Are mean.

Когда ты не нужен - нужно уметь отпускать. И как бы больно и плохо не было - нужно сжимать зубы и не писать глупые смс, сообщения, не вырисовывать имя везде, не читать старые переписки и не реветь ночами, постоянно повторяя, что больше никому в этом мире нужен не будешь и жить без любимого человека не можешь. не нужно тешить себя надеждами, что тебя еще любят и тоже скучают. Нельзя. Нельзя так делать. Нельзя унижаться и ломиться в дверь, которую закрыли. За любовь нужно бороться, но не унижаться. Нужно понять, что ты сделал все, что мог - и потом отпустить. Нужно убедиться, что без тебя правда лучше, что это не просто обида или ошибка. А потом отпустить. Потому что если человек не хочет быть с тобой - его никак нельзя удержать, никак и ничем, даже если ты станешь самым идеальным/лучшим, даже если будешь в ногах валяться и все что угодно делать. Все равно ты уже списанная техника, докуренный окурок.

И тогда нужно стать нужным самому себе. Научиться радоваться каждой секунде и не вспоминать о том, что было до. Не реветь каждую ночь, не резать пальцы, а потом на стене писать любимое имя, не покупать духи, потому что они такие же, как у тебя, не нюхать их перед сном представляя, что зарываюсь в твои волосы, не перечитывать письма и не гладить пальцами рисунок, аккуратно, чтобы не испортить.

Я даже не могу представить, что буду набирать кому-то еще сонные "Спокойной ночи, любимая". Так разве бывает?

Почти решилась. Если это моя жизнь, то я имею право ее закончить. Никто не просил меня рожать почти 15 лет назад.

Мне трудно, мне до тошноты трудноо, хннн. Я понимаю, что я собственница, что любовь моя собственническая, что отношусь как к вещи, и я ничего сделать не могу. Я кучу книг и форумов перечитала, и я все равно не могу ничего сделать. Я знаю, что мучаю тебя, что не даю ни с кем общаться, ничего делать с внешностью, нормально заниматься чем-то. Я не знаю, что мне делать. Я пыталась переучить себя, и довела до того, что на грани самоубийства. Я не могу жить для себя, я не могу осознать, что все люди свободны. Я хочу жить друг другом, я хочу жить для тебя, тобой, я не могу по-другому, я не могу, не могу, не могу. Я эгоистка, я не знаю, что мне делать, мне так плохо и стыдно. Мне очень хочется умереть, но ради тебя я держусь, я не хочу, чтобы ты расстраивалась и переживала. хнхнхнхнхнхн, мне плохо, Дель, мне ужасно плохо, я не знаю, что делать, я не вижу выхода.

Бывает случаются такие вещи, после которых ты больше не хочешь надеяться и ждать. И все теряет смысл. И руки опускаются совсем. Я не знаю, что после этого делать и на что надеяться. Все пустое. Просто..да. 48.)

" Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к! », и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?… "


Вот так и у нас.

Обнимаю, скучаю, целую, обожаю, жду.

Улыбнись, зайчонок.

О, святые боги рока, я наконец поняла свой стиль в одежде! Госпаде, как я долго к этому шла! Мой стиль - смесь гранжа и глэм-рока. Дадададада, наконец. Раньше я это описывала как "андрогинный" или "рок-стиль", и дальше дело не шло. А теперь я наконец могу от чего-то отталкиваться. И снова появилось это желание творить, придумывать что-то, появилась куча идей. Я опять зажглась. Вселенная, спасибо. Ты меня услышала. Я снова сама себя за руку вытащила из трясины. Катюха, я горжусь тобой. Несмотря на то, что у тебя куча заебов и недостатков - ты сильная. Очень сильная. Не без помощи Тебя, Аделина, конечно. Спасибо, что ты со мной. Без тебя справляться было бы раз в 500 труднее. Зайчонок.

У меня появилось желание жить дальше и бороться.

Dead or Alive.

Деленька.

Спасибо тебе за то, что ты у меня есть.

Я перестала замечать и осознавать, сколько ты хорошего делаешь для меня, какая ты идеальная.. Но сегодня я задумалась, и поняла.

Не одна бы девушка ради меня не отказалась бы от всего, не отказалась бы от всех друзей, от изменений себя, от увлечений - ради своей любимой..и..спасибо тебе огромное, Дель..прости меня за мой отвратный характер, я ужасна..Если бы я могла, я бы переломила себя и разрешала бы тебе все, но я не могу, правда, хотя старалась и стараюсь.. Дель..спасибо тебе, родная, любимая, спасибо..спасибо тебе, что ты такая понимающая у меня, что теплая, нежная, родная, податливая, что согласна быть слабой со мной, хотя ты ведь очень сильная по характеру, но знаешь, что со мной нельзя быть сильной, и, и, и..Дель..я готова тебя на руках носить за все это, ты такая умница..И почему я только сейчас это осознала все, а?.. Прости, что я отобрала у тебя нормальную жизнь, друзей..Но..Взамен я буду стараться заполнить эту пустоту и дать тебе гораздо больше, чем могли дать чужие люди, вещи..Я буду стараться, родная. Я очень люблю тебя. Я хочу, чтобы ты была счастлива, чтобы ты улыбалась. Я не хочу, чтобы ты страдала. Прости меня, что я такая дура, прости, что заставила тебя под дождем мокнуть, мне так стыдно, я готова убить себя такую дуру. Простипростипростипрости меня, Дель, пожалуйста..За все прости..За то, что я так ужасно вела себя в прошлом году, за чужих людей прости, за всю ложь прости, Дель..мне так стыдно перед тобой..Ты у меня лучшая..И я больше никогда не сделаю тебе больно. Я обещаю. Иначе я буду не я. И у нас обязательно будет наша квартира, наша собака, наш завтрак в постель, наши поездки вместе..Все будет..Я обещаю..

Деля, Деленька, прости меня..родная..я столько боли причинила тебе..И мне 100 жизней не хватит, чтобы искупить свою вину..Но..Я буду стараться давать тебе еще больше любви, нежности, теплоты..Потому что мне стыдно, что я такая дура..И ты у меня самая лучшая, и я должна ценить тебя, свою лапоньку..

Я тебя люблю, зайчонок.

Спасибо, что ты у меня есть.

Ты самая лучшая девочка на этом свете.

Спасибо, что терпишь мою ревность, чувство собственничества, наши ссоры.

Спасибо тебе.

Я это очень ценю, для меня это безумно важно.

Постарайся завтра на экзамене. Все получится. Ты там будешь лучше всех. Я в это верю. Ты справишься.

Ты знаешь, как сильно я люблю тебя, Аделина?

Знаешь, как?

Ты идеальная женщина.

Я хочу, чтобы ты стала моей женой.

Выходи за меня замуж.

И как насчет, пока смерть не разлучит нас?

Ужасно медленный интернет вызывает во мне желание убивать. ХАЛК КРУШИТЬ.

А еще сестра ужасно выкачивает трафик, и за это мне хочется разъебать ее комп об стену. Вместе с ней, разумеется.

Безумно хочу посмотреть фильмец какой-нибудь вечером, но кроме "Впусти меня.Сага" уже все пересмотрено. Вроде бы ужастик, остается надеяться, что на Сумерки он не похож, иначе это будет испорченный день. Единственный плюс всех этих фильмов про вампиров - они снимаются в очень красивых местах. Мне бы такой вид из окна. Тогда бы я сидела с ноутом возле окна, а не на кровати.