Call me Madneto, honey

Вчера много думала о разных вещах. Дахе хотела написать пост об этом, но потом все так-то закрутилось…

Я со смехом вспоминаю сейчас все те мои выпады в 7-ом классе, а-ля "я никогда не буду краситься, и носить из-за чужого мнения".

В младших классах я собиралась в школу ровно 15 минут. За это время я успевала одеться-умыться-покушать. Я приезжала в школу в 08:07 и вечно поторапливала родителей, говоря " уже почти 10 минут! мы опоздаем!"- хотя в запасе у меня было 20 минут. Опоздать в школу для меня было чем-то нереальным и я всегда думала, что если опоздаю хотя бы на минуту, меня высекут и отправят в ад.

Тогда же, единственным средством воздействия на социум были игрушки. Принес в школу Bratz или новую Барби с лошадкой, то все, ты король мира! И остальным глубоко чхать на то, как ты одет и какую музыку слушаешь. Да в то время, музыку вообще никто не слушал. Музыка ограничивалась МУЗтв вечерком и песней "спят усталые игрушки" в программе "Спокойной ночи, малыши!".

Я честно делала уроки. Все все. Даже тупой Окружающий мир, который я ненавидела всеми фибрами своей души. Потом я собирала портфель и в 9 вечера ложилась спать.

Сейчас мои сборы в школу составляют 1-1,5 часа. Я завожу себе будильник на 6 утра, а просыпаюсь почти в семь, с усилием встаю и плетусь в ванную. Там я провожу добрых 10 минут и иду кушать. Кушаю я, попутно смотря ТВ. Потом плетусь в свою комнату и начинаю думать, что одеть. Обычно это занимает не так много времени. Затем я встаю перед своим зеркалом и говорю сама себе: "Ну что, сегодня мы красимся или приходим в школу вовремя?". Обычно, я выбираю первое. Если бы мне четыре года назад сказали, что у меня будет шкаф, с десятками тюбиком лака, кремов, блесков и подводок и теней, я бы посмеялась и пошла гулять во двор. Сейчас же я ощущаю это абсолютно нормально.

Тогда, в мое детство я была самой отвязной: у меня были яркие колготки по хардкору и косичка. Сейчас, если ты придешь в школу в зеленых колготках, никто не сочтет тебя бунтарем.

Прихожу на остановку я обычно в 7:20- 7:30. В это время поднимаются все бабушки, мамы с детьми и школота. Поэтому надо быть дерзкой, чтобы пройти через эти толпы и усесться. В детстве этой проблемы не возникало. Меня или пропускали на место или садили к семе на колени. О времена, о нравы!

В школу я прихожу практически под звонок или тогда, когда он уже прозвенел.

В эту пятницу, когда у нас был последний школьный день перед каникулами, я опоздала на кл.час. Подхожу я, значит, к школьным дверям, друг мой из открывает и я вижу двух девочек из младших классов, стоящих и записывающих опоздавших. "REALLY? В последний школьный день?"- сказала я в слух, подняв при этом бровь а-ля Фальгозавр. Не вру, так и было, Маньяк может подтвердить. Я прошла мимо этих девочек с Bitch face, а Маньяк ржал до самых раздевалок. В тот момент я поняла, насколько я выросла. Да я бы сгорела со стыда, если бы сказала так кому-то из старшиков года три назад.

А сейчас нет. Сейчас все ходят, извините за выражение, дохуя умные. Говоришь с учителями на ровне?- Мужииик. Хамишь старшим?-Чуваак, ты мой кумир!

Честно, я бы таким головы проламывала.

Но речь не об этом. Речь о том, что с годами все меняется. Меняется восприятие мира, меняется ТВОЕ восприятие мира. Сейчас большинство людей пытается выделиться не за счет своих навыков, умений, знаний, а за счет модной одежды, дорогой косметики и навороченных гаджетов.

А самое ужасное то, что, наверное, это какой-то этап взросления, через который проходят все. Т.е избежать его невозможно. Ты будешь меняться с возрастом вне зависимости от твоего желания.

И это правда. Я вот сейчас хочу написать о том, как день прошел, как я по магазинам с мамой ходила, как снова планы строила и так далее, но понимаю, что сейчас 10 вечера и я еще должна голову помыть! Так что коротко о том, о чем я думала целый день.

И опять таки я думала о будущем. Я вообще часто за собой замечаю, что живу не настоящим, а будущим и прошлым. А это плохо, знаете ли. Надо с этим что-то делать. По крайней мере с прошлым.

Так вооот, думала я сегодня по поводу квартиры. Недавно узнала, что у Шалагиновой там какие-то мутки с новой квартирой и снова загорелась идеей. Там много идей и так мало денег!

Во-первых, я хочу просторную квартиру. Не то чтобы она была громных размеров, а именно просторная. Чтобы было много света и воздуха. Белые стены. Кто-то говорит, что белые стены- это когда человек одинок и кроме как белым свою жизнь разукрасить не может. Я же считаю обсолютно наоборот: белый - цвет нового начала. Я хочу белые стены.

Чтобы потом повесить на них кучу картин, например, я сейчас прониклась идеей повесить репродукцию Ван Гога Звездная ночь.

Папа считает эту картину убогой, а Ван Гога- шизофреником. Да, может он был и не совсем уравновешеный, но эта картина… Это же так прекрасно! Он хотел изобразить небо так, как он представляет его себе. Это ли не круто?

Еще я хочу огромные окна. Просто от пола до потолка. Чтобы было видно все. Вот сидишь ты вечером дома, стало скучно. Лег на пол перед окном и встречай закаты/рассветы столько, сколько тебе вздумается. Я бы так лежала ночи на пролет.

Хочу паркетный пол во всех комнатах, кроме спальни. Там хочу такой ворсистый мягкий ковер во весь пол. Чтобы прийти после тяжелого вечера и просто ходить по облачкам :)

А кухня будет яркая. В каких-то безумных цветах типа красного, рыжего и зеленого. Будут цветные тарелки и много много смешных кружек. А на холодильнике обязательно напоминалки, фото и много много магнитиков.

Ну, про шкаф я уже говорила.

Представьте ту стену в спальне, которая напротив кровати. Тк вот, эта стена отодвигается и таам… Женский рай! Огромный шкаф. Он больше похож на комнату! И да, я, как истинная я, не буду хранить вещи в идеальном порядке. Онли беспорядок, онли хардкор. Куча туфель-пряжек-заколок-сумок-кофточек-юбочек будут валяться практически везде. Я - не я без этого.

Ну вот и все, я больше не могу! В голове столько идей, что я лучше пойду помоюсь. Завтра пойду в библио и возьум "Грозовой перевал" скоро же Рождество! Моя традиция все еще в силе!

всем пока пока!

Ну чтож, и снова здравсвуй, мой обновленный блог!

Да да, я давно не писала. Просто сейчас столько всего в жизни происходит, даже представить не сможешь!

По правде сказать, за последние три-четыре дня моя жизнь ехило так поменялась. А как все знают, я не очень люблю перемены (если только это не школьные перемены( :) . Надеюсь, в скором, а может и не очень, времени все это разрешиться, а пока… А пока я снова и снова думаю.

Сегодня мои думы посвещены… Будущему, конечно. А чему вообще все посвящено?

Но сейчас как-то больше о ближайшем. Хэллоуин, Рождество, Новый Год… Все эти праздники я до сих пор мечтаю хотябы раз провести в США или Канаде. Ну вы представьте, это же так круто!

Когда я была в Вене, там был просто зашибенный магазин с Хэллоуинскими костюмами: супермен, бэтмен, медсестра, Тор, Локи, ЖЧ…И это костюмы были не только для детей!

А что в Рашке? Я конечно не обобщаю, но каждая Хэллоуинская пати на "Вагонке" у нас начинается косюмами шлюх, шлюх-медсестер, шлюх-горничных и так далее, а заканчивается попойкой.

Ну не дело это, ребят. Я хочу Real Haloween! Когда в каждом доме стоят тыквы, когда можно хоть в мои почти 16 нарядиться Эми Понд и расхаживать по домам, крича "trick or treat! " и быть уверенной, что меня не заберут в милицию.

Я хочу Рождество. У нас нет Рождества, как такового. Я хочу видеть Санту Клауса на улице с большим котлом и колокольчиком, который говорит " Marry Christmas!" и просит сделать пожертвование. Я хочу положить возле громадной елки Стакан молока и печенье для Санты и быть 100 % уверенной, что он продезет через каминную трубу… Господи, как же это круто!

Хочу все эти милые Рождественские фильмы like " Один Дома", "Ночь перед Рождеством" и " Реальная Любовь" и я буду сидеть в теплой комнате в теплом свитере и вязаных носках с совушками!

Все это, если это конечно случится, я не забуду никогда!

Good morning for everyone!

А по-русски, всем Доброго Утречка!

Знаете, сегодня я встала рано. Ну, по своим воскресным меркам рано. Где-то часиков в 10-11. Родители ушли в лес, жарить шашлыки и прочую хрень. Я бы тоже пошла, но не захотела. У меня сегодя, как говорится, lazyday. Черт, я опять вставляю англ. слова в русскую речь! Но что уж тут поделаешь, такая я. Не отвлекаемся!

В чем суть-то. Я сегодня вообще ленивая. Нет, я каждый день ленивая, но сегодня прямо очень очень. Сейчас четверть второго, а я все еще сижу в пижаме. И знаете что, это просто очешуенно!

Мне сегодня столько всего снилось… Правда, я как обычно ничего не помню. Ну, кроме нескольких моментов.

Вот чем мне нравятся сны, так это тем, что ты не помнишь, как ты оказался в том или ином месте. Сон начинается сразу и с главного. Я помню, что я была старше, чем сейчас. Не знаю, почему я помню именно то, что я была старше. Вот я просто чувствовала это. Снился какой-то молодой человек (не парень, а именно молодо человек ) возле меня. Мы шли в какой-то магазин (странно, я почему-то думаю, что мы были в Ашане, правда я хз почему именно в Ашане, ибо я там ни разу не была) и смеялись.

Вот в чем моя проблема? Я знаю, что если открою глаза - забуду весь сон, но все равно их открываю. Иногда я ощущаю, что уже не сплю, но сон еще длится…Это просто неимоверно.

_______

А вообще хотелось поговорить о… Дружбе? Нет, не об этом. Устарелая, заезженная тема, которую я раскрыть не смогу.

Взаимопонимание оно на то и ВЗАИМНОЕ ПОНИМАНИЕ, чтобы понимать ВЗАИМНО. Т.е, вы сидите, говорите друг другу обо всем.

О том, что ты беспробудно куришь целыми днями, о том что она сидит дома, ибо боится новых знакомств, о том, что хоть она и выглядит воинтсвенно, ты знаешь, что она совершенно не такая.

Когда ты можешь сказать, что на тебя дома наорала мама, а тебе скажут в ответ " Рассказывай по порядку" и не важно, сколько времени это займет. Когда тебе звонят и говорят лишь одно " поговори со мной" и ты бежишь сломя голову лишь бы успеть к тебе.

Когда люди не имеют "пунктиков" насчет поведения "в обществе и без". Когда вы можете гуляя по городу орать и так же орать дома.

Не знаю, как по мне ЭТО является взаимопониманием. Мне кажется, что когда встречаешь такого человека, тебе не важно, что он слушает, что смотрит или как выглядит. Это просто родной тебе человек.

Наверное, до этого еще нужно дорасти, чтобы понять.

Сегодня все так хорошо начиналось. День был просто супер-мега-вау!Проснулась я где-то в 12 дня от солнышка мне в окно. Дома никого не было и тут я бегала по дому в пижаме, пела песни и все в таком духе.. Сходила в прихмахерскую, за 15 минут меня обкорнали и я довольная пошла домой. Поговорила с Дашираком о моем и ее сне и подумала, а чего бы мне не затусить сегодня? Ближе к четырем позвонила Никите, Егору, Геле и далее по списку. В общем, получилосьтак, что мои посиделки превратились в целый пати хард и моя квартира этого уже не выдерживала. Мы пошли к Геле домой. Потусили там, потом большинство разошлось, остались Геля, ее парень (Дима, Максим или что-то вроде того) и я с Н.

Ну мы же не малнькие дети, мы же начали играть в "угадай персонажа" поиграли. поржали и сели смотреть киноху. Посидели, попили колы и попели в караоке. Геля с ее парнем куда-то пошли, вроде как в магазин " за солью". Сидели мы, сидели…

"Между нами что-то есть?". И тут я сижу в ахуе. Честно.

И тут пошло-поехало. Выже знаете, как я люблю поорать? Нувот. тут все так и произошло. Я орала, чтобы он бросил эту дуру белобрысую, он орал чтобы я не орала…

В итоге мне стало настолько больно и обидно, что я просто ушла. Вот простор собралась и ушла. Ебанув при этом хорошенько дверью в квартиру Гели.

Сейчас вот сижу и думаю: позвонить ? Ведь я звонила. Сколько pаз мы орали друг на друга всегда я звонила. Нет, я же дохуя умная и гордая. Поэтому я буду ходить, ныть, присутствовать в говняном настроении, но звонить не буду.

Вот такой злоебучий день. Адье.

Хотелось так много написать, а потом подумала: а в чем смысл вообще?

Весь сегодняшний день сводится к тому, что я а авто отрубилась как ненормальная. Проехала две остановки. а остальное как в тумане. Не знаю почему, но мне это так нравится! Едешь и вроде бы спишь, но через сон слышишь музыку в наушниках. А, когда просыпаешься, слышишь ее все громче и громче.

Чеерт, вот опять я потеряла мысль. Это хреново, ибо, когда я теряю мысль, я пишу несусветную хуету. В принципе, я пишу хуету всегда, но в такие моменты ее больше. Ну, вы поняли, к чему я веду.

Мне так нравится, что все мои библиотекарши меня хвалят! Одна даже подумала, что я уже в универе учусь, и, пока я выбирала книги, мы с ней говорили о книгах, о реставрации картин в Третьяковке, о Лувре… Боже мой, да я чуть не подошла и не расцеловала ее!

Вторая тоже крутая! Я книги недавно ходила сдавать, пока она мой формуляр заполняла, я книги брала.

" Я вижу у вас хороший вкус в книгах. А Ремарка не хотите почитать?"

Я тут опешила, " А у вас есть?" - спросила я.

Она показала мне " Над Пропастью во ржи", но я сказала, что читала ее. Что она прекрасна. Библиотекарь улыбнулась и подошла к полке с книгами " А Марию читали? Ну, в смысле Эрих Ремарк?". Я сказала что нет, но вскоре обязательно ее возьму. Ну той же полке я увидела " Записки ШХ", улыбнулась и взяла их с собой.

Теперь я сижу дома и все, что я делаю, это читаю, на данный момент "Жутко громко и запредельно близко". От этой книги, как говорится, " запредельные гири на сердце". Наверное, из-за нее я так сильно гружусь в последнее время. Но, черт, она просто невероятная. Я то смеюсь, то плачу. Все так запутано. Я до сих пор не понимаю, как все эти истории, отделенные несколькими картинками, связаны между собой. А глава " моему не рожденному сыну" прошибала меня до дрожи прошлой ночью.

Это, наверное, второй раз, когда я так быстро читаю книгу. Первый раз был (не смейтесь только!), когда я купила себе в магазине "Новолуние". Я помню, как меня трясло в автобусе. Я ехала, как ненормальная. Держала книгу в руках, чтобы ее, не дай бог, кто-нибудь украл! Приехала домой, села на свой диван и не выходила из комнаты 3 часа. Я прочитала книгу в 600 страниц за три часа. Это был мой рекорд. Я помню, как потом перечитывала, как плакала, от того, что понимала, что это и правда любовь.

Ничто больше меня так не цепляло. Ну, за исключением, Код да Винчи и Ангелы и Демоны. Но там я читала их не на скорость. Я больше растягивала. Смотрела, сколько осталось до конца, боялась, что я дочитаю и… Ничего.

Вот видите, почему я не люблю терять мысль?

а, еще одно. Я сейчас снова наткнулась на плейлист Шульги. Ебать я лох! Этот плейлист просто божественнен! Guns and roses, ceeloo green и моя на данный момет любимейшая Hall of fame у него есть. АААААА. Это же просто Классно Четко Заебись! Я сейчас заплачу! У него есть My Love Элвиса! Я так давно ее искала. Теперь я буду засыпать по эту песню! Я люблю тебя, Шульга! У тебя отменный музыкальный вкус! А то, что у етбя есть RHCP и их Калифорникейшн… Ну, за это отдельное мерси!

Все, что-то я раскисла с этим плей листом совсем! Пойду-ка я почитаю и спать.Не представляю, как завтра будут эти три урока немецкого проходить. Это же так жестоко.

Все, я ушла. И да, знаете кно лузер года? Конечно же я. Сейчас вставала с дивала и увидела, что на собственном халате прилеплена жвачка. Ебать мою жизнь!

А вы все милашики, так что адье, ребятки!

Охх, черт, я совсем забыла об этом. Я же хотела написать пост. Черт, черт черт… Дело в том, что я начала его писать еще в 7 вечера, а сейчас уже девять. Пошла попить чайку с папой.

Люблю наши задушевные разговоры. Мы можем сколь угодно говорить о политике, о будущем, обо всем на свете. И мне никогда не бывает скучно! Мы просто понимаем дург друга.

И вот, сижу я, значит, пью чаек, ем варенье с вишинками, как тут… КРОВЬ МЯСО КИШКИ ТРУПЫ а нет, это мой телефон звонит.

—Хей хееей!

—Да, привет

—Гоу гулять!

— Ты болен? На улице дождь!

—Ой да лаадно, тбе всего лишь на этаж спутиться! Мы же к Егору пойдем.

—А с хера ли мы идем к нему?

—Ну… У него ИксБокс и кинчик. Ты же любишь кино, да?

И в таком духе пятнадцать минут. Мне пришлось сказать, что я только вышла из душа и я как бы мокрая, у меня накрашены ногти и я совершенно не настроена идти к Егору. Он обиделся (как я поняла по ахам и вздохам) и повесил трубку. Ой, да ну и пожаалуйста.

По правде сказать, мне уже до черта надоели эти липовые друзья-
жружки.Хер пойми, что с ними происходит. То они со мной говорят, то, когда я что-то спрашиваю. " Да нет, ничего, никто " и бла бла бла в таком духе.Б Е С И Т.

А потом спрашивают, все ли в порядке. У всех появляются свои экстра шуточки, не достойные других, когда кто-то что-то говорит, тебя не посвящают.

А может я просто сама себя накручиваю? Ненавижу себя накручивать. Выматывает это, знаете ли.

Но блин, больше всего бесит это чертово лицемерие. Не хочешь общаться с человеком - не обащешься. Ок и забил.

Так нет, у нас по другому: мы сначала не общаемся, а потом, когда что-то нужно, " Ойй, я тебя так люблю ДАЙ МНЕ КОНФЕТУ СТЕРВА".

Меня кажется понесло. Пойду-ка я. А то наговорю чело лишнего. Хотя.. Мне кажется, что я уже наговорила лишнего.

Да и хер с ним. Я пошла читать. У меня от этой книги запредельные гири на сердце. Все таки он гениальный писатель.

P.S. Пока шла домой из автобуса, четырежды меняла облик: очки сменялись зонтом, зонт очками и в конце концов я сняла очки, закрыла зонт и дошла до дома под ливнем.

P.P.S. ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛААА! Я же сегодня научилась стирать в стиралке! Я сама поставила режим, сама залила порошок и ополаскиватель и это просто аааааа. Можете считать меня дурой, но я была счастлива, как малое дитя.

Все все. Я ухожу в тень. Адьес, амигос!

Всем привет! у вот, я снова бложу. Наверное, это мой 100500 блог из разряда "никто-его-еще-не-видел-но-на-нем-крутые-фоны".

Да, фоны тут и правда прекрасные! В последнее время, я все реже и реже сижу на тейсти. Там правда нечего делать. Все "лучшее" уже давно не лучшее и не новое, а в прямом эфире только текты и то, не самые интересные. А вот на вьюи я зависаю постоянно. Тут у меня, как говорится " своя отмосфера". Откуда я беру все свои милые гифочки с Дневниками, Каслом, OUAT, Суперами и многими другими? Правильно, отсюда и с тамблера. Но тамблер это только место для моих реблогов, так что я решила, так сказать, "явить миру" этот блог.

Вы не представляете, как много сил я угробила на это оформление. Надеюсь, оно вам понравится. Хотя… Какая мне разница? Мне то оно нравится!

Про деньрассказывать еще рано, т.к. он только в самом разгаре. Сейчас я быстренько ем и уматываю гулять.

Да да, у меня сегодня пати хард.

Скажу только одно: у меня опять контры с мамой. Прихожу я вчера домой и вижу в своей комнате картину маслом: все мои вещи (которые я положила в ванной в корзину для грязного) лежат у меня на полу. Я подхожу к комнате, спрашиваю, что это. "ЗАКРОЙ ДВЕЕРЬ" - говорит она мне. Я такая ну ок, взяла все вещи и снова положила их в стирку.

У нас смамой сейчас примерно такие отноения:

Ну и ок. Мнеже лучше. Никаких криков уже почти 24 часа. Рай и блаженство. Ну все все, я и так уже изрядно расписала. Адье всем, красавчики!

Наверное самые важные мысли происходят спонтанно. Просто приходят на ум, когда что-то происходит.

Так же и сейчас.

Я посмотрела новую серию TVD. Да, наверное многие в курсе что я их смотрю.

Но я не буду описывать серию и тому подобное.

Я хочу поговорить о другом. Не знаю, как потечет река моих мыслей на этот раз.

Иногда я хочу другую жизнь. Ха ха, не такую, как в сериалах с вампирами, оборотнями, ведьмами и гибридами.Нет.Просто другую.

Жизнь, гле у меня есть все. Где я не буду заморачивать себя тем, что же сделать сегодня вечером: посмотреть Дом 2 или все-таки какой-то новый сериал? Я просто хочу нормальную жизнь. Где слово сериал для меня значило только "Зачарованные" в 5-ом классе. Где дни и ночи напролет я гуляю с друзьями по городу. Не так как сейчас, чтобы погулять с людьми, которых я люблю, приходилось ехать полчаса в автобусе.Хочется огромный дом с белой оградой и зеленой лужайкой, чтобы в школу меня забирал автобус и все как-то само собой текло. Чтобы меня не волновали какие-то моменты из жизни других людей, которых я даже не знаю. Чтобы материальные ценности стояли далеко позади духовных. Я хочу побыть счастливой один день. Хоть день, черт возьми.

Потому что мой счастливый день сейчас это чашка чая, нажраться печенюшек и залечь спать. А я не хочу так. Хочу чтобы лето было отпадным. Хочу все дни и ночи проводить на пляже, не думая ни о чем, о чем можно хотя бы на минуточку задуматься.

Хочется хорошо получаться на фото :) Прочитать все задуманные книги и прийти в кинотеатр на неделю французского кино и, в разговоре с ценителями искусства не теряться, уметь смешить, уметь улыбаться. Господи, как много всего я хочу.

А разве я многого прошу? Разве это так сложно?Почему это все не получается просто по наитию?Почему нельзя щелкнуть пальцами и получить именно то, что хочешь, а не "такую же сумочку, правда с беленькими пуговками".

Всю мою сознательную жизнь мои интересы меняются стремительно и так же стремительно они все канули в лету.У меня было всего два увлечения которыми я занималась максимально долго: хор и танцы. Это было то, что мне нравилось. Мне нравилось петь эти песни из репертуара Бурановских бабушек и танцевать под до боли тупую музыку.

когда я ложусь в кровать, я начинаю терзать себя. Терзать себя мыслями о том, чего же я добилась в жизни? Что я взяла от нее?

Чего люди добиваются в свои 15 лет? Кто-то шедеврально рисует, кто-то уже поет, а кто-то танцует так, что сердце замирает и мурашки бегут по коже в невообразимом восторге.

А что я? Влачу жалкое существование. Я уже давно не читала ничего стоящего внимания. Все какие-то тупые книжки, как раз для тех, кому столько же сколько и мне. Я давно хочу почитать Гордость и Предубеждение, дочитать Шерлока и все-таки осилить вторую главу Дракулы.

Господибожемой, сколько же я всего хочу.

Вы знаете, от таких мыслей, как у меня сейчас лезут в голову, накатывают слезы. Так что мне кажется что пора уже расставить свои жизненные приоритеты. Нужно занять себя чем-нибудь. Немедленно. Спорт, рисование, чтение, дописывание второй главы, наконец. Кода же я поумнею и пойму, что это время уже не вернется. Когда я пойму, что мне уже никогда не будет 15?16?17?

Стоит подумать об этом на досуге. Ха ха. На досуге.

Вьюи же никто не читает, не?

Прекрасно, буду писать на вьюи.

И так, начнем с сегодняшнего дня. Погуляли хорошо, пофоткались, я съела прекрасные макарошки с сыриком, но как обычно чо-то омрачает момент. Мы поссорились с Дашей. Нет, я просто думаю что она поступила некорректно. Вот и все. Лично я на нее не обижаюсь, так что я молодец. Телефон в автобусе раз 100500 звонил, бабулька, которая сидела рядом со мной, пдумала кажется что я чертовски популярна.

Пришла домой и позвонила маме. Она такая "Окда, мы у друзей".

Сейчас сижу смотрю Касл, лажу ВК. И тут бляяя… У меня не просто нет слов, у меня гадкое ощущение что во мне снова просыпается Халк. Ну зачем? Зачем он это сделала? У еня итак сегодня настрой дерьмо, так ты еще его в друзья добавила. Не знаюя, да и ты тормозишь. Написать тебе? Да, я думаю об этом каждые секунд пять-шесть. И блин меня это безумно бесит. Я не поимаю: было же уже сто намеков, почему же ты не можешь просто написать, мол, пошли в кино. Нет же, блядь, ты сидишь и добавляешь в друзья хуй знает кого. И блин, это раздражает еще больше.

Потом еще мама позвонила типа" Ой, а чего ты не звонишь что дома?!" Я блядь тебе пол часа назад позвонила! Ты головой вообще думаешь?

Короче, ок ок день сегодня под девизом "Классно.Четко.Заебись"

Бесит все блядь. А ядо сих пор не могу посмотреть 1408 т.к. дома никого нет. Ахуенно.

Привет, Вьюи!

Сегодняшний пост я хотела бы посвятить своей ненависти. Нет, я человек не злой (во всяом случае я так считаю), но иногда есть такие "кадры" которые доводят до белого коления.

Нет, я конечно понимаю, что кто-то просто не хочет учавствовать в деятельности класса. Как, Р, например. Но там все на столько сложно, что в этом году я забила и общаюсь с ней только по крайнему поводу.

А вот Л И Б меня в конец сегодня выбесили. Мало того, что одна ржет постоянно не в тему, а вторая уебывает из коллкива хер знает куда когда она нужна, так еще этот замес с подарками.

Нет, я человек не жадный. Просто зараннее думать надо было, ну. Хотели подарить подарки с нами, okay, нет проблем 100 рублей и мы с вами в полном понимании. Так нет, бля. Они пришли " А где нам подарки?", схватили что-то и встали как бы такие все в процессе задействованные.

А потом еще эта речь. О бооже. Ну не зря ж я речь постоянно на 23 толкаю :) Емко, кратко и смешно. Так нет, сегодня СТАРОСТА захотела поизнести речь. Несла какую-то бабуйню про частички нашей души и бла бла. Под конец уже я вышла, сказала финалочку (кратко и со вкусом) и мы поздравили наших защитников.

Пирог мы из принципа не ели. Да и не хотелось есть, если честно.

Еще с фото. Кажется, в последнее время моими любимыми фразами стало "Seriosly?" и "Are you fucking kidding me?". Хотели сфоткаться вчетвером, так хуй ваам. Набежало блядь херова туча народу во главе с Л. И понеслоось. Потом все-таки удалось сделать фото. Thanks God.

И так, моя гневная тирада подходит к концу, на данный момент вроде как все.

Всем спасибо ща внимание. Все свободны.

Привет, Вьюи!

Теперь я зарегестрирована и тут. Ну чтож, congrats!

Я так подумала, а почему бы и нет?

Вьюи будет моей отдушиной. Тут буду писать накопившееся, на тейсти философское. Я гений!

Ок, я пошла мыться.

Оу еаааа, на ТВ3 реклама фильмов с Бредом Питом (Семь) и с Киану Ривзом (Константин). Первыя я еще не смотрела, а второй - любимый из фильмов такого жанра. Что ж, пойду мыться. Только досмотрю Менталистааа. О богии, Патрик Джейн… Ты такой милый!*_______*