@viktoriya-isvictory
VIKTORIYA-ISVICTORY
OFFLINE – 22.06.2021 12:30

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 29 апреля 2011 года

Не для репостов, не для популярности, не для самовыражения, а для себя. Для души от души.

давай переживем еще раз всё?

эти морщинки, холод, лед, мороз и чай..

все эти улицы, когда передо мной ты вечно молод,

устало говорил: малыша, не скучай..

и тотчас предавалась я унынию, уткнувшись носом в твою теплую щеку.

мой мальчик, долго ли тебя я буду помнить? как долго я тебя в себе несу…

а помнишь эти полосы земные вдоль синеющего..?

их идеальной ровности тогда могла я лишь завидовать.

а ты твердил: смотри, приложишь палец, вот, и он закроет все, а ты так часто многое глобализируешь!!

но что быть может хуже ровности, касающейся твоих будних дел..?

летела в синь по красным горизонтам,

морозам что благодарят в ответ.

да что там говорить, когда забито..

мороз тому виной иль просто снег..

и, стало быть, не важно, с кем ты встретишь это лето..

с кем проживешь всю старость до ста лет..

с кем будешь наблюдать янтарные рассветы..

когда необходим ТЫ мне, родной, мой человек…

вдохни в меня снова..
условно..
пара сонных..
без тебя так плохо снова, что я старею..
душой и телом..
нет на запястьях тонких руки твоей..
противно-мерзко
от того, что ты не близко
и редко рядом..

а знаешь, сильный,
с тобой мне хорошо невыносимо.
и каждый раз как первый,
мы прямиком в тысячезвездочный с тобой..
и так, как-будто никого не знали до..
не спрашивай, куда я делась,
кто провожал, пока не рядом был..
я знаю, что песнь наша еще не спелась.
я знаю, что меня ты помнил, не забыл..
" я ненавижу тех ублюдков" - помню ты мне говорил..
давай еще раз всё.. в последний, я клянусь..
дай мне вдохнуть твой тела запах.. снова окунусь
в ту ночь:
то лето.. книга про пиратов в саду твоем
под фонарем.
я помню..
мы рисковали тот раз и рискуем щас.
давай простимся и забудем.
поздно уже..
идти пора, а ты не хочешь снова..
тебя ведь ждут?
не спрашивай, меня ли ждут..
быть может, только не сейчас.
ты видишь, напротив нас
окно. там свет погас..
пока останусь с мыслями после тебя одна. в который раз..
я правда, не страдая, наслаждаюсь
видом твоих усталых, диких глаз..
ну что, пора и свой гасить, иначе не расплатимся за него вовек.
не могу, не буду говорить "пока, люблю"..
до встречи, сложно-дорогой мне человек..!

не сохраняй меня. нигде. ни в телефоне, ни в голове.
выбора нет.
ничего личного.. обо мне
поют грозы.
но не этой осенью..
забудем её там, где снег..
насовсем.
число семь
и наши волосы.
комок в груди. пальцами… голосом..
ключицы.
перестань мне сниться.
спится
плохо нынче, как и в тот
полусухой.. неистово немой сентябрь.
и та осень, что попросила бросить,
просит вернуть. и всё возит..
возит тебя ко мне. .
лишь на пару дней.
на пару мгновений.
знаешь, может это и правильно,
что я хочу тебя неистово дикого, живого, ненормального..
немного пьяного..
с устоявшимися причинами для побед.
с твоим взглядом.. не на меня, а на мир сей тесный.
пресным
ты не стал для меня опять.
тебя хочу/не хочу обнимать.
и каждый раз меня зовут гулять,
когда о тебе думаю…
давай вот так..
не прям с дивана - у порога
с тобой простимся..
ненадолго..
забудем. вспомним все опять.
порой ведь лучше вспоминать,
чем увядать и унывать.
я помню:
ты можешь временем управлять?
тогда давай все упрощать
и возвращать
вспять.
записывать. молчать. стирать…

чтобы все заново всегда..
но только никогда не сохраняй меня, прошу..
н и к о г д а.

Как твоя осень..? Холодно? Я слышала, ты томим голодом к той, что называла тебя по-иному, не так как я, как-то по другому.

А я все так же, уже давно простужена, горячим кофе заменяю ужины. Ново-пасит заменит витамины мне, и снова спать ложусь в наглухо пустой квартире.
Не называла я, точнее - говорила тихо, а ты кричать хотел, не понимая мои рифмы.

Какие пары? вообще учить не хочется…. когда погода лечит разум, без его согласия… станцевала бы, да музы нет. Только паузы.

Учусь ложиться спать пораньше, без успокоительных, и гложит чувство злости… забыла, что давно нет его.
Тянуться бы туда, где все еще свет. В душе покоя нет. Да черт с ним! Возьму билет, послушаю колеса. Прижмусь к родному, пойму, в конце концов, что же мне, черт побери, нужно.
Необратимо время, мы все об этом знаем. Да только внутри все замирает с приходом осени…

Встречаю… и он, о, Господи… какой же он!!! Повадки, мудрость, мужественность. И свежестью он пахнет, по-новому, совсем не изведан мной. Так нтересно-страшно. Внутри - он добрый, а мне это важно. Снаружи мускулист, силен, хорош собой. Размерен, уверен, совсем не похож на кого-то… Казалось бы: Москва, всё та же, родная: вокзал, метро, все улицы и люди. Да только сердце покалывает чуть по-другому уже, зная, что он где-то рядом, зная, что где-то здесь он будет.

Ну что молчать, когда внутри всё разрывается? Когда кричать бы, да только некому. Когда тоска сжимает все удушливо, на болевой берет… Кому все это нужно..
БЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ! Я маленькая, тебе не трудно будет. Я научусь, тому всему, что не умела раньше. Залечим раны, подлечим кашель, забудем то, что заставляло видеть фальш. Я буду лечить твоё, а ты - моё прошлое, я знаю всё, что для этого нужно. Мне нужно кому-то верить, тебе ведь тоже. Не говори, что нет. Попробуй читать новые строки, включи рассвет. ВОЗЬМИ МЕНЯ С СОБОЙ! Я покажу, как летается. Ты только управляй, прошу, не дай нам сбиться…. Дай мечтам сбыться. Всё слишком просто-правильно. Желая нового, мы быстро забываем старое.

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.


господи мой, прохладный, простой, улыбчивый и сплошной
тяжело голове, полной шума, дребезга, всякой мерзости несмешной
протяни мне сложенные ладони да напои меня тишиной

я несу свою вахту, я отвоёвываю у хаоса крошечный вершок за вершком
говорю всем: смотрите, вы всемогущие (они тихо друг другу: "здорово, но с душком")
у меня шесть рейсов в неделю, господи, но к тебе я пришел пешком

рассказать ли, как я устал быть должным и как я меньше того, что наобещал
как я хохотал над мещанами, как стал лабухом у мещан
как я экономлю движения, уступая жилье сомнениям и вещам

ты был где-то поблизости, когда мы пели целой кухней, вся синь и пьянь,
дилана и высоцкого, все лады набекрень, что ни день, то всклянь,
ты гораздо дальше теперь, когда мы говорим о дхарме и бхакти-йоге, про инь и ян

потому что во сне одни психопаты грызут других, и ты просыпаешься от грызни
наблюдать, как тут месят, считают месяцы до начала большой резни
что я делаю здесь со своею сверхточной оптикой, отпусти меня, упраздни

я любил-то всего, может, трёх человек на свете, каждая скула как кетмень
и до них теперь не добраться ни поездом, ни паромом, ни сунув руку им за ремень:
безразличный металл, оргстекло, крепления, напыление и кремень

господи мой, господи, неизбывные допамин и серотонин
доживу, доумру ли когда до своих единственных именин
побреду ли когда через всю твою музыку, не закатывая штанин

через всю твою реку света, все твои звёздные лагеря,
где мои неживые братья меня приветствуют, ни полслова не говоря,
где узрю, наконец, воочию - ничего не бывает зря

где ты будешь стоять спиной (головокружение и джетлаг)
по тому, как рябью идет на тебе футболка, так, словно под ветром флаг
я немедленно догадаюсь, что ты ревешь, закусив кулак

Наивно борясь с колким, острым чувством,
Я убивала сотню раз в себе тебя,
Я сотню раз себе клялась, что все забуду,
И обманула в сотый раз сама себя.

Тоскую без тебя, невыносимо сложно
Принять, что это все игра.
Еще сложнее быть душою в прошлом,
В реальности осознавая, что финал.

Постой, прошу, боюсь тебя терять,
Боюсь остаться с мыслями одна.
Но время невозможно вернуть вспять,
И снова вот она - глухая тишина.

Я буду вечно, слышишь, вечно помнить
Твой запах, голос, руки, плечи, смех.
И если даже разум будет против,
Душа же не узреет тех помех.

26.о8.2о12. о4:2о

И вроде все, как ты хотел:
Не звоню, не пишу, не плачусь,
Не жалуюсь на удачу,
До последнего трачу сдачи,
Не затрагиваю больных тем…
И я не с тем
Свои коротаю ночи,
Хотя он неплох, впрочем,
И относится хорошо очень,
И всегда в курсе моих проблем.
Упившись сухим вином,
Он целует меня так устало…
И мне становится как-то странно,
Что именно с ним я стала
Забывать о тебе насовсем.

Случается, встречаешь человека, первый раз встречаешь за свою жизнь, а у тебя уже внутри все наполняется непостижимыми ощущениями и чувствами и переворачивается вверх дном… словно тебя взяли ногами кверху, как куклу, и потрясли, хорошенечко так… чувство такое редкое, после которого резко пытаешься опамятоваться, не заметив, как оно осталось внутри тебя, поселившись там на ПМЖ :)) и вот приятно его испытывать при каждой случившейся встрече, которая успела стать на некое время "постоянством". это кратковременное, но до колкой боли приятнейшее и порой просто необходимейшее чувство стало заглатывать полностью, с пят до головы. ясно отдавая во всем этом себе отчет, в то же время посвящая себя всецело этим отрадностям, ты погружаешься в него с головой. суть его в том, что и минуты достаточно для наслаждения, безо всяких утрирований. ИМЕННО ЭТО чувство и хочется хранить, не отпускать, позволять ему находиться внутри, да что уж там, держать, что есть силы; ИМЕННО ЭТО умировотворяет, делает кротким, тихим и безмятежным…

И вот бывает идешь ты… И оно идет в ногу с тобой. Вот прям рядом-рядышком. И тебе как-то бесконечно хорошо и хорошо… Проходит какое-то время… Ты замечаешь, что оно начало отдаляться, начало понемногу замедлять свое движение за тобой. И нет, не ты ускорил шаг, а именно оно останавливается почему-то. Оглядываешься… Ну вот же! Еще рядом, еще ведь можно!!! И хочется, черт возьми, схватить и тащить! И какое-то время ты именно это и делаешь, при этом все еще двигаясь вперед, ведь знаешь, что иначе не бывает, что в обратную сторону никак нельзя. Да, и дело еще в том, что в тебе вот просто огромная куча силы, силы и желания это делать. Но что-то идет не так, и оно становится все дальше и дальше вместо обратного. И наступает ни что иное, как пустота. Нет, не из-за отчаяния такое громкое слово. А именно из-за того, что на самом деле так и бывает. И тебя это коробит!! Вот прям изнутри!! И бывают моменты, когда изменение ситуации никаким образом от тебя не зависит, когда ты имеешь право только наблюдать. В таком случае ничего другого не остается, кроме как двигаться дальше…

И ты идешь… Порой оборачиваясь, потому что тебе нравится это делать периодически…

И вот проходишь километр, бывает и два, и чувствуешь: иное что-то ловит твои шаги, иное что-то идет в ногу с тобой…

P.S.

Местоимение «оно» использовано не в целях унижения личности человека. Это может быть все, что угодно!! :)

Без всяких брошенных невзначай
Линялых прощальных фраз:
Давай, хороший мой, не скучай,
Звони хоть в недельку раз.
Навеки – это всего лишь чай
На верхние веки глаз…
Все просто, солнце, – совьет же та
Гнездо тебе наконец.
И мне найдется один из ста
Красавчик или наглец.
Фатально – это ведь где фата
И блюдечко для колец…
И каждый вцепится в свой причал
Швартовым своим косым.
И будет взвизгивать по ночам
Наверное даже сын.
«Любовь» - как «обувь», не замечал?
И лучше ходить босым.

Замечательный день!! обед с новыми случайными знакомыми, неожиданная приятная покупка - люблю подобные случайности.

Ох, хорооооший!! :))

P.S. I have crazy mom :) )) %)): Р I love her very much!!

отвратно, мерзко, плохо, противно, гадко, дурно, неприятно, омерзительно, жутко, мерзостно… ужасно….:(

VIKTORIYA-ISVICTORY

Самые популярные посты

8

Как твоя осень..?

Как твоя осень..? Холодно? Я слышала, ты томим голодом к той, что называла тебя по-иному, не так как я, как-то по другому. А я все так ж...

7

ну ведь всегда так..!

И вот бывает идешь ты… И оно идет в ногу с тобой. Вот прям рядом-рядышком. И тебе как-то бесконечно хорошо и хорошо… Проход...

7

Замечательный день!! обед с новыми случайными знакомыми, неожиданная приятная покупка - люблю подобные случайности. Ох, хорооооший!! :))...

7

то, чем хочется продолжать наслаждаться.

Случается, встречаешь человека, первый раз встречаешь за свою жизнь, а у тебя уже внутри все наполняется непостижимыми ощущениями и чувст...

7

вдохни в меня снова.. условно.. пара сонных.. без тебя так плохо снова, что я старею.. душой и телом.. нет на запястьях тонких руки ...

7

между строк... между прочим...

Без всяких брошенных невзначай Линялых прощальных фраз: Давай, хороший мой, не скучай, Звони хоть в недельку раз. Навеки – это ...