Может быть я действительно такая идиотка и ничего не могу понять?

Нет, правда. Меня все никак не может оставить чувство какой-то опустошонности и чувства обиды.

Наверное так правильней. Это даже забавно. Наступать на одни и те же грабли множество раз и все время разочаровывться в самой себе, только потому что ты, именно ты и никто другой, до сих пор можешь верить, что грабелки якобы в лоб больше не ударят и все хорошо и все прекрасно.

Лох - это судьба, как говориться.

Точно про меня. Черт побери я же знала, знала что все будет как всегда. Но не разворачиваюсь и не ухожу.

Почему?

Может быть я из тех людей, которым тяжело расстаться с прошлым и научиться в конце концов разворачиваться и забыть, даже если будет больно.

Видимо так оно и есть.

Конечно, такого рева и соплей как раньше уже нет, но больно с одинаково силой каждый раз.

У меня словно огромные, звуконепроницаемые наушники, в которых играет легкий мотив, внушающий покой и радость, не смотря на то что люди пытаються снять их и донести до меня всю суть. Я еще крепче их прижимаю и остаюсь с пеленой на глазах, а когда все-таки я начинаю слышать, то уже как правило поздно.

Это так рвет меня изнутри, не знаю с чем сравнить.

Состояние какой-то напряженности.

Ты смеешься целыми сутками и улыбаешься до ушей.

А вечером нет. Вечером все трещит по швам и эти вопросы, эта извечная обида съедает твое сознаие и даже причмокивает при этом.

Вот такую себя я ненавижу.

Думаю, может теперь мне станет чуточку легче, от того, что я выплеснула всю эту дрянь наружу.

Я так надеюсь…