и хватит с меня недосказанностей, полузакрытых дверей, открытых обьятий.мне до смерти надоело быть куклой в твоих руках, я устала с приливами моря ждать от тебя вестей. если бы знал ты сколько боли, сколько ран ножевых по живому для меня все твои слова/не слова. я бы отказалась от всех воспоминаний, от всех наших моментов, слов твоих, от всех наших песен, от всех наших тайн. лижь бы не знать тебя никогда. не слышать, не быть ведомой, не знать печали от вина твоего под кожей. я всегда от тебя пьяна. мне бы этого не знать. повторяю себе не раз, что как кошка всегда остаюсь сама. в этом есть что -то горькое, мне так хочется нить разорвать, и последствия тянут меня вниз за собою, в пропасть с надписью "пей спиртное, танцуй до утра, только есть те, о которых тебе не забыть никогда ". чем же это не ад ? мне кажется самый из страшных его кругов, никогда не иметь возможности позабыть то, что больше всего причиняет боль. я устала уже быть зацикленной на тебе, слушать песни твои, и искать скрытый упрек. я же знала что больно будет, я же видела этот исход, но по принципу ловца и зверя, я попалась снова, снова болит все во мне и ищет надежду. столько времени твое имя пылает в моей груди, сколько бы я не тушила наш огонь, я же знаю что ты не то чтобы древесину подкинешь, ты и масло с собой возьмешь. я бы запила это все, закусила засахаренным лимоном и забыла. но в самый тончайший момент между прошлым и будущим ты снова посмотришь в мои глаза и вновь я буду твоя. остается в такие моменты лишь молить о гордости и прощении и надеятся что он не решит тебя бросить в ваш же огонь, потому что гореть в нем вечно и не сгорать, к сожалению такие как я умеют