не хочу, чтобы кто-либо переживал то же, что я переживаю сейчас

пол года назад я думала, что мне нужно к психологу. оказывается, это были только цветочки

я больше не могу контролировать себя, не могу успокаивать, находить ответы, оправдания. в голове лишь куча вопросов на которые, я не могу найти ответы, и слова ненависти и укора в собственный адрес

я не могу никому ничего рассказать. все попытки утешить меня, рассуждать со мной вместе бесполезны. потому что никто не знает и не может знать.

меня не оставляет чувство, что я теряю всех подруг, одну за другой. потихоньку, незаметно но теряю

теряю из-за того, что в собственной тоске, в собственном унынии не могу найти силы общаться. меня преследует чувство, что я нагоняю на подруг печаль, когда делюсь своими мыслями. теряю из-за собственных заморочек, с которыми я всегда справлялась, но сейчас не могу

этот выпускной всё усугубил.

я хочу врать и хвастаться, говорить, что мне было весело, но это не так. я "танцевала" (прыгала и махала руками :D) только потому, что это хоть как то отвлекало меня. когда я садилась, я начинала думать. меня ломало.

это одиночество в толпе. моя личная чума во время всеобщего пира

и никому меня не понять, потому что даже я не до конца могу объяснить себе, что со мной происходит. мне некому рассказать. от этого тошно. от этого и ощущение, что нет друзей.

на самом деле подруги есть, замечательные и самые лучшие

просто меня ломает, и вчера на вечере мне было до того весело, что я прочла по два раза надписи на стенах, поняла с какой переодичностью играет светомузыка. а сегодня я ревела уже раза три. любая мысль, случайное воспоминание влечёт за собой характерные для меня выводы, доводящие меня до срывов

я не знаю, что делать. и как на зло планов и дел абсолютно никаких. как будто мне специально предоставляется время для самобичевания.

я сойду с ума

чёртова ботаничка. кому нужна моя серебрянная медаль, отличный аттестат, грамоты, победы, рейтинг? зачем мне всё это, если мне не хватает банального внимания!

почему я?! за что?! что я делаю не так?

я устала от всего этого. и наверно получится очень длинный и несвязный пост с ошибками. я даже немогу описать, что происходит со мной

я не знаю что делать. не знаю. не знаю. не знаю

я живу только ради родителей