такое.

давно здесь не была и давно не писала.не знаю, почему, скорее всего времени не было.радуюсь, ведь если нет времени на интернет, тогда жизнь налаживается.еще бы удалиться из контакта и вообще не сидет в соцсетях и все отличьно будет.

заебало такое вот поведение. заебало еще много чего. а больше всего заебало то, что больше не с кем нормально общаться. все нормальные люди какие-то тупые стали, что ли. не знаю. даже те, кто сильно дороги, до конца не понимают важности тех ситуаций, которые случаются со мной. им просто похуй. а я хочу хотя б раз в жизни не оставаться одна. хочу, чтоб понимали с полу слова, хочу чтоб по глазам видели, чтоб не приходилось ничего говорить.

много чего хочу конешно. еще бы бентли, или роллс-ройс, дачу на Мальдивах + шикарная тридцатиметровая яхта и… дело в шляпе, господа, все хорошо.

когда у меня все это будет, сто процентов, у меня сразу появиться куча друзей, которые то и делать будут, что мечтеть о том, что я умру в нужный момент, и все останеться им. заебало.

обидно, когда ищешь поддержку или просто банальное общение ни о чем, тебя сразу корректно посылают. при том не делая тебе больно, а просто опустошая внутренности.

спасибо.

заебало.

любить никгда не было просто. и не было сложно в тоже время. тот, кто любит, никогда не париться по особому поводу. никогда не сомневается в том, что ты все ровно вернешься, где бы не был.

любить никогда не легко и никогда не сложно. просто надо понимать, что для тебя значит человек, и как с ним жить, бить и вообще.

что может быть лучше когда можно просто обнять, заплакать, чтобы не видел никто и понять, я не права\не прав. и мне хорошо вместе с ним\ней. и не зачем сомневаться в чем-то. и молчать всегда лучше чем кричать. лучше помолчать вместе в обнимку.

любить никогда не поздно.

полюбить искренне можно только тогда, когда ничего не играет роли кроме того, что важно, чтобы человек был рядом.

легко думать, что ты все можешь без меня. да, ты молодец я тебе в этом завидую. ты постоянно хочешь быть властелином мира, но никак не хочешь спокойной жизни со мной. я счастлива тем, что ты лучший. а ты постоянно ищешь себя.

зачем?

ты не веришь мне, не веришь в меня. легко рассуждать, что на душе, если ничего не понимаешь и не знаешь.

все слишком легко, чтоб противоречить, и слишком сложно чтобы поверить.

без крыльев мы уже не ангелы, и давно не витаем в облаках. мы просто существуем. просто так. без ничего

и нам незачем извинения. и незачем все остальное. зачем жить, если все пофигу?

ты один из моих секретов, но ты настоящим не будешь до тех пор, пока не поверишь в меня.

душа уж слишком часто рвется на кусочки от боли. больнее всего от того, что толком не знаешь, от чего де точно больно. больно ли от того, что тебе сделали больно, или больно от того, что больно делаешь ты?

больно ли от того что есть, или от того что не можешь ничего изменить?

в чем собственно дело? если бы мне кто-нибудь помог разобраться во всем этом, я была бы счастлива точно. но когда это произойдет я и сама не знаю.

я счастливая… моментами.

где надежда на то, что все будет хорошо? где причина для того чтобы жить дальше? а ничего и нет и не было.

я хочу простого счастья, а не кучи подарков и цветов. я хочу улыбок. и много. я хочу каждый день праздник. я хочу много. но ничего у меня нет. почему? от того, что у меня нет надежды и нет причины чтобы жить дальше.

помогите, а.

а бояться стоит всегда. и боятся надо всех, но никогда ни при каких обстоятельствах нельзя выдавать себя. самообладание - путь к испеху.

и вежливость покоряет города. так что вперед к мечте.

и не важно, что предстоит пережить.

задаюсь этим вопросом уже давно. даже в детстве от меня ушла бабушка, просто сказать умерла. почему? я была плохой? я не знаю ответа до сих пор.

так продолжалось все время. все так называемые друзья и кто-небудь, к кому я привыкала из посторонних обязательно должен был уйти и не возвращаться.

почему? до сих пор не в курсе.

так было и с одним парнем, которого я любила. он просто взял и уехал. взял и уехал… оставил просто так, как маленькую собаченку на холдном ветру с дождем. и все. до свидания, которого никогда не будет.

я его уже забыла, это все ровно. главное то, что он просто ушел, и я до сих пор не знаю почему.

вот так и ты. ты хочешь меня оставить. просто, как ненужную тетрадку. как нелепую кляксу на странице. и все из-за чего? потому что тебе нужно развиваться, и ты это можешь делать в то время, когда мне кроме тебя ничего не нужно взамен.

я тебя люблю, а это главное. но ты все же хочешь меня оставить.

единственные люди, которые пока не предали - мама и папа, но со временем они тоже меня оставят… одну.

часто прошлое врывается в мозги совсем неожиданно. все сразу вспоминается, вся боль, все слезы, пролитые ночью. все резко становиться ничем, потому что прошлое садиться на главный трон. и как от него отказаться не знает никто, как остановить мысли тоже не знает никто.

посредников в этом деле никто не хочет. рассказать да и не кому, потому что все в курсе, что тебе на прошлое глубоко плевать, и ты давно обо всем забыла. вот и хорошо. и ни у кого нет сомнения, даже у самого близкого человека, что тебя что-то безпокоит, ведь на твоем лице сияющая улыбка, а надворе 2012 год, хорошо встреченый с друзьями и любимым.

жаль больше всего его. никак не можешь расстаться с этим всем? чего же делать?

одно дело оставить все как есть и никогда ко всему не возвращаться. и зачем вспоминать, если это уже не важно? если то, что есть сейчас важнее и намного лучше предидущего, тогда зачем рассеиваться на всякую мелочь?

становиться лучше от того, что у тебя есть ОН, что с НИМ и только можно забыться обо всем. одно дело только - заречься возле него никогда не вспоминать о прошлом. ему же тоже больно.

поэтому, я утверждаю то, чего никогда не могла оставить. я обещаю тебе, мое счастье, которое я люблю больше жизни, что я никогда незаставлю тебя быть расстроенным из-за мелочи, которая была в моем прошлом.

я тебя люблю, а это главное.