И вот спустя столько времени на те же грабли, с новыми силами, безумным напором налетела на проклятые грабли и в дребезги. Что уж тут не скажешь, в этом виде спорта, я несомненный чемпион.
Последний раз такую опустошенность и неистовую боль я чувствовала вечность назад. Нет-нет, опять вру себе, всего два года как начались десятки «новых жизней». И снова люди и снова я, извечная, видимо, проблема. Видимо, терки у меня с людьми будут по жизни, и с этим стоит научится жить.
Я так быстро привязываюсь к людям, так быстро делаю громкие заявления. Я как преданный пес к ним, а они от меня, как от прокаженной. Да если честно, мне было бы плевать, если бы не человек которому я вот только вчера признавалась в любви, доверии, человек, которому доверила себя. Так паршиво, как сегодня я себя давно уже не чувствовала. Сначала я написала все, все что было у меня на 12: 41 по киевскому времени, потом порвала выбросила, отчаянно убеждая себя, что с этими бумажками и боль уйдет. Я как всегда, такая я, со своими очками то розовыми.
А в чем же собственно проблема? Да в общем опять мое преувеличения, как сказал муж, а мне же кажется очевиден факт. Завтра 23 февраля, и еще недели две назад я слышала о намеченном сюрпризе нашим мальчикам. Какое-то застолье, пицца, торт, все это после уроков или во время – не важно. Нужно было девочкам деньги сдать. А так как я с недавних пор не имею друзей, все мило сидели вокруг меня, и пока я «как бы слушала музыку» поливали меня дерьмом. Нет-нет, опять все не так, не поливали, но уж лучше бы поливали. Напротив меня сидел мой человек, он улыбался, смеялся, шутил, но все это сквозь меня. И лишь в тот момент, когда мне показалось, что от всего этого я уже теряю сознание она посмотрела на меня, спросила, дала воды. А мне не вода нужна была, а яду и побольше. Все люди сидящие вот-вот около меня, когда то все такие «мои» вдруг оказались чужими, как в кошмарном сне, когда ты попадаешь в другой мир, где все неизведанное и пропитано страхом. Вот и я себя уже вторую неделю так чувствую. Некомфортно, жутко некомфортно. Мне кажется еще совсем немного и я свихнусь. И снова дело тут не в этом, а в том, что они сидели и обсуждали как завтра должно быть здорово, обсуждали что да как, кто еще сдал деньги, кто додаст, а обо мне ни слова, тем самым дали мне понять, что на данном мероприятии гость я не желателен, как и в их жизнях в общем.
Муж сейчас отчаянно борется со мной, просит что бы я открылась кому-то еще. Только что бы высказала правду, как на духу. Что бы без украшений, без лишней помпезности, а просто чувства. Говорит:"бумага не поймет", а мне то что, понимает или нет, мне лишь бы молчала и слушала. Понимания сейчас все равно не от кого не дождешься. Все лишь умеют обвинить, сказать, чтоб я расслабилась, не думала, успокоилась. А что там успокаиваться, когда считаешь дни. И может я все же, когда-то скажу как на духу, но это будет большой и тяжелый пост, совершенно не нужный вам, я даже вас предупрежу большими огненными буквами написав заголовок - "не читайте!".
В общем вот такие у меня пироги происходят. Да это даже не пироги, а глупость просто, вершина айсберга, а я как могу концентрирую свое внимание на этой проблеме, что бы не думать о других. Друзей больше нет, сил больше нет, желаний каких либо тоже. Ах да и страницы в вк больше нет. Но это не на долго, без музыки своей я ведь все равно долго не смогу. Воздуха-воздуха мне, а лучше музыки 