Это просто Вьюи блог

Привет.

Ты прости, что так долго не приходила, но только не думай - я тебя совсем не забыла.

Мне плохо без тебя теперь, очень. Знаешь, иногда кажется, что ты жив, что ты рядом. Иногда по привычке хочу позвать тебя, хочу поговорить, но говорить-то больше не с кем.

Помнишь, как раньше? Я часто ругалась. А ты, наверное, жаждал свободы. Что ж… Теперь ты свободен?

Прошло полтора года. Может, больше? Это неважно, я ведь всё ранво никогда не смогу забыть тебя.

Я так любила тебя…

Прости.

стараясь быть сильной, я боюсь признаться, что мне вас не хватает.

я чертовски скучаю по вам. это правда.

но мне проще забыть всё, что всязывало нас, чем сказать, что мне сложно.

тяжело без вашей поддержки и ваших шуток.

а порой очень хочется узнать, помните ли вы о тех счастливых моментах, которые я выкидываю из своей памяти, чтоб не было больнее.

скучаете ли вы по мне, хочется ли вам вернуть то прошлое. наше прошлое.

боюсь наступить на те же грабли, но всё равно, я бы отдала всё на свете, лижь бы снова вернуть то, что было когда-то.

обожглась бы еще хоть сотню раз, но почувствовала этот кайф, когда рядом есть близкие люди.

так затрахали постоянные срывы на меня и затем извинения по полчаса.
у кого я увожу лучшую подругу или друга?
кому я не уделяю достаточно времени?
кого обманываю и предаю?
пишу это именно здесь потому, что вас таких, всем недовольных дохера.
так вот, мне надоело под всех вечно подстраиваться и пытаться сохранить хорошее общение.
идите вы к черту, я лучше одна буду, чем вечно что-то менять.
по-сути, никто из вас не может назвать себя моим близким другом,
никто из вас не знает и половины того, что творится у меня в голове.
и даже, если я вам "близкая подруга",
я никому ничего не должна и не обязана.
близкий друг - это совсем другое.
я совсем не страдаю и не ною,
не надо говорить, что это показуха,
просто, пожалуйста, съебитесь из моей жизни,
если я что-то делаю не так,
не нужно меня менять!

где же сейчас все те, что обещали всегда быть рядом?

где та, что с четвёртого класса сидела со мной за одной партой, которая всегда поддерживала и понимала, но всё-таки предавала не раз. хэээй, детка, почему же наши пути разошлись?! окей, значит, так будет лучше.

3 года. пока что рекорд.

а где же сейчас та, с которой столько всего пройдено: первая сигарета, алкоголь, гулянки до утра, мальчики, разборки. та, после встречи с которой я повзрослела. та, что понимала меня, как никто другой, и которую я любила сильнее всех. ну и где же ты?

меньше года общались. обидно.

а вот и та, которая учила меня жизни… самая умная из всех. и очень любимая когда-то. да что же сказать о тебе? столько всего пережили, столько слёз и смеха. и где сейчас всё? в рифме.

год. тоже печально.

самый весёлый мой друг, который всегда был рад видеть с утра в гости, который столько советов дал, так поддерживал и помогал. только что-то не заладилось. наверное, поэтому мы почти не общаемся, не так ли, милый?

тоже год.

а вот и добрались до "почти последней". что же сказать о тебе? не знаю.

2 года. прогресс

мораль сей басни такова: в жопу мораль. снова.

не знаю, как начать.

просто хочется написать всё, что накипело. и, может быть, через несколько лет, я буду читать это, понимая, что все мои проблемы были просто придуманными, преувеличенными.

но сейчас, сейчас действительно плохо. очень плохо.

ничего не произошло, а настроение каждый вечер уходит в минус. наверное, всему причиной это грёбанное одиночество.

почему даже среди людей, которые кучей окружают меня ежедневно, среди всех этих "друзей", "любимых и понимающих" мне безумно одиноко?

а ведь для счастья нужно просто найти человека, который понимал бы с полуслова, которого бы хотелось видеть каждый день, просто такого родного, чтобы никогда не сделал больно и не предал, чтобы не исчезал со временем из моей жизни так, как исчезают все: без ссор и ругани, просто реже звонки и встречи, а со временем даже трудно вспомнить имя когда-то самого любимого.

время меняет всех. но какого чёрта? ведь, кажется, совсем недавно были так счастливы. но потом из-за каких-то глупостей наши дороги разошлись.

и нельзя возвращаться к людям. то, что было когда-то, всё ранво не вернуть, не пережить занаво те эмоции, а, вернувшись к человеку, ты снова разрушишь его мир, раскрасишь его новыми-"старыми" красками на некоторое время, а потом исчезнешь так же резко, как и появился.

а почему? потому, что появится кто-то, с кем будет лучше, но "лучше" тоже лишь на время.

и так, обманывая себя всю жизнь, ты либо будешь, как шлюха, менять людей, в поисках новых эмоций, либо всю жизнь проведешь с одним, "своим" человеком. но серые будни рано или поздно сломают вас, перестанешь ценить своего, такого любимого и потеряешь…

выходит, не существует такого понятия, как дружба на века? я в неё не верю.

все лгут, предают. только кто-то делает это по-хитрому - за спиной, кто-то, сам того не осознавая, рушит дружбу, а кто-то её никогда и не ценил.

и к чему всё это? да ни к чему.

к чёрту вывод.