала, что извини, но все закончилось навсегда. Я и ты - два человека, идущие каждый по своему пути. Обломала мужика с сексом, хаха.

Но я действиетльно освободилась и я рада этому.

Не смирилась.

С егодня должен быть первый сеанс, но я в который раз прошу отсрочку. Я как будто мазахист. Ну вот на - шанс забыть, начать новую жизнь. А что делаю? Вместо того, чтобы считать минуты до сеанса, я всё откладываю и откладываю. Реву в подушку, звоню маме и уже понимая, что тупо спрашивать: что делать? Пора уже закрыть дверьку, но знаете…это вот никак не получается. Мне всё чаще хочется написать и, возможно, я захожу в вк порой только для того чтобы посмотреть: есть ли сообщение. Всё. С другой стороны я так устала от этого. Так устала висеть над пропастью. Мне страшно. Мне кажется, что скоро, когда надежда и вера пропадёт - я упаду и самое ужасное, что меня никто не словит.

С ейчас я собираю вещи в больницу. Ничего криминального. Просто надо пролежать. У меня снова не понятное состояние. Обмороки, слабость…что-то надо с этим делать.

Г осподи, может я что-то не так поняла…а может отказываюсь понимать. Это ж надо было так полюбить. Больная, ей-Богу. Я, надеюсь, что он полюбит кого-то также и будет счастлив. А мне, раз я не нужна стоит пойти уже на сеанс и всё. Просто зайти в кабинет и сказать: давайте. Лечь, закрыть глаза и всё. Ничего сложного. Главное пересилить себя.

Привет от меня. Собралась что-то писать, но даже не решила что. Моя жизнь сплошная неопреденность. Последнее время сплошные истерики. Первый раз я заплакала перед парнем. Я могу вытерпеть, когда родители на меня орут и высказывают всякую ерунду, но когда он начинает, то это меня добивает. Сама не знаю почему у меня такое состояние. Наверное, потому что ничем не занимаюсь. Сижу дома, а единственное развлечение это лежание у Жени на диване и просмотр сериала. С деньгами тоже туго. Скоро снимать квартиру, платить за учебу, а единсвенные деньги, которые есть- это деньги за портреты, которые продаю, а их не так уж и много. Из-за этого срываюсь на Жене второй раз. В итоге он доказывает, что я не права и я начинаю плакать. Он высказывает все, а в частонсти, что я от него закрыта и веду себя как чужой человек, успокаивает потом. И в итоге мы миримся. Меня злит то, что мы так долго не ругались, а я это испортила. Просто надеюсь, что все наладится.

Нынче чувствую себя шлюхой.

« Покажите мне героя »

Вчера в очередной раз было доказано, что мой случай - клинический.

Просто очередной пример из моих жизни, подобных которым - много. Знакомая влюблена в препода. Она не знает, женат ли он, где живет и какая кличка у его собаки. Впрочем, на кой черт, действительно : D Он, между тем, этакая секс-бомба универа, поэтому она чувствует свою безнадежность и, самое большее, на что претендует - место в первом ряду, прямо перед его лицом. Ох, как знакомо. Только у меня это не аудитория, а партер : D

— Ну, ты хотя бы его видишь. - Что?

Рассказываю ей в двух словах про себя. Она: - А, ну да, у меня тогда вообще ништяк. - Вот именно. Так что сиди на паре, смотри на него и не ной.

У меня теперь просто какой-то гештальт на эту тему. Каждый раз, когда кто-то изливает мне свои любовные душевные муки (а это бывает всё чаще, как назло), я задаю три вопроса:

— ты регулярно видишься с ним?
- вы общаетесь?
- у него кто-то есть?

Как правило, слышу да/да/нет и советую не поднимать при мне больше эту тему. Потому что будь у меня эти привилегии, я была бы счастлива и большего не желала. Хах, кого я обманываю: желала бы, конечно, но если нет - мне бы хватило просто быть рядом.

Ничего не имею против того, чтобы побыть чьим-то психотерапевтом. В последнее время выслушиваю кучу одинаковых историй, только чтобы потом о себе рассказать. Ну а что, человеку приятно и удивительно, что у него всё ещё не так уж плохо, и мне легче.

Никого не учу жить. И не считаю, что ценность чьего-то переживания уменьшится, когда он узнает, что кому-то бывало и хуже. Просто большинство ваших препятствий быть вместе - у вас в голове. А на самом деле их не так уж много.

Только вот страшно, что они перебесятся, а у меня это навсегда. Я, наверное, создана как пример всем остальным под названием"бывает и хуже".

— Ты думаешь, что это верная тактика, но на самом деле ты себя сдерживаешь.

— Я ничего не думаю и тактики у меня тоже нет.

Что-то я совсем разучилась отшивать мужчин. И я должна поянсить - далеко не все женщины делают это из спортивного интереса, подтверждая таким образом старое как мир клише "сука".

Некоторые просто не хотят никому врать.

Поэтому на вопрос моего однокурсника, почему ко мне не подобраться, я в лицо ему сказала, что человек, зажимавший мою соседку в коридоре и складвавший руки моей одногруппнице на колени, - явно не тот, кому вообще стоит ждать ответа.

Честность - верный способ обидеть пару человек, чувства которых незаслуженно оберегают.

the taste of coffee from Mac in the cold is the taste of you walking next to me

"Единственное, чего вам стоит опасаться, это инерции. Вы так хорошо себя чувствуете в своем внутреннем пространстве, что иногда у вас появляется желание окончательно в нем замкнуться. Так что когда у вас появляется возможность пообщаться с новыми людьми, вы начинаете бояться разрушить сформировавшуюся внутреннюю гармонию".

вместо курсача я прохожу тесты на psychologies

только что приехала домой. И это опять была одна из лучших ночей в моей жизни. вчера был др Кирилла Байметова, ему исполнялось 18 лет. вчера вечером, я приехала за Лешей на работу в 9 часов вечера, где-то в 9:30 пришел Климас. Потом после закрытия смены мы с Лешей поехали на комендану к Кириллу домой. Пока мы ехали в метро, уже по фиолетовой ветке, Леша включил let het go. Я смотрела на него, и мне хотелось плакать. Он был такой счастливый, я смотрела в его чистые глаза и понимала, что хочу провести с ним всю оставшуюся жизнь. Этот момент я буду помнить всегда. И скорее всего на нашей свадьбе будет играть именно эта песня. И вот мы уже практически на комендане. Там нас уже ждали Юля с Кирюхой и Ванек. Мы сели за стол, было уже где-то 12 часов вечера. Ну или эта была уже ночь. Немного выпили, расслабились, поговорили, потом вышли на улицу. Мальчики бегали и рисовали на заснеженных стеклах машин как дети. Хорошо, когда у тебя есть такие друзья. *** Как только мы вышли из ларька, Леша разбил бутылку вермута и мы вернулись за второй, после чего вернулись домой. Чуть позже Кириллу с Лешей стало плохо, не умеют они пить, не апраксинские. Кирилл проблювался и лег спать, мы с Алексеем тоже легли, Ванек спал один. *** Эта ночь была просто волшебная. Мы впервые попробовали позу 69. Я даже не представляла себе насколько это клевое ощущение. Причем мы начали заниматься любовью еще до того, как все остальные разошлись по комнатам. Потом секс, у нас его не было уже почти 2 месяца. И после моего вопроса, адресованного Леше: "Когда ты меня уже трахнешь?", он просто набросился на меня. У нас почти все вышло супер. На утро мы встали раньше всех, в 10, хоть и легли позже всех, в 5. *** Уже встали ребята и надо было уже уезжать, как я вдруг решила прилечь, потому что на меня напала дикая усталость. Леша лег со мной, дверь мы не закрыли, она была нараспашку. И он засовывает свои пальцы мне в трусы. Это было что-то нереальное, я кончила, до сих пор аж все болит. Но это было так круто! особенно, когда ты понимаешь, что дверь нараспашку и мимо по коридору ходят ребята. Я так люблю этого человека! Просто люблю за то, как он много для меня делает. Невыносимо любить кого-то так сильно. Я хочу полностью ему отдать всю себя, но в тоже время не могу с ним даже нормально поговорить. Это был очень клевый день и очень клевая ночь.

Мда, сколько я не писала сюда? Пол года? Год? Не буду ничего оформлять, ибо я с телефона и открыла я этот прекрасный сайт, чтобы сейчас поговорить сама с собой. Не буду я сюда возвращаться, ибо кому я нужна, этот пост наверное никто и не прочтет. А что у меня собственно такого случилось? Ах да. В моей жизни появилась одна птица. Очень сложная птица, которую я люблю. Точнее которого. Снегирь. Виктор, мать его, Снегирь. Это человек, который мучает меня. Предыстория. Узнала я, что такое перескоп. Познакомилась с дивным гитаристом из Красноярска, моим милым и любимым Снегом. Почему мучает меня? Да потому что это как бы мой парень. Хаха. Да. Этот лютый игнорщик с Красноярска как-бы мой парень. А я с Канска. 200 км между нами. Но мы виделись, не надо тут типа оойй расстояние блаблаблааа. Меня пугало это, но он начал говорить, что это ерунда, что скоро я буду в Крск и мы будем вместе. Я бы с легкостью пережила эти пару месяцев, если бы он не игнорил. Дада. Он может сутками мне не писать, а я, говоря себе, что писать не буду все равно пишу. А толку - то? Такое чувство, что я его заебала. Вот серьезно. Но когда я начну это тему, он опять будет говорить, что любит меня и все у нас в переди. Ой, правда? Если я думаю о тебе, если я влюблена в тебя, я хочу слышать, получать от тебя сообщения каждую минуту. Помню время, когда у нас были вечера милований. Оох… Какие слова он мне говорил. А как он обнял и держал за руку в первую встречу… Я плачу, бля. Он играл мне моих любимых оазис по скайпу.. Ну почему все изменилось? Знаете, сколько я выплакала слез из-за него? ДА ДОХУЯ БЛЯ. Это всего так тяжело. Парни всегда бросаются словами? Я люблю этого идиота. И он горит тоже самое, но есть ли смысл в этих словах? Зачем он сделал так, что я теперь схожу с ума от него? Я ненавижу это. Я все ненавижу. Это такая хуйня, убиваться по парню, который вроде бы твой парень, но ты не можешь вести себя как его девушка, а он просто не ведет себя, как мой парень. Это самое паршивое. Неизвестность. Он не пишет мне первый. Никогда. Раньше… Писал… Но сейчас. Все слишком тяжело. Жизнь хуйня. Парни хуйня. И любовь эта тоже хуйня. Всем пока. ------- Редактирую спустя 15 минут. Моя птица написала: "спокнойной ночи, любимая" Теперь понятно, за что я его ненавижу? А за игнор, а потом за такие сообщения, когда я ною, что ему на меня пофиг. Я люблю его. И ненавижу. Все слишком сложно. Пойду поплачу, что ли. Может, кто был в таких ситуациях? ХОТЯ КТО ЭТО БЛЯ ПРОЧТЕТ :))

Любимую чашку беречь надо и не давать в чужие руки. Так же и с любовью. Она как любимая посуда. С нею аккуратней надо. Одна лишь ссора может разбить все на мелкие кусочки. Не забывайте, слышите, не забывайте говорить людям, как Вы их любите. Ведь однажды этого можете не успеть сделать.

Так произошло и со мной. Я потеряла самых любимых и самых забавных человечков в мире. Вот уже много лет я не имею возможности обнять своих дедушек. Я потеряла их по очереди. Но обоих. Мне так жаль. Многого не успела сделать для них. Многого не успела сказать.

Хочется, чтобы Вы увидели меня. Я повзрослела. Я похорошела. Заканчиваю школу. Поступаю на экологический. Я знаю, что Вы хотели, чтобы я лечила детишек и взрослых. Простите, что выбрала другой путь. Теперь я охраняю природу. Я всегда восхищалась ею.

Мне грустно и одиноко. Я скучаю по Вам. Невыносимо скучаю.

Я вот переезжаю. Мы с родителями построили дом. В нем уютно и тепло. Он окружен природой. Рекой и заброшенным парком. Очень красиво. Решили заняться бизнесом, связанным с машинами. Но чуть позже. Ваши жены, бабушки с каждым днем становятся еще красивее и молодее. Они очень упрямы. Как всегда. Очень бодры и так же мечательны. Я не могу больше писать. Я чувствую, как наворачиваются слезы на глазах. Я обещаю быть сильной ради Вас. Я поступлю в университет. Приложу все усилия для достижения своих целей. Я люблю Вас, мои самые любимые и забавные.

Все будет хорошо. Ведь знаю, что Вы всегда рядом.

Я сволочь
Я гад
Я скотина
Я негодяй
Я двуличный
Я подлый
Я капризный
Я обидчивый
Я несносный
Я заносчивый
Я невозможный
Я вечно недовольный
Я угрюмый
Я злой
Я озлобленный
Я агрессивный
Я ревнивый
Я мелочный
Я жадный
Я пошлый
Я похабный
Я нелюдимый
Я необщительный
Я раздражительный
Я противный
Я странный
Я несдержанный
Я косноязычный
Я современный
Я порочный
Я испорченный
Я развращенный
Я циничный
Я похотливый
Я эгоистичный
Я корыстолюбивый
Я самовлюбленный
Я тщеславный
Я алчный
Я ужасный
Я черствый
Я бездушный
Я жестокий
Я бессовестный
Я беспардонный
Я нервный
Я вспыльчивый
Я несправедливый
Я замкнутый
Я завистливый
Я потерянный
Я конченый
Я безнадежный
со мной невозможно находиться
в одной компании
в одной комнате
в одной кровати
со мной ни о чем невозможно говорить
меня ни в чем невозможно переубедить
меня ни о чем невозможно спросить
мне ничего невозможно доказать
меня невозможно исправить
меня нельзя перевоспитать
мне уже ничего нельзя привить
меня ни от чего нельзя отучить
мне и слова нельзя сказать
со мной бесполезно спорить
меня бесполезно уговаривать
Я не понимаю по-хорошему
Я не понимаю по-плохому
Я думаю только о себе
Я хищный зверь
Я подонок
Я мразь
но именно за это
Я требую чтобы вы меня любили
Я требую чтобы вы все меня любили
Я требую чтобы вы все до одного меня любили
чтобы вы все любили меня больше жизни
чтобы вы любили только меня
чтобы вы мне поклонялись
чтобы вы меня обожали
чтобы вы меня боготворили
чтобы вы носили меня на руках
чтобы я задохнулся в тисках вашей смертельной любви.

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке. Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог.Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение.
Я душевнобольной. Моя душа болеет без тебя. Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Я тот тип человека, который хранит все билеты, фотографии и засушенные цветы, но никогда не вкладывает их в альбом. Они просто повсюду разложены, что прекрасно иллюстрирует, насколько я сентиментальный кусок дерьма, не способный справиться с жизнью.

обнаруживаю себя рабом компьютера, как будто мне снова 17, хотя надо всё же попытаться перекрасить ситуацию в менее неловкие цвета, например, сделать вид, что меня просто раздражали запчасти от нескольких системников, разбросанные по всей моей единственной комнате, или же дело в сериалах, доступ к которым стал временно закрыт за неимением основного к ним проводника…

ну а вообще как иначе ещё объяснить мою совершенно неоправданную тягу к этой бездушной коробке, когда меня просто ломает до нервных срывов из-за того, что ничего не работает, даже кнопочки ни одной действующей, а я уже просто киплю, киплю, плескаясь злостью и слезами через раз.

в общем, сейчас у меня по телу расплывается дрожащее тепло, и даже руки не с первого раза попадают по клавишам, потому что у меня появилось, наконец, временное информационное пристанище. вокруг разруха, со стола после завтрака не вытерто, а уже, между прочим, около шести, а я верить не могу своему низкосортному счастью, и пусть это чей-то левый жёсткий диск, который всего 120 гигабайт, который тормозит как я после рабочего дня, пусть у меня всё ещё нет звука и долго его ещё не будет, но как же сука радостно, что хоть немного я сдвинулась с этой беспросветной точки.

вот вроде бесит жанр сёдзе, но с другой стороны нравится смотреть как мечутся идиоты.

Иногда я думаю: зачем я вообще к семинарам готовлюсь? Моя работа на семинарах равносильна тому, как если бы я не готовилась. Потому что тупая.

А давай ты будешь меня любить, а я буду выебываться?

Хотели попить сегодня кофе с Мариной по пути в Краевую больницу.

200 мл кофе за 200 рублей? Это что за издевательство в Красноярске?

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Прошло всего несколько часов, а кажется, что давно тебя не видел.

Снова накосячил, как не удивительно… Снова лишился того, что имел. Но все равно не верится, что люди, которые пробыли так долго вместе друг с другом, прошли не только огонь и воду, но и все круги ада могут просто расстаться. Да, заебов было много на самом деле, но было ведь и счастье, за которое можно многим отплатить. Никто слушать не будет, даже ты. Поэтому сюда пишу. Никто меня в этом не поддержит, потому что знают, что я ведь сволочь, что так поступить мог.
Но я не хотел, чтобы этим все закончилось. Я просто хотел, чтобы мы не говорили друг другу слов, которых по сути не надо никому говорить. Просто хотел мира и спокойствия. Знаешь, вот просто общаешься дружишь, общаешься, делишься впечатлениями за прошедший день и все. И любите друг-друга.
Вопреки всем теориям ученых мыслителей вернуть можно абсолютно все. Было бы желание. Ждать - это та еще проблема. Но я выдержу.

и вот теперь
всё действительно будет
правильно.
новые записи,
стёртые имена.
моя прошлая жизнь,
смотри – я тебя
оставила
и ничего теперь тебе
не должна.
хватит играть на нервах
и сердца клавишах,
хватит напоминать –
я не вспомню, нет.
хватит «ты пожалеешь»
и «ты не справишься»
каждую ночь нашёптывать
мне во сне.
я всё равно уйду
полусонным вечером,
взяв с собой том Булгакова
и блокнот.
что же ты щуришься,
смотришь так недоверчиво?
ты же была, скажем прямо,
совсем не мёд.
и вот теперь
всё правильно:
я, дорога,
яркость огней вечерних,
живой этюд.
моя прошлая жизнь,
я б осталась ещё немного,

только в новой
меня на ужин сегодня ждут.

Вот знаете, люди часто говорят о таком явлении, как счастье. И как правило, все хотят его найти и сетуют: "ну и где же оно??" Я тоже не исключение и нередко размышляю в этом направлении. Но откровенно говоря, счастье молнеиносно. Счастье это не какое-то длительное состояние, а редкие, но запоминающиеся моменты. А всю остальную часть нашей жизни, большую её часть, составляет рутина. Каждый день нам приходится делать одно и то же. А это надоедает! Порой, надоедает настолько, что хочется все бросить. Но это неверное решение. Единственная возможность добиться счастья, это упорно трудится, неважно в какой сфере. Для того чтобы добиться успеха хоть в чем-то, нужно приложить немало усилий. Но оно того стоит. Наша жизнь это постоянное движение, которое порой кажется бессмысленным, однако стоит остановиться и ты проиграл. Так что остаётся только набрать скорость и бороться. А кто говорил, что будет легко?

Каждый помнит, в ком он утонул.

Нихуя я не восстанавливаюсь, скажу я тебе. Вчера буквально вторая волна депрессии накрыла с головой.

Всё пиздец, рыдаю. Зашла посмотреть, если ли флешка с Дарт Вейдером, которую Влад должен от нас купить Артуру.. её нет, всё продано. Что делать?

-Мне нужно ехать за поварской формой, что-нибудь придумает, - что мы, блять, придумаем за пару часов до семейного ужина?! В итоге все остаются без подарков, кроме Влада. Охуительно. Просто охуительно. Как обычно всё в последний момент. Я понимаю, что он ждал зарплату мамы, но неужели нельзя было попросить купить меня, а потом бы мне деньги отдал?

Вот, что бывает, когда подарки покупаю не я. Но мы договаривались, что на НГ покупаю всем я (двум семьям), а он на последующие праздники.

"Шаман сказал, что другому может помочь вылечить ту болезнь, от которой вылечился сам. Другие болезни лечить он не может и точка. "

людям пора уяснить это и не разбрасываться советами на лево и на право

ntcn

сегодня нет ничего кроме связи по интернету, просто даже этого сейчас хватает

мне очень печально без тебя, особенно сегодня

Чешский фотохудожник Михал Мацку с помощью особой техники "желлаж" создает экспрессивные и мрачные одновременно произведения, которыми можно иллюстрировать рассказы о ужасах тоталитарных режимов, страданиях рода человеческого или личностных конфликтах.

“Желлаж” (Gellage) – это слово являет собой сочетание слов “желатин” и “коллаж”. Суть этой уникальной техники – в накладывании слоя фотожелатина на бумагу, что в итоге может привести к совершенно потрясающим результатам: желатин изменяет фотографию до неузнаваемости. Работы Michal Macku действительно невозможно сравнить ни с чем: невероятное сочетание объектов, достигнутое без всякого фотошопа.

Михал Мацку родился 17 апреля 1963 года в Брунтале, Чехословакия. С детства Михал интересовался скульптурой, живописью и графикой, посему изначально готовился стать художником. Образование получил на Технологическом Факультете Политехнического Института Брно и Институте Художественной Фотографии в Праге. В 1989 изобрел собственную технику создания фотографии и назвал её «Gellage». Ныне продолжает развивать её, работает на Чешском Телевидении в Брно, в соавторстве с которым недавно снял первый анимационный gellage-фильм.

Штука в чем: Если ты холоден - ты ранишь людей. Если ты чувствительный - люди ранят тебя.

Ф. М. Достоевский

Как много нас, неодиноких по словам.
По гордо поднятым, суровым подбородкам.
Вздымая нос свой вверх до небосвода,
Шагаем по пустынным городам.
И ждем чего-то, как-то и кого-то.
И забываем ценность тех вещей,
Рождавших нам улыбку до ушей,
Которую мы видим лишь на фото.
Так много нас счастливых по словам,
По острым, колким фразам и движениям.
Но все это обман и искажение.
Как много нас несчастных по глазам..

Джеймс Хьюстон - фотограф\режисёр из Нью-Йорка (родился в Австралии), признан одим из ведущих фотографов нашего времени.Участвует в движении борьбы со СПИДом, снял документальный фильм для подростков под названием "Поговорим о сексе" ('LETS TALK ABOUT SEX')

Хьюстон также работает с такими знаменитостями, как Хью Джекман, Джессика Альба, Кирстен Данст, и Кейт Бланшетт, а также с фирмами: L'oreal Paris, Donna Karan, Hugo Boss и GAP.

Мне в жизни не особо-то везет со всякими акциями/лотереями/удачными покупками. Нет, конечно, на обычной среднестатистической распродаже я могу купить что-то дешевле, чем оно стоило, но вот чтобы прям конкретно…а-ля 90% скидка… нет.

Только один раз, летом, мы с Дашкой зашли в Твое и отрыли две последние кофты нашего размера из коллекции Disney за (внимание!) 50 рублей! 50 РУБЛЕЙ, КАРЛ! Это и был единственный фарт в моей жизни. До позавчерашнего дня.

Так как скоро улетать, мне нужен был чемодан. Хороший, нормальный, крепкий чемодан. А такие, как известно, стоят не меньше 10 тысяч, и это в лучшем случае. И вот я, находясь около метро в ТРЦ, случайно пробежалась глазами по витринам, и О БОЖЕ! Чемоданы за 4000! 4!!! Сначала я не поверила своим глазам. В фирменном магазине, да еще и за такие копейки?! Быть не может! Зашла, переспросила продавщиц, нет ли какой ошибки. А они сказали, что сами в шоке от такой скидки. Чемодан тканевый стоил 14 тыс., а пластиковый 24 тыс.

Я давай звонить Даше, ибо ей тоже нужен был. В итоге договорились отложить до следующего утра.

Короче, теперь мы довольные и при чемоданах обе. Чем не счастье? :)

А, знаешь, я таких как ты не видел.
Вернее я искал, но не нашёл.
Одна не так заманчива/красива,
Другая - будто комплексов мешок.

Одна о жизни судит слишком громко,
Другая верит лишь в свои мечты,
Но все они как под одну гребёнку,
Как-будто с меткою на лбу "не ты".

Я вглядываюсь в лица всех прохожих,
Найти хочу знакомые черты,
Но сколько не искал бы я похожих -
Я больше не встречал таких, как ты.

A. Leman

Девушка, в которой так умело сочетаются два абсолютно противоречивых качества: хрупкость и пробивной темперамент.

Она заняла главный эпизод в моей жизни — ни подруга, ни девушка, совсем другое, вершок Луны и самой лакомой ягоды на Планете.

Знаки зодиака после расставания

Овен: Проводят ночь с их лучшими друзьями, жалуются на их бывшего/бывшую и говорят как им теперь хорошо.

Телец: Плачут, едят, спят, гуглят "что делать после расставания", не выходят из комнаты какое-то время, а если они это делают, то выглядят безжизненно и не хотят чтобы их трогали.

Близнецы: находятся в окружении своих друзей и разговаривают часами, пока им не станет лучше.

Рак: Действительно пытаются не звонить/не писать снова, вероятно пишут об этом блог/песню/поэму.

Лев: Ищут нового потенциального партнера, думают о том, что их бывший делал не так, полагаются на помощь своих друзей в выстроении их поврежденного эго.

Дева: Убеждают себя, что это было необходимо и плачут.

Весы: Плачут, но это длится не долго, гуглят вдохновляющие цитаты и просматривают странички бывших на фейсбуке.

Скорпион: Постоянно думают об этом, умирают внутри долгое время, чувствуют злость и негодование, по большей части из-за потери.

Стрелец: Будут делать все, чтобы отвлечься и не думать об этом.

Козерог: Плачут. Думают о том, с какого момента все пошло не так. Злятся на себя в прошлом.

Водолей: Полагаются на лучших друзей/близких, которые
подбадривают их, пытаются вернуться к привычной рутине без него/ее.

Рыбы: Сильно грустят, стараются связаться с ним/ней, чтобы закончить все на хорошей ноте. Надеются остаться друзьями. Чувствуют надежду долгое время.

"никому не говори, то что я тебе сейчас сказала" говорят они

" я никому не скажу" отвечаю я, и пересказываю весь разговор своему лучшему другу

— А мы ведь могли прожить вместе всю жизнь.
— Ты у меня такой смешной.

У маленьких мальчиков новая игрушка автоматически становится самой любимой и лучшей. Когда они вырастают, с бабами у них получается так же. (c)

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

(Екатерина Горбовская)

Мы с Леной очень похожи, я уже много раз это замечала. Мы боимся звонить незнакомцам, просто сремся из-за этого, если наступает момент, когда нужно куда-то позвонить что-то узнать. Собирались на каток. Погода так себе, все тает, я проходила мимо стадиона, тренировка по хоккею там шла. Следовательно каток должен работать. Но кто-то сказал, что не работает. Нужно было позвонить и узнать.

Лучшая фраза Лены:

-Значит мы никуда не идем.

А мне что больше всех надо звонить куда-то, узнавать. Меня вообще брать не хотели…

А. позвонила, сказали, что не работает. Думаю настолько бы они все выворачивать не стали. Не идем и хорошо. Даже мучить себя дерьмом не собираюсь.

утром сказала, что я никогда и никуда без него не поеду.

и не уеду.

н и к о г д а

он посмотрел таким взглядом

и просто промолчал

Пиздец. Я тут как-то писала про родственницу, которая считает, что мне лучше было остаться в университете, проплатить и т.д., и т.п. И, блять, мама, зная всю эту ситуацию позвала её в гости, хотя ей самой не нравится, что она вот так лезет. И пришла тут ко мне в комнату эта родственница, аж поцеловала, и с таким, блять, что ли виноватым видом подошла, типа я же вся такая в печали, и умирать тут собираюсь, и аж, чтобы не расстроить меня, боится слово лишнее сказать (они же думают, что меня отчислили). И, пиздец, походу приплела ещё свою дочь, что она хочет со мной поговорить, и мне надо позвонить на другой конец России, чтобы она мне что-то сказала. Просто ЧТО БЛЯТЬ?

7 потрясающих мест

Наш город — это наша душа.

Melbourne, Australia

Культурная столица Австралии — это настоящий мегаполис, тайны и красоты которого очаровывают каждого туриста без исключения стильными архитектурными зданиями, старыми улочками, пропитанными духом времени и тропическими сухими ветрами, ультрасовременными развлекательными центрами. Уезжают из Мельбурна в родные города уставшие, но довольные странники, завешанные пакетами ведущих торговых марок, экзотическими сувенирами, дающие зарок обязательно вернуться в край, где природа благоволит беспрестанно копошащемуся среди многовековых секвой человеку. Признанный самым удобным для жизни городом планеты, Мельбурн — яркий пример современного, лаконичного города, где история и цивилизация живут бок о бок.

Paris, France

Блистательный Париж — мечта всех без исключения россиян. Этот город манит, притягивает, будоражит и сводит с ума. Трудно сказать, что именно так привлекает наших соотечественников, которые рвутся во французскую столицу несмотря на погоду, курс валют и головную боль. Возможно, это первоклассные рестораны с мишленовскими звездами или фантастический шоппинг в лучших европейских домах моды, особенно радостный в период распродаж. Кому-то просто необходимо свозить свое чадо в легендарный «Диснейленд» и показать Эйфелеву башню. Другие жить не могут без лицезрения знаменитых кувшинок Моне а-ля натурель, а также обязательного похода в Лувр, Мармоттан или Орсе. (Увидев, и умирать не страшно.) Отдельная категория оголтелых поклонников королей-солнц и тому подобных Людовиков совершает вояж в пригороды Парижа — Версаль и Фонтенбло. Есть и простые смертные, которые неспешно наслаждаются сумасшедшей жизнью французской столицы под сенью каштанов и аккомпанемент вездесущего круассана с кофе. Но черт возьми, Париж просто хорош, и поводов побывать здесь множество!

Toronto, Canada

Торонто (на языке гуронов «место встречи» ;) — столица провинции Онтарио, крупнейший город страны и культурная столица англоязычной Канады. Здесь громадные небоскребы банков и офисов встречаются с зеленью десятков парков, в которых свободно живут белки, а местные жители устраивают пикники.

The Carpathians, Ukraine

Украинские Карпаты расположены на территории четырёх областей Украины: Львовской, Закарпатской, Ивано-Франковской и Черновицкой. Регион также условно делят на две части — Прикарпатье и Закарпатье. Здешние горные вершины покрыты снегом около 5 месяцев в году, и практически в любом регионе Карпат есть места для катания на лыжах.Карпаты представляют собой интерес, как регион, богатый минеральными водами всех типов. Огромное количество природных источников, всего их более 800, сделало регион привлекательным с точки зрения не только отдыха, но и оздоровления. Практически каждая область может похвастаться собственными многочисленными источниками той или иной воды.

Moscow, Russia

Москва — столица России; остальные эпитеты по сравнению с этим меркнут. Как ни банально это звучит, Москва — город контрастов. Это и «третий Рим», и «большая деревня», и «нерезиновая», место для избранных и для всех. Москва — это Содом и Гоморра в одном флаконе и чинная тишина почти совсем деревенских переулков Замоскворечья, ощетинившийся острыми стеклянными гранями Москва-Сити и непостижимо как сохранившиеся деревянные избы с наличниками в тупиках Китай-города, запись на «Бэнтли» на год вперед и нищие у ворот «Новодевички», небывало холодные зимы и опять-таки небывало жаркие лета, «наш ответ Чемберлену» суперсовременный инноцентр Сколково и заповедные леса всего в паре десятков километров от Кремля… словом, для каждой реалии московской жизни непременно найдется пресловутый контраст.

Rome, Italy

Вечный город, куда ведут все дороги, где можно прожить всю жизнь за одни каникулы длиной в день или потеряться на несколько недель. Концентрация достопримечательностей в Риме достигает таких величин, что всего через пару часов в этом городе сердце и мозг бедного туриста начинают отказываться вмещать новые. Поэтому провести в Риме день-два — просто преступление. Сюда можно приезжать и приезжать, и приезжать. Главное — отдавать себе отчет в том, что Рим — это не Италия. Считайте, что это отдельное государство или даже отдельный мир. Рим чудовищно стар и навсегда молод, он видел расцвет и падение одной из величайших цивилизаций планеты. Неудивительно, что весь его исторический центр объявлен объектом Всемирного наследия человечества.

Barcelona, Spain

Гордая, самовлюбленная, взрывная, полная гениев и бездарей, влюбляющая и влюбленная, утомляющая и утомленная… все это про Барселону — один из самых красивых городов не только Европы, но и всего света. Когда москвичей спрашивают, чего не хватает столице, 9 из 10 отвечают — моря! Так вот, Барселона — это Москва с морем, это бешеная энергия Дали, чумовая архитектура Гауди, сногсшибательные наряды сообщества ЛГБТ, активное движение велосипедного трафика, обалденные вечеринки и бесконечная сангрия. Было бы безумием начать перечислять во вступлении к каталонской столице хотя бы часть ее достопримечательностей: они встречаются здесь буквально на каждом шагу, древний римский порт дышит историей, каждый камень готов рассказать свою легенду, а все современные памятники достойны как минимум гимна или оды. Словом, Барселона — город искусств. Приезжая сюда серым, скучным, усталым и опустошенным, покидаешь город любви с таким зарядом творческой энергии, солнца, сил и хорошего настроения, что пограничники в аэропорту опасливо щурятся. Сияние Барселоны еще надолго останется с вами, озаряя уютные российские вечера средиземноморским флером.

Barbara for Blackey Jeans, Spring/Summer 2016

Вчера впервые за долгое время собрались с Таней и Андрюхой потусить, выпить и т.д. Андрей позвал еще своих друзей: И. с его девушкой П., Ж. (как они его называют, Бородача) с его девушкой В. и Лешу (как я его запомнила - Алексей, Алешенька, сынок!)

В общем, на таких вот мини-пьянках без инцидентов, как правило, не обойтись. Мы не стали исключением. Особое наше с Таней внимание пало на В. Девушку с челочкой, в кофточке со стразиками и синими тенями. Москвичка? Явно нет. Девушка оказалась из а-ля "Все умрут, а я останусь". Это было понятно по ее манере речи и по тому, как она рассказывала, что ее "батя" заставлял ногой бить в стену, чтобы потом в ней не чувствовать боли… Хмммм. Но и это не суть.

Мы с Танькой сидели в комнате Андрея, слушали и пели Земфиру и прочие песни. Зашел пьяный И… Ну, совсем пьяный. Настолько, что он почти не открывает глаза, смотрит в пустоту, а слова все глотает, жует и очень тараторит. Со стороны это выглядит очень смешно. Так вот, И. искал себе собутыльников. Мы с Таней сразу отказались, что, в принципе, он слушать не захотел и вообще не стал, а просто схватил Таню, закинул на плечо, мне махнул рукой и понес ее на кухню, где уже все было готово к "тосту". Ну как бы суть в чем… Мы с Таней не напрашивались, чтобы И. заходил к нам в комнату, мы не умоляли его, чтобы он позвал нас пить и уже ТЕМ БОЛЕЕ не заставляли его закидывать Таню на плечо. ЕСТЕСТВЕННО эта ситуация не понравилась девушке глупого "пьяницы". Но П. - девчонка нормальная. Мне она нравится. Она не стала выяснять отношения на публике. Они закрылись в комнате и там разговаривали. Это нормально. А В. вспылила и сказала, что на месте П. вырвала бы Тане волосы… Кхм… Что, простите? Вырвет волосы? За что? За то, что П. не уследила за тем, как И. нажрался и что ОН творит херню?
В первую очередь, ты должна на таких вписках следить не за девушками, которые мирно сидят вдали ото всех и слушают музыку, иногда поддерживая беседу, если это надобно, а за своим ПАРНЕМ, которым в опьяненном состоянии движет далеко не мозг. МЫ не виноваты в том, что вашим парням что-то вдарило в голову, и они потеряли контроль над собой. МЫ ни к кому не лезли.

Поэтому когда она проходила мимо нас с Таней, болтающих с кем-нибудь из этих смешных алкариков, и смотрела на нас косо и высокомерно, нам становилось просто-напросто смешно. Не страшно. А смешно! Милая, ты не в Твери. Тут не любят устраивать разборки. Тут не любят драть за волосы и орать "ШЛЮХА, ПАРНЯ УВЕЛА". Ну просто даже причин нет для сих деяний. По крайней мере, в нашей компании. Для ревности повода нет. Нам не сдались ваши парни… Нет у нас такой привычки - уводить кого-то у кого-то.

Лолушки-воробушки :D

23.02.16

Снова о "Нэшвилле":

"Ты моя муза", - ох, как знакомы эти слова..) Столько моментов из этого сериала напоминают некоторые моменты из моего давнего прошлого.

"Я пыталась тебя полюбить", - не нужно пытаться. Либо полюбил, либо нет. Жаль, что я не понимала этого раньше.

Люди, целиком и полностью погружённые в творчество- совсем иные, к ним нужен отдельный подход и найти его не всегда возможно.

Еще неделя без обнимашек, и я начну убивать.

Обожаю засыпать и просыпаться в его объятиях. И вроде бы всп должно быть прекрасно, но мне всю ночь снилась его бывшая

We all think we are going to live

forever

Я не понимаю парней, которые не уважают личное пространство своей девушки. Парней, которые могут бесцеремонно прочитать ее дневник, требовать пароли от соц.сетей, смотреть фотки, которые она просила не открывать и т.д. По-моему это никакой не мужчина. Это мальчик, который на столько не уверен в себе, что пытается показать характер за счет своих никчемных "приказов" в стиле "я-ж-мужик-я-так-сказал-плевать-что-тебе-там-не-нравится". Хотя сразу видно, что он как раз - чмо.

Самый страшный враг – сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Не все, кого вы теряете являются потерей.

Если мы станем двойниками наших возлюбленных и мужей, всегда соглашаясь с ними, нося одинаковую с ними одежду, поддакивая каждому произнесенному ими слову — жизнь станет совершенно пресной. тогда мужчина уходит «налево», ведь ему нужны трудности.

И хочется покопить для тебя сладости, пряности – и накормить.
И рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.
И устало улыбаться.

Вера Полозкова

Чертов кризис. решила, что возьму телефон в кредит и буду по-тихоньку выплачивать со стипендии… Сейчас зашла в кредитный калькулятор нужного магазина, и переплата на самых лучших условиях выходит 5,5 кусков! 5,5! ну как же тааак…. в общем, буду брать рассрочку у родителей , отдавать стипендию мамке, пока не выкуплю Зато без переплаты…. 5,5… я в шоке. Для человека, кто не брал кредиты ниразу, это удар ниже пояса(((

Ничего сложного. Жизнь так похожа на игру для малышей на утреннике, типа "музыкальный стульчик": Кто-то там невидимый включает веселую музыку и вы все бежите вокруг стульев. Задача: успеть занять место на стуле, когда кончится музыка. Фишка в том, что как здесь, так и в жизни - места хватит не всем. И вся жизнь - небесконечная беготня вокруг стульчиков: кто-то ждёт результата, жадно потирая ладони на бегу, кто-то живёт тем, что сейчас и в этот момент танцует под веселую музыку. Принцип тот же - стулья разные.

Но, стоит отметить, я всегда сажусь на гребаный стульчик.

Чем больше ожидаешь, тем меньше получаешь

Слишком много во мне этих амбиций и этого "хочу достичь всего, хочу все знать, хочу все уметь". Порой эта черта больше всего раздражает в себе, когда общаюсь с лентяями и глупцами. Ещё сильно не люблю то, что на все и всегда у меня есть своё мнение, которое зачастую расходится с мнением большинства. Приходится помалкивать, дабы избегать конфликтов и недопониманий, что тоже угнетает. Хочется изменить столько всего, а как это сделать - ума не приложу.

Цели и мечты вообще людей не могут касаться. И все проблемы проистекают из непонимания этого факта. Достигнут этой "цели" и успокаиваются и пошло поехало: все приелось, все затухло. Потому что цель достигнута. А это не цель, это максимум человек, с которым тебе по пути к настоящей большой цели твоей жизни. Надо сначала с ней определиться, а потом уже набирать людей в команду.

Не неудачник, а дегустатор боли.

Ты не стал мне родным, но и не стал чужим.

Вчера был шикарный день, отвечаю

Я сто лет не проводила время с родителями, а вчера мы и по магазинам ходили, и и в кафешке, даже двух, посидели и самое главное - мы были на концерте

Вообще все счастье от вчерашнего вечера можно рассказывать вечно, но вот ночью я опять хотела вскрыть вены

Я опять вчера сидела в чате и общалась с каким-то парнем часа три, а потом я попыталась лечь спать.Ха, так у меня и получилось

Как только я закрывала глаза у меня начинали отниматься ноги. Я думала, что помру. Но как нистранно, я все таки вырубилась, и сейчас я жива здорова

но паранойя у меня все так же процветает, это да