Іноді людина, за яку ти б спіймала кулю, стає тою самою, яка і спускає той курок.

Ти боїшся майбутнього?Чього тобі боятись? Ти закінчиш школу через 9 місяців і підеш вчитись в університет. В тебе все буде заїбісь, тобі нічього боятись. А я боюсь, дійсно боюсь, я не хочю щоб цей рік кінчався і взагалі навіть думати про це, бо це боляче. Закінчиться рік і ви всі, ті хто були для мене дорогими, а особливо ти І. зникните. Я надіюсь, дуже надіюсь що ми не припинемо наше спілкування. Я просто не знаю як жити і взагалі як бути без тебе, як існувати, розумієш?це дійсно страшно! Я просто замкнусь в собі…На очі навертаються сльози при одній думці. Нові друзі, подруги, події, все нове, а на старе не залишиться часу…Зараз, на цей момент я боюсь лише одного, втратити тебе!

Напевно це дорослішання впливає на загальний стан думок, стан душі, хочеться вирватись із цієї рутини, але ти розумієш, що це система, від якої просто нема куди сховатись, як клітка, як в"язниця. єдиний шлях звільнитись це втратити все, а втрачати все я не готова, і ніколи не буду… бажаючи добитись успіху, ми просто закриваємо себе ще на один замок, а ключ просто викидаємо в море… а коли кричимо, що ми вільні, то просто переконуєме себе, намагаємось переконати, але справжні ми розуміємо, що це все вуаль, яка прикриває нашу сутність і душу…

Я незнаю кто я, что я или что мне делать.Меня раздражает моя жизнь и всё что с ней связано. Хочу послать всё к чертям и начать жизнь заново, уехать туда где никто меня незнает. Именно поэтому я хочу уехать из дома куда по-дальше.Порой люди делают ошибки или поступки и потом карают себя за них, а я караю себя за всё что я делаю, и чего не зделала.Я знаю что я добьюсь многого, я всё зделаю для того что-бы достичь тех высот и тех целей какие я себе поставила.Отец всегда говорил что полагаться нужно только на себя, я никогда не верила, но это так. Я наивная я всегда буду верить людям, я всегда буду искать новых друзей и игнорить тех кто раздражает. Никогда не думайте что знаете обо мне хоть что-нибудь или знаете лучше меня.Всегда есть выход, просто нужно напрячь мозги, сколько проблем незначимых но важных, их можно решить щелкув лишь пальцами, но зачем?Пусть будут) Я хрупкая, но не рёва. Если надо постою до конца.Я такая как есть, я не буду больше ни для кого притворяться, пошло всё к черту хватит использовать людей, врать им, молчать.Я выросла, надоело играть в эти игры, GAME OVER.Правда в лицо, никакой лжи, тошнит от лицемерия, желаний отомстить.Мне плевать на чужое мнение, слова.Характер у меня дурной, но большенство людей хотят такой же, непонимая как сложно совладать и жить с ним. Когда твоя сущность разделяется на две части и принимая решение ти споришь сам с собой.Брэд скажите вы?Но это так, я часто спорю с собой, я часто подавляю в себе чувства.

Я знаю, єто прозвучит смешно, но я влюбилась или єто просто чрезмерная симпатия.Он не такой как все, он не обычный парень из маленького городка. От мысли про него моё сердце замирает, и начинает биться в другом ритме. Это была действительно любовь с первого взгляда, не зная его имени я уже влюбилась. Он стильный, красивый, смешной, артистичный, галантный…вообщем, настоящий парень. Я просыпаюсь с мыслей о нём, просыпаюсь а он перед моими глазами, это всего лишь картинка которая всплывает у меня перед глазами, но всё же это он. Он мой идеал. Как говорила моя новая подруга, услышав где-то его имя у меня даже выражение лица меняется, "такой искренней улыбки я ещё не видела", хотя я знала правду я отрицала то что он мне нравиться, особенно когда кто-то спрашивает. Моей радости не было предела когда я узнала что он ещё и поет, да голос у него не такой как у всех, да он не идеален, но не смотря на это я всё же слушаю и смотрю видео с его исполнением. Это не совсем реально что у нас что-то получиться, но попытка не пытка, никогда не узнаешь если не попробуешь, я всё же рискну и будь что будет… Хохo A.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Мне похер, на всё на ваше мнение, на людей, на жизнь, на боль. Я не чувствую! Я пережила очень много конфликтов, ссор. А сейчас мне пофигу, на ложь которую я слышу каждый день.

Я боюсь снова полюбить тебя, чувствовать ту боль от не взаимности. Но я замечаю что влюбляюсь. Ты хороший друг, и останешся им, но для мене ты всегда был кем-то большим. Я встаю по утрам с улыбкой, ведь первое что приходит в голову кто мысль о тебе, кода ложусь спать мысли тоже о тебе. Нет, это не паранойя, это чувства. Хотела бы я знать что у тебя на сердце. И получиться ли у нас когда-нибудь что-то. Скоро надеюсь узнать…

Я не знаю как начать этот пост, но всё я его напишу. Меня удивляют люди, деиствительно удивляют, с каждым днем всё больше и больше. Например как можна быть настолько двуличным человеком, что бы постоянно врать подруге в глаза? Как? Ладно ну бывает, один, ну два раза, но делать это постоянно это уже слишком. Я знаю что все говорят что мы помиримся, это дело времени, возможно они правы. Но впервые за столько ссор я за тобой не скучяю. Ты можеш говорить как любишь, как я тебе дорога, но правда ли это?может это твоя очередная ложь, просто что бы не остаться одной? Хотя ты никогда не будешь одна, ты всегда найдешь или будешь использовать людей для своего блага. Наверно тобой когда-то кто-то помыкал, раз ты стала такой, или это я просто не замечала твоей сущности. Я не говорю что всё, баста, мы больше не будем дружить, нет, мы будем дружить потому что ты стала частью моей жизни. Именно поэтому я не могу уйти, я просто не знаю как я буду жить без тебя. Но по крайней мере я пытаюсь, и это очередная из тех миллионых попыток.Прошлое нужно отпускать, иначе оно будет преследовать тебя вечно. Возможно ты моё прошлое, и мне надо тебя забыть. Ну что ж у меня есть для этого 2 недели. А пока мне наплевать на твою жизнь, отношения, блядки, на твое здоровье, на всё что связано с тобой.

Отпусти меня Ю.

Я знаю, что во мене что-то изменилось… Я как-то странно себя чувствую, самое страшное, что мне это чувство кое-что напоминает. Я до последнего отказываюсь в это верить, всё было так хорошо. А теперь аааааааааа как всё запутано!!! Я сама не своя и я не хочю этого, это приносит лишь боль. И как это я умудрилась…Я знаю что на этот раз всё не так уж серйозно и это быстро закончиться, но всё таки, как и когда это случилось?

Сейчас ты рядом, и мне с тобою хорошо! После нашего разговора я решила, что мне всё же прийдется сделать выбор, и я обязательно его сделаю, вернее я его зделала. Но я ещё раз всё обдумаю. Ты всегда была дорогим, и близким для меня человеком, надеюсь ты им и останешься. Почему я плакала?, а потому что не могу больше, я пыталась жить дальше, ничего не делать, не выбирать, но у меня не получилось.Когда-то ты зделала ложный вывод, но виновата я, именно я заставила тебя так думать." Всё будет хорошо", ты деиствительно в это веришь? А я нет, больше нет, я боюсь! После розговора я поняла, что деиствительно боюсь, боюсь будещого, боюсь потерять тебя, просто боюсь! Ты говоришь нужно смотреть по поступкам которые я делала, а что если они были ошибками? А что если я не понимала что делаю, да и говоря по правде я и сейчас незнаю что делаю. Я скучаю по тем дням когда я была всего лишь ребёнком, когда не было этих проблем. Я хочу убежать отсуда, куда подальше, ты убежишь со мной? Ты будешь рядом? Ты единственный человек которому я всегда рада. Сейчас, я хочу упасть в твои объятия и никуда тебя не отпускать. "Мои слова ничего не значат", ты серйозно? Твои слова всегда были важными, даже когда мне приходилось заставлять, умолять чтобы ты что-то сказала. Ничего не будет как прежде, всё будет по новому, и мне нужен кто-то кто поддержит меня на моём пути, кто то, кто будет моим светом в конце туннеля. ЯЛТ, наш день ещё в силе?

Всё меняеться, новая жизнь впереди. Иногда мне просто хочется уехать куда подальше, туда там где никто меня не знает, не знает моего прошлого, вообще не знает меня. Туда где не будет лицемерия, лжи или прочей суэты, туда где я смогу быть сама собой, а не притворяться. Хочю так где то уехать на неделю, на две что бы подумать, о жизни, о её смысле, да и о себе. Я много натворила о чём жалею, да и мног чего не сделала когда был шанс. Я всегда пыталась сделать всем как лучше, да у меня это получалось но мне было всё хуже. У каждого есть лучшая подруга, даже не одна их много, но является ли она или они настоящими? Я так не считаю, да у меня есть подруги, хорошие подруги, но назвать их лучшими я не могу, каждая из них меня подставляла может и один раз но всё же, такое не забываеться. Я надеюсь что когда-то я встречу ту единственную подругу, которая будет знать всё.

Мне всегда говорят что я маленькая, подростёш узнаешь и т.д. Но мне всё это осточертело, ведь на самом деле никто не знает что со мною произошло за этот год, с какими проблемами я сталкивалась, какие ссоры у меня были, истерики, разбитое сердце, насмешки и всё это за один год! Мне тяжело осознавать но детство не вернуть, нельзя повернуть время вспять. И это к лучшему ведь каждый из нас хотя бы раз хотел вернуться в прошлое и исправить ошыбки, но всё имеет последствия. В глубине душы я даже рада что со мной всё это происходило ведь "всё что тебя не убивает делает тебя сильнее". Сейчас лето, и я надеюсь изменить свою жизнь к лучшему, прекратить всю эту "санту-барбару", понять кто деиствительно мои друзья, а кто просто использует меня. Начать жизнь с "чистого листа".

Это моя первая запись. Наконец то я завела блог о котором никто не знает, я рада, что смогу писать сюда всё, своё отношение к людям, вещам, события которые происходят со мной или моменты которые я хочю запомнить. Думаю это не плохое начало доя блога.