das Meer in meinen Augen ...

Ну, ты - молодец, что. .

Беда..

Да, я боюсь начать чувствовать, потому что мой бывший лишил меня такого чувства, как "любить" человека за то, что он есть, за то, что он любит тебя, за то, что он смотрит на тебя влюбленными глазами, за то, что он живет тобой, я знаю, ты меня не любишь, ты меня никогда не любил, но я всегда была с тобой, всегда, не смотря на то, что я пережила с тобой, а вопрос, что будет, если я уйду опять? Я ухожу, по-тихоньку, ты звонишь, это странно, но у меня нет сил, меня выводят твои звонки на финишную прямую. Тебя нельзя любить, мне нельзя тебя любить, поэтому у меня на это ушло около 5 месяцев, чтобы разлюбить тебя, да, у меня получилось, но теперь я боюсь повтора.. Повтора с другим.

.. 4 года назад я влюбилась в человека, который не в нес в мою жизнь ничего полезного, кроме разочарования, но все таки я его любила, очень сильно, 4 года назад, я и вовсе не могла понять, что это за странное чувство у меня к мальчику, я просто загоралась, взгляд становился блестящим, я краснела, мя начинала заикаться, когда он просто проходил мимо и говорил:" привет".. На сегодняшний день, после таких долгих отношений с ним, и конечно после расставания, после того, как он проходит мимо и говорит мне тот же самый: "привет" Мне охото заткнуть ему рот, чтобы он ни одного слова в мою сторону не произнес, да, говорят, если ты разлюбил человека, значит ты его и не любил, но нет, вы не правы, есть такая штука, как: боль, разочарование, ненависть, слезы, сильная ревность, дрожь, стрессы, и в конечном итоге, это все превращается в такую фразу, как: "я больше не люблю тебя, моя жизнь была прекрасной с тобой, но без тебя она будет такой же, даже еще лучше" на сегодняшний день этот человек ждет моего 18-ия, чтобы заняться со мной скажем так, легальным сексом, еще одно подтверждение, того, что я писала ниже.. За 4 года мне нито не нравился, абсолютно никто, но тут появился какой-то парень, который одной своей фотографией, смог сделать так, чтобы он мне понравился.. Это полный бред. Я не знаю готова я к отношениям или нет, потому что, да, я боюсь.

Я пишу здесь только тогда, когда мне нужно раскрыться..И сейчас именно такой момент.

Прошло, кстати, довольно много времени после моей последней записи здесь, но именно тут я пишу для себя, потому что мне не нужно, чтобы меня кто-то читал, из-за этого я и удалилась с тейсти, чтобы я смогла дать волю своим чувствам, эмоциям, мыслям, а главное тем самым ярким событиям, которые произошли во время нашего отдыха в Турции, я еще не раз буду о них тут вспоминать.. Я, неверно, такой человек, который может и пропустить, не заметить, быстро забыть, и вовсе не зацыкливаться, но бывают моменты, когда одна и та же ситуация, одно и то же время, одни и те же разговоры, взгляды, лица, люди прокручиваются у меня в голове очень много раз, а главное очень долгое время, на некоторое время, из-за форс-мажорных объстоятельсв, я подумала, что у меня "психологическая травма" после отдыха, потому что это не описать, почитав об этом в Википедии, я поняла, что может быть она у меня в некоторых количествах есть, а вроде и нет, но есть дискомфорт.. Но сейчас я хочу написать другое, я начала относится по-другому к противоположному полу, в моем отношении к парням есть два варианта: 1. Либо я совсем распущенная.. 2. Либо у меня начинается защитная реакция на абсолютно все.. Причина в том, что, я конечно, прозвучит сейчас очень высокомерно и будто я самовлюбленная девочка, но все таки, у меня не самая ужасная фигура, и не самое страшное лицо, и я понимаю, что те кто смотрим мне в след, не хотят со мной знакомства, а хотят секса, раньше я и подумать об этом не могла, мне не давали повода, а сейчас, только секс, никакой души, зачем она? Есть только физическое влечение.. Я не знаю как описать свои чувства, когда я вижу мальчика/парня/мужчину, который улыбается, смотря мне в глаза, я могу улыбнуться в ответ, мне даже это нравится, но сейчас, да, допустим, я хочу, чтобы у меня был красивый парень, но меря все время что-то останавлявает, я знаю, я боюсь таких слов: Ты годишься только на прекрасный секс… Еще меня напугало такое, что я просто игнорирую своего бывшего, мне он не нужен, и эта мысль меня пугает..

Я иногда сама боюсь, нет, я сама в шоке от своих мыслей, они ведь такие бывают…; D

Загуляем :D завтра, Вова, завтра;D

Та неделя, была ужасной и очень тяжелой, но эта, начиная с воскресенья пойдет совсем другим путем, я уверяю, все до такой степени наладилось и все до такой степени хорошо, что я не могу описать. ;)

Вчерашний разговор по телефону, по сотовому, на 15 минут без тарифа, Вова;DDD

Глеб, спасибо, прям настроение так улучшилось, больше никакой грусти, грусть и Яна несовместимые вещи;D

По-моему в моей жизни появилась та музыка, которую могу слушать бесконечно, и с каждым ее повтором, не важно, какой раз, у меня бегут мурашки..

Да что происходит вообще? Может, просто, мы взрослеем..

Свобода- это, конечно, круто, но любовь нужна всем, я просто еще ее не нашла, она у меня была, яркая, искренняя, первая, просто я разочаровалась, а сейчас мне говорят:"Найди себе парня.." и все такое, а может я не хочу его искать, любовь придет сама, когда ей нужно, просто еще не время, а значит сейчас у меня свобода.. И не вставляйте мне слово поперек, будет все так, как должно быть, и придумывать себе любовь я не собираюсь, я хочу влюбиться с первого раза, и полюбить со второго.

Я не буду тебе жаловаться, я не буду жаловаться вам на свое состояние, просто ты попробуй заглянуть мне в душу, у тебя слезы навернутся на глазах, и все без объяснений вы поймете, но вы требуете, чтобы я сама все объяснила, чтобы на вопрос: "Как дела?" я ответила: "У меня руки дрожат каждый день, я теряюсь, мне ужасно.." но нет, я так не скажу, ведь вы это спрашиваете, и вам не важен мой ответ. Иногда я так думаю.