DreamBox

Шаг № 3 (по аналогии с анонимными алкоголиками). Никогда в жизни, ни на секунду не забывать, что вы обжора. Что в любой момент можете сорваться и похоронить все, достигнутое титаническим трудом, под горами пищи. Одно из главных правил «анонимных алкоголиков» - никогда не забывать о том, что ты алкоголик. Даже прожив двадцать лет вообще без спиртного, они продолжают считать себя алкоголиками. И мне, в рамках своей проблемы, надо было брать с них пример.

не знаю, сколько дней или недель я любуюсь на тебя в школе. слежу за всеми твоими движениями, за мимикой. обожаю твои духи, твою одежду. даже твои, как покажется на первый взгляд дуратские манеры. раньше небыло такого. хм. странно. ты заставляешь меня улыбаться

завидую девченкам, у которых лучшая подруга это лучшая подруга, а не "название". видно, что они дружат очень давно, знают о друг друге все все, звонят часто другдругу, переписываются вконтакте чаще всего другс другом а не с кем то еще, даже если у одной есть парень, подружки все равно вместе, также.. а у меня, знаете, не так. совсем. ссоримся, миримся, опять ссоримся. а сейчас вовсе перестали общаться. дальше чем за парту наши отношения не заходят. наболело, накипело. просто печально.раньше было все хорошо. а сейчас нет. мне больно от того что я не могу уже просто обнять. мне не отвечают взаиностью, ну если только чтото там очень невьебенное со мной случилось или я зареву или еще чо. гребаная моя жизнь. кажется пора изолировать себя ото всех, чтобы никому не навредить. а лучше вообще умереть

папа решил затопить камин, ну что, принес дров, поджег все как надо.

одно бревно свалилось с кучи и уперлось на стекло. надо убрать, а то стекло лопнет. открыл камин, апустил дыма. МАТЬ МОЯ ИНДЮШКА, да я же НАРКОМАН

хочется удалить всех друзей, стереть все записи, отформатировать жесткий диск, убить всех вокруг. такое чувство не передоваемое. я не знаю что это. меня убивает это. я не могу дать обьяснения тому что у меня в душе последние года 2-3. я плачу не из-за чего. плачу снова. 2012 это год моих слез. пустых соленых слез, ничем не обьясненных. каждый день- ненависть. по пальцам одной руки можно сосчитать людей, ради которы я могу убрать все слезы и вернуть оптимизм. я стараюсь вернуть себя, но ничерта не выходит. одина из этих самых дорогих мне людей спросила: "ну что за житуха у тебя такая?". я задумалась. я поняла, что ответить на этот вопрос серьезно я не смогу. я буду реветь, опять. я ненавижу плакать. я обычно не плачу. даже если кто то умер. горечь приходит потом, и слезы не остановить. мне вооще надоело высирать эту бессмыслицу

все чаще стала замечать, что мне не о чем говорить с самым близким мне человеком. а если оглянуться назад, то я с ужасом понимаю, что раньше, в детстве, мы и вовсе не говорили. слишком редко видимся. часто слышны омерзительные слова из уст человека, без которого меня бы и вовсе небыло. слова в адрес человека так же подарившего мне жизнь. эта ругань не прикратиться никогда. жаль, что я так мало о тебе знаю. но в то же время мы абсолютно одинаковые и по сути я не могу тебя не знать. но я на самом деле ничего не знаю о тебе. но я исправлю

а завтра новый день. я начинаю новую жизнь

с чистого листа. слишком много бреда сваилось на меня. хочу забыть все. стать другим человеком. мне безразлично отношение других людей к этому. мне все равно, что ты обо мне думаешь, думал или когда-нибудь подумаешь. МНЕ НА ХРЕН НЕ УПАЛО ТВОЕ МНЕНИЕ

тебе же ведь все равно. тебе положить на мои чувства. да какие могут быть чувства. 9 лет.я вижу тебя насквозь. а хочется писать тебе, кричать, орать матом на тебя, обнимать, обзывать нелепыми кличками, общаться. просто, знаешь, нормально общаться. чтобы не молчал на мои недалекие попытки завязать разговор. хочу чтобы ты снова смотрел на меня, чтобы снова писал, что нравлюсь. как год назад. да. не то время, не то место. не те взгляды на жизнь и вкусы в девушках. мне теперь кроме запаха твоих духов и вида худощавого тела ничего не нужно. а тебе лишь бы похвастаться новой шаболдой или о том, что хочешь перепихнуться, а не с кем. я давно не влюбляюсь. просто всегда любила тебя. и от этого никто не может появиться в моем наивном и в тоже время мезком сердце.быть с тобой, обнять тебя хотя бы раз, понять тебя.. убить тебя

так трудно начать снова эту огромную "работу"

я так часто срываюсь что становиться слишком уж тошно от себя самой.

как бы я не старалась, что бы не делала, как бы не отговаривала себя не срываться, я в итоге все равно делаю это. при чем безо всяких сожалений. ненавижу себя. мне нужно очено много сил. Господи помоги