Пробило меня на разговорчики с собой, пробило на обращение к "народу", к лицемерам, и к тем, кому хоть как-то интересно то, что я здесь строчу. Все это, наверно, льется из меня только потому, что за мою крохотулечную жизнь, я много чего пережила, и много через что для себя прошла. Я прошла и через всеобщую ненависть с 4 класса по конец 6, как бы смешно это не звучало, но мне было очень тяжело в то время, приходить туда, где тебя ненавидят, для девочки 11-12 лет, сами понимаете. Потерять первую детскую любовь по имени Никита, с которым я "встречалась" год примерно, май 2008 года по октябрь 2009, это было тяжело по тем временам, Оля помнит наверное.. Пережить смерть бабушки в собственный др тоже было непросто, но я справлялась, относительно. Все это, закаляло мой "характер", после чего я и стала тем, кем сейчас являюсь. Да и по сути, моей мотивацией всегда были окружающие. Даже логопед, в 4 года, назвав меня "Домовенком Кузей", обидела меня настолько, что я назло ей за 2-3 недели научилась выговаривать букву "л", после чего больше никогда не нуждалась в помощи этого наидобрейшего врача. Видимо, я с самого детства остро относилась к критике, и не совсем адекватно реагировала на нее. Все шло ко мне от людей, от окружения, от "общества" в котором я росла и воспитывалась. Отдав меня в 3,5 года на бальные танцы(сентябрь 1999), мама начала ростить во мне этого бойца до последней крови, которым я сейчас и являюсь. Подготовительные группы на танцах, как ясли по сути, только танцевальные. Хм, и да, в детсткий сад я проходила ровно 4 недели-мне там не нравилось никогда, мне не нравились там дети, но группу свою я почему-то помню, относительно и смутно правда, прямо очень смутно, некоторые мои "одногруппники" стали бывшими однаклассниками, но не об этом сейчас. В придурочном садике нас заставляли рисовать белым карандашом на белом листе белые облака, я делала это синим, и меня ругали. Я всегда перлась против всех, против педагогов, редко шла и иду им навстречу. Что пока что получается? Упертый боец с неадекватным восприятием? Ага.. Идем дальше. Честно, никогда не любила меняться ради кого-то, считала это просто абсурдным, но все приходится делать в первый раз. Наверно, первый раз, когда я заставляла себя менять что-то-это было время, когда мне хотелось общаться с девочками. И да, у меня получалось лучше, чем сейчас. Тогда, возможно, все было проще-не было такого, чтобы люди не видели изменений, они просто не знали меня, а у меня был повод показать только хорошее, так и вышло, что сейчас с ними я и дружу. Вторым поводом для изменений стал Никита, он просил по началу, чтобы я что-то меняла в себе, манеры, привычки, характер, но когда он уже ставил явное условие-я делала вид на пару недель, что "вот я изменилась, люби меня давай", а при первой же ссоре-"привет старая упертая истеричка кристина", а в итоге-я наказана эим человеком практически год. Но я не мало благодаря ему преобрела: терпение на пути к цели, отучилась ругаться матом в повседневной жизни, полюбила милости, включая цветы, подарки и знаки внимания, осознание того, что люди не уходят просто так от тех, кто им дорог, и что за свои слова нужно платить и нести ответственность, главное, что он научил меня любить не только тех, кто есть в моей жизни, а просто людей, несмотря на то, что есть те, кого я до сих пор не выношу. Я не знаю, сколько гавна еще есть во мне, правда, это все вскроется потом. Но я знаю сейчас одно точно- мне проще от того, что хоть сюда, в свой бессмысленный блог, я могу писать это, и знать, что никакой Марк и никакая Женя не будут это обсуждать, не будут смеяться, не будут засирать меня и прочее. Мне проще от того, что у меня есть друг-блог с именем "Здесь даже солнца не видно"