22:17

Мои мечты о теплых руках сбылись, пускай и во сне..

Зависть съедает меня от того, что моей подруги никогда не приходилось страдать от любви к кому-то. Она никогда не влюблялась..

Заголовок этого поста для меня, как приговор, который не подлежит изменению и рассмотрению.

Время не лечит, совсем. Оно дает какой-то баланс, который можно в миг разрушить все воспоминаниями. И рухнуть, туда где все то, что ты так старательно ставила под крест, воскрешает с большим ударом под дых.

Меня разрывает от того, я не могу молчать и писать тоже не могу. Днем все как обычно, друзья, веселье. А вот ночью..
Мне очень бы хотелось, прочтитать это через какое-то время и посмеяться только сейчас мне совсем не смешно. Боже, ну почему просто нельзя взять 2х людей которые созданы друг для друга и свести их сразу, чтобы не знать ни какой мучительной боли, которая преследует тебя в одиночестве.

Хотя, у монеты всегда есть и другая сторона. Врят ли все бы было так идеально и в тоже время ужасно, в отношениях именно тех "двух половинок" если бы они не прошли через какие-то преграды, ошибки..на которых учатся.

Все мне кажется огромной глупостью, просто дырой в которую меня заягивает временами.
Я мучаюсь от смешанных чувств. И это рвет меня на части.

Я не мечтаю о других руках кроме твоих, которые меня бы согрели.

Самоуничтожение.

Сегодня утром, я поняла для себя очень важную вещь..Забыть просто так нельзя.

Уже прошел почти год, как мы не общаемся, а я всеравно думаю о тебе каждый день. Мне не мешает тот факт, что сейчас у тебя есть девушка, с которой я довольно-таки не плохо общаюсь. Я не видела тебя уже месяц, чему очень радуюсь. Страшно пройти мимо твоей улицы или же, прямо по ней, мне страшно сказать тебе привет или же просто встретиться глазами. Мы поменялись ролями. Раньше, когда мы еще не виделись в офлайне я вечно видела тебя, а ты меня нет. Теперь все по-другому.

У меня появился друг из Турции, который не плох на внешность. Он влюблен в меня, и я могла бы вести с ним любовную переписку, и болтать по скайпу, но не могу.

Моя любовь к тебе за 3 года, похоже убила мою будущуюю любовь к кому-то.

Сегодня даже приснился сон, что я еду в такси и вместо того, чтобы заплатить я расплачиваюсь своими воспоминаниями о тебе.

Я дура дура дура дура. Пожалуйста прекрати меня мучить. Прошу.

Твои объятья самые теплые. Твой запах самый сладкий.

Сегодня, мне впервые было очень страшно от простого естественного явления природы - гроза.

Я с подругой и ее младшей сестрой, решила сходить искупаться пока погода не испортилась снова и стояла опять уже приевшееся жара. Отойдя от дома всего на пару метров, небо стало синеть, а тучи быстро надвигались на город. Пруд был не далеко от нашего дома, после перекрестка шли гаражи, поле, далее карьер а потом уже и пруд.

Мы зашли за гаражи и встали как вкопанные. То что я увидела, было скорее из части фильмов-катастроф что-то вроде "Послезавтра" или "2012". Туча с бьющими по ушам раскатами грома нас заворожили, а сестра подруги начала боятся. Пройдя через поле мы поднялись и оказались снова у гаражей где нас застигнула морось. Все были еще более менее спокойны. Дойдя до карьера начался откровенно больной ливень, который будто искал брешь в нашей кожи чтоы оставить дырки.. Молния хлестала около нас, у младшей сестры началась паника и она просилась обратно. Мы простояли около 10 минут под ливнем и решились обратно идти. За это время мы уже успели искупаться не залезая даже в водоем.
Вернувшись к спуску, который вел на поле все долго стояли и не решались. Ведь самое опасное место при грозе это в воде, у деревьев и на открытой местности.

Я шла и молилась на то, чтобы прийти домой живыми. Гроза была прямо над нами, я шла первой и мало осозновала если просто один заряд молнии и меня может не стать или моей подруги или ее сестры, а может все бы просто закончилось тяжелым состоянием в реанимации. Думать об этом не хочу
В Москве погибли 3 от молнии, а вдруг мы могли бы пополнить статистику? Никто не от чего не застрахован, никто не знает какая уготована судьба.
Это был самый страшный день за весь этот год.

Эту чудесную девушку я не знаю лично, случайно наткнулась у знакомой на подписку о ее смерти… И уже 2 день плачу просто от теплых комментариев друзей оставленные под фото, видео где она такая милая\счастливая\жизнерадостная. Девочке было всего 15 лет, попала в аварию со своим парнем на мотоцикле. Парень остался жив (дай ему Бог здоровья и сил, чтобы пережить смерть девушки!), а Нели еще неделю боролась за жизнь. Но увы, такой светлый человек ушел в другой такой же чистый мир, как и ее душа. В час ночи 13 мая она умерла. После дня рождения, которое было 12 мая она прожила всего час…

Я безумно тронута этим случаем и девочку с потоками слез жалею что есть сил. Пускай я ее даже не знаю, но узнав некотрые факты сердце рвет на части от такого…Она похожа на солнышко которое будет греть родных, тонущих в горе об утрате. Друзей. Любимого парня.

Желаю сил, всем кто любил и не мог представить жизнь без этой чудесной девочки, сил чтобы справится с утратой. Она всегда будет с ними, пока ее помнят и любят. Главное не терять рассудка и дать ей покойную и лучшуюю жизнь там, где никто и никогда не умирает.

Из-за долгого отсутствия интернета, я успела приобщиться к фильмам на дисках и просмотреть все любимые комедии, отыскав еще кое-что новенькое. Наконец, я почти дочитала книгу. За полтора часа осилив то, что не могла осилить за один вечер.

Ходить купаться на пруд, который находится минут в 20 от моего дома - бесценно. Загарать я толком не загараю, хотя очень и хочется. Больно много знакомых приходят туда, а фигурай я уж точно не могу похвастаться. Бабушка, втягивает себя в самообман, смотря на меня и говоря что я похудела, хотя стоит мне уйти в гости я наемся там похлеще всяких срывов.

Лето проходит как всегда - никак. Сердце рвет на части при мысли, что я хочу натворить кучу всего и ленясь это сделать пролеживаюсь дома до полудня, а то и дольше. Единственное, что может в этом радовать так то, что сон у меня очень хороший и рано продля меня грех.

Иной раз, я очень скучаю по маме. Мне правда не хватает ее присутствия, а видется так чтобы взять что-нибудь из дома или же наоборот передать очень не приятно. Но то, через что мне пришлось пройти не дает мне ходу к порогу квартиры. Вдаваться в подробности мне врят ли захочется, уж слишком много ругани и боли мне принесло время прожитое с родителями. Хотя, по правде единственным реальным и выполняющим из родителей я считаю маму. И мне очень жалко, что я не могу жить только с ней одной. Возможно, меня можно осудить со стороны за такое отношение к отцу, но никто и никогда кроме моей любимейшей бабушки не знает по насоящему, что творится у нас в семье.

На такой ноте не хочу заканчивать пост, просто скажу - не теряйте времени. Драгоценные минуты отдыха пройденные в пустую, врят ли вас порадуют и останутся в памяти лишь тяжелым грузом от которого хочется по быстрей избавиться.

У меня нет предрасположенности как-то сердечно начинать посты. Начать что-то всегда сложно.

Давать о себе краткую информацию, дабы дать понять кто я есть, мне кажется излишним. Все раскроется с течением времени. Могу сказать, что врят ли во мне есть что-то особенное например как в великих поэтесах, художниках, музыкантах. Я обычный человек. С обычными предрассудками, недостатками, пристрастиями. Выделить из себя какое-нибудь качество, пожалуй самолюбиво, хотя может только мне так кажется.

Первый пост пишу пока не отключили интернет. До полуночи.

Когда мало времени, я постоянно понимаю, что у меня куча всяческих дел, что нужно сделать все, успеть вовремя. С чего, делаю вывод: когда мало времени, дела делаются качественно если понимаешь ценность времени.

Дом. То что характеризует тебя, выдает такие тайны о которых врят ли другие могли знать. Фотографии, диски с фильмами, какие-то записки. Это самое личное. Дом - это сердце. Может только лишь часть, но все же сердце.