Прошло, кстати, довольно много времени после моей последней записи здесь, но именно тут я пишу для себя, потому что мне не нужно, чтобы меня кто-то читал, из-за этого я и удалилась с тейсти, чтобы я смогла дать волю своим чувствам, эмоциям, мыслям, а главное тем самым ярким событиям, которые произошли во время нашего отдыха в Турции, я еще не раз буду о них тут вспоминать.. Я, неверно, такой человек, который может и пропустить, не заметить, быстро забыть, и вовсе не зацыкливаться, но бывают моменты, когда одна и та же ситуация, одно и то же время, одни и те же разговоры, взгляды, лица, люди прокручиваются у меня в голове очень много раз, а главное очень долгое время, на некоторое время, из-за форс-мажорных объстоятельсв, я подумала, что у меня "психологическая травма" после отдыха, потому что это не описать, почитав об этом в Википедии, я поняла, что может быть она у меня в некоторых количествах есть, а вроде и нет, но есть дискомфорт.. Но сейчас я хочу написать другое, я начала относится по-другому к противоположному полу, в моем отношении к парням есть два варианта: 1. Либо я совсем распущенная.. 2. Либо у меня начинается защитная реакция на абсолютно все.. Причина в том, что, я конечно, прозвучит сейчас очень высокомерно и будто я самовлюбленная девочка, но все таки, у меня не самая ужасная фигура, и не самое страшное лицо, и я понимаю, что те кто смотрим мне в след, не хотят со мной знакомства, а хотят секса, раньше я и подумать об этом не могла, мне не давали повода, а сейчас, только секс, никакой души, зачем она? Есть только физическое влечение.. Я не знаю как описать свои чувства, когда я вижу мальчика/парня/мужчину, который улыбается, смотря мне в глаза, я могу улыбнуться в ответ, мне даже это нравится, но сейчас, да, допустим, я хочу, чтобы у меня был красивый парень, но меря все время что-то останавлявает, я знаю, я боюсь таких слов: Ты годишься только на прекрасный секс… Еще меня напугало такое, что я просто игнорирую своего бывшего, мне он не нужен, и эта мысль меня пугает..