..продолжая удалять блоги, стирать сообщения…. жалеть о сказанном и несказанном. . продолжая начинать заново… именно так и проходит время. Вечно обещаю себе что-то и не выполняю. И так раз за разом.
Худею, толстею, грубею, становлюсь нежнее или сопливее. Меняюсь. Всегда и часто. И не вижу в этом проблемы. Это хорошо. Мне так хорошо. Движение-это жизнь. И если движения нет, то выходит что и не живем вовсе.
Моя жизнь так точно, как движение. Причем какое то хаотичное иногда движение.И каждый раз я думаю, что это моё. Что это моя жизнь.
Впервые влюбилась и начала строить с парнем не просто отношения, а семью (думала моя жизнь). Расстались по моей инициативе. Не хотел работать над теми отношениями, которые я вечно склеивала.Подала документы в университет на психологию(думала моя жизнь). Бредила об этой специальности. Перевела документы на дефектологию. Занялась волонтерством. Начала новые отношения. Кроме того в скором начала строить семью. Прекратила общаться из за ревности с многими знакомыми. Оборвала много контактов. Изменилась(думала моя жизнь). Забеременела. Строила планы и была счастлива. Выбирала кроватку и прочее(думала моя жизнь). Кровотечение. Выкидыш. Аборт. Парень рядом(думала моя жизнь). Поначалу было тяжело. Ждала поддержки. Было плохо. Думала меня поймут и помогут мне(думала моя жизнь). Расстались. По моей инициативе. Не смогла так больше жить в муках и терзаниях. В обвинениях себя. Записалась на групповую терапию. Сделала для себя много открытий. Удалила достаточно успешный блог. Страницы из всех соц сетей.Вдохнула - выдохнула(думала моя жизнь).
И вот штиль. Затишье. Какие то новые отношения. Меня бросают. Еще одни отношения. Я опять ненужна. А внутри то пусто. И мне все равно, нужна я или нет. Билеты на поезд. Один город. Другой. Третий. Об отъездах предупреждаю утром того же дня. Родители злятся. И все сама. Без страха. Новые города, люди, концерты. Забота от неизвестных людей. Раз, два, три, четыре….
Путешествие учит намного большему. Один день в чужом городе как год в четырех стенах. и каждый раз оставаясь наедине с собой открываешь себя.
Вокруг люди думали, что я бегу от себя, а в итоге я то бежала за собой.
И вот сейчас я только нахожу и обретаю "свою жизнь". Поезд. Машина. Город. Выходные. Автобус. Поезд. Тоска…
Теперь мысли только о билетах и поездке. Пути, который нужно преодолеть туда, а потом путь обратно потому что тут еще держат дела.
А между этими всеми мыслями рассуждения, работа, долги и ссоры с родителями. Но это все теряет свою важность перед тем, что будет на пути дальше. Я не знаю куда именно стелиться этот путь, но я верю, что это мой путь. И куда бы он не вел я готова бороться с препятствиями и идти дальше.
Дам второе дыхание своему блогу. Постараюсь чаще его вести или даже регулярно это делать. В этот раз я уже не стану все стирать и начинать сначала. Из памяти все равно ничего не вытрешь. Главное не жалеть. А я жалеть не собираюсь. Так что так.
Всем, кто готов следить за моими соплями: Прошу в мой дневник, маленький мир и кусок моей души.