мне же можно начать все сначала?вопреки себе, но я забуду все.устала так отчаянно биться и рваться к тебе.находить в себе силы, забывать тебя, а потом снова падать. снова вставать и забывать, убегать, но спатыкаться.и так может продолжаться еще долгое время, но боюсь, что меня не хватит. я совсем потеряю себя. к тебе столько нежности, столько искренности, столько тепла.ты же почти ушел? почему не до конца? не хочешь делать мне больно? общение из-за "приличия"? ради чего? уходишь? уходи. нельзя сначала убивать, потом шептать, что не хотел. уходи. но не забывай меня, ведь я действительно к тебе очень искренне и нежно относилась. боялась показаться глупой, боялась сказать что-то не то, подолгу злилась, но таяла при встречах, верила каждому твоему слову, я верила в тебя, но еще больше я верила в нас. глупые сентемантальности. на протяжения месяца не отпускать тебя, не верить, что все законичилось. 3 месяца уверенности, что кто-то тобой дорожит, кто-то безумно скучает по тебе, кто-то не находит себе места без тебя. вера, что у нас все будет хорошо, вера, что все ссоры обойдут нас стороной, вера, что именно мы достойны этих чувств. вера в нас. мне очень трудно писать, чем дальше, тем глубже я захожу. и тем труднее мне будет подняться, но я хочу сохранить все это. если вдуматься, то что эти 3 месяца? совсем мало. но столько улыбок, столько разговоров, столько прикосновений. с тобой все казалось таким простым, приодолимым. я помню наши прогулки, как я останавливась по среди дороги и обнимала тебя, и так можно было стоять хоть целый вечер, просто стоять и чувствовать, что ты рядом. помню, как ты злился на меня, но больше 5 минут ты не мог. помню, как я очень сильно замерзала, но терпела, потому что хотела с тобой подольше побыть.помню, как ты весь уставший после школы и репетиторов, но гулял со мной, ты находил время для меня. помню, как тебе звонили друзья и что-то спрашивали, но ты отвечал, что ты со мной.помню, твою стольль добрую усмешку, помню, как ты улыбался, когда я пыталась сказать что-то важное. помню ты очень злился, когда я говорила "все нормально" ты пытался что-то выяснять, а я все ровно молчала. помню твой взгляд, как ты смотрел на меня. помню все твои прикосновения.раньше могла рассказать тебе, что угодно, столько доверия было, а сейчас просто написать тебе боюсь.такое чувство, что человек, которому я пишу незнакомый и чужой для меня. когда внутри все перегорит, утихнет, заснет и новое начнет жить? заново поверить в себя.подняться, отряхнуться, но мне суждено сгореть заново. "хватит себя мучать, пора отпустить" равносильно тому, чтобы похоронить его в себе.выпустила наружу все то, что так гложит изнутри, но если подумать, то не все, не могу нужных слов подобрать.как хорошо было, когда в голове нет этого кома мыслей.я вспомнимаю наши разговоры, а в них же еще была надежда.я просто смотрю в одну точку. вздрагиваю, когда возвращаюсь в реальность..

p.s. а я ведь еще верю в нас.