Так больше не может продолжаться.
Я смертельно устала от всего этого. Я ни на что не гожусь. Всё, что я могу делать - мечтать о великих выступлениях, любви публики и любви одного единственного человека. Просто мне тяжело сейчас. Мне невероятно тяжело. I used to be strong, but now i'm broken. Я старалась изо всех сил. Каждое утро заставляла себя быть сильной, улыбаться и быть счастливой. Я хотела этого больше всего на свете. Стать счастливой. А сейчас я сломана. Опустошена. Куча мусора, которую я пытаюсь выдать за произведение искусства. Мои осколки с табличкой "отойдите, так и должно быть. И вообще не дышите на объект". Каждый новый день - это испытание для меня. Быть сильной, не сломаться. Я просто сжимаю кулаки и глотаю слёзы. Я прикусываю язык, закрываю глаза, пытаюсь дышать и думать о любимых песнях, но я сломалась. Всё, механизм больше не работает. Можете выкинуть меня за борт, я лишь лишний груз. И вот вторую ночь подряд я рыдаю в ванной. Я пытаюсь забыться в музыке, а на деле только ухудшаю своё состояние никчёмности. Иногда мне кажется, что у меня нет таланта. Это единственное, что у меня было. ЕДИНСТВЕННОЕ. И всё. Я лох, вы понимаете? И вот опять слёзы застилают глаза, и я почти не вижу клавиш клавиатуры. А вы знаете, на вкус они не такие солёные. И текут почему-то без остановки. Я боюсь, что я сломалась навсегда.
Единственное, что мне было нужно - уверенность в себе. У меня её никогда не было. Я как Лев из сказки "Изумрудный Город". Вроде бы лев, а без храбрости, которая жизненно необходима исполнителю. И я уже не знаю где, когда и с кем я ощущаю себя свободной и расслабленной. Я потеряла всё.
На что вы всегда могли опереться? На семью? Друзей? Своё призвание?
Я теперь, кажется, ни на что.
С семьёй никогда таких чувств не было. Я не видела маму два месяца, а я ничего не чувствую. Ни скуки, ни радоти. Мне просто всё равно. У нас с ней всегда были тяжелые отношения… И я не скажу никогда, что она плохая мать, или что я не люблю её, нет. Просто она никогда не понимала меня. И её не было рядом, когда она была так нужна. И вообще я никогда не ощущала этой материнской нежности, о которой пишут в книгах, снимают фильмы, да и вообще которую я вижу на улице и у своих друзей и знакомых. Друзья? Пфф, нет. Не так давно я поняла. что эти люди не надёжные. Превыше всего они ставят свои дела и интересы. Я бы хотела такого друга, как я. я последнюю футболку продам, лишь бы другу помочь. Могу приютить, если он уйдёт из дома, всегда накормлю, если голоден, всегда поддержу, если он нуждается в поддержке. Меня даже не надо просить. Я делаю это просто так. От чистого сердца, потому что ценю дружбой. Но, видимо, никто, кроме меня, так её больше не ценит.
Моё призвание? А где оно? Долбаёбство - вот моё призвание! Тут я преуспела, это да. Я слушаю исполнения других людей моего возраста, старше меня на пару лет… И они восхитительны. А я? Дааа, старым бабулькам нравится. Пою как Муслим Магомаев. А что на счёт меня. Мне нравится то, что я пою? Нет. не думаю. Я хочу другое. Я не знаю чего я хочу. А если даже и узнаю, то не факт, что я это смогу.
Вот опять, видите? у меня нет НИКАКОЙ уверенности в себе! А всё это пошло из семьи. Меня никто никогда не поддерживал. Не говорил, что что бы ни случилось, меня всё равно любят. Мне вообще редко говорили, что я любима. Мне никогда не говорили, что верят в меня. Что у меня всё получится. Всем было важно что бы я просто чего-то добилась, что бы потом покровительственной улыбкой можно было козырнуть этим перед некоторыми знакомыми-родственниками-друзьями. Вот и всё.
Я, кстати, всё ещё в слезах. Вы думаете это кто-то заметил? Ха. Зашли, спросили пойду ли я в душ и всё. Вот вам яркий пример. Добро пожаловать в мою семью.
Вчера встречалась с крёстной и её дочкой - Аней. Завтра, то есть сегодня, мы идёи гулять\шоппинговаться по Киеву. Так вот мы пошли в ресторан "Украиньски Стравы" (всем советую. кто хоть раз появится в Киеве). Жара была ужасная! А для встречи с крёстной я с собой всяла несколько платьев. Но они все достаточно жаркие, что бы их одеть. Поэтому я решила пойти в сторону класики - юбка карандаш и блузка с кружевом и жемчужным блеском. Ну, её не описать, просто надо было видеть. Туфельки, сумочка, всё как положено. Перед выходом тою у зеркала, думаю надеть ли мне нитку жемчужную, или нет. Держу её на блузке, думаю. Заходит тётя. И выдаёт: "ох, ну всё ясно. Вкуса нет никакого". Окей, проглотили. Прихожу обратно в приподнятом настроеии, всё прошло замечательно… Бабушке показываем фото, где я и Аня вместе сидим (или танцуем, не помню). И она такая: "Таня, а почему ты шортики не надела? Тебе так хорошо в них! А то выглядишь как колхозница. Посмотри какое платье на Ане"
И РАДИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА Я МЕНЯЛА ВСЕ СВОИ ПЛАНЫ НА ЛЕТО, НЕ ПОШЛА В ТУ СТЕЗЮ, КОТОРАЯ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ, ПОТОМУ ЧТО МОГЛА ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ ИМЕНИ ГНЕССИНЫХ??!! ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!
Вот сейчас сижу, благодарю Бога за то, что с восьмилетнего возраста научилась плакать абсолютно бесшумно. Вообще никаких звуков. Только слёзы и моё горе. Я рыдаю, правда рыдаю. Только бесшумно. Что бы никто никогда не узнал, что я плакала. Потому что плакать - это удел слабых, а я должна быть сильной.
В наушниках The Edge of Glory by Lady Gaga и я подпеваю сквозь слёзы. Как я далека от этого.и вот сейчас ощущение того, что жизнь не оставила мне шансов больше.
No chanses. Now and Forever
И я на дне озера под названием одиночество
никчёмность
разрушенные надежды и мечты
пустота.