Заранее прошу прощения, что я изначально решила написать свой пост, а не прочитать Ваши, друзья. Но я обещаю, что займусь этим как только допишу этот пост!
Знаете это чувство, когда сердце камнем летит вниз? Когда ты стоишь и чувствуешь, как внутри тебя рушится весь твой мир? Когда на секунду останавливается дыхание и слезы начинают бесконтрольно литься? Сегодня я вновь ощутила это чувство.
Нет, меня не предали, не бросили, не унизили. Просто неожиданная информация снесла мою крышу. "Я уезжаю через 5 дней." Еще вчера я думала, что в моем распоряжении еще куча времени, что я успею сказать все, на что не решалась, сделать то, чего боялась, признаться в том, в чем нужно было бы. 5 дней… Кому-то это может показаться большим сроком, а ля меня это наказание. Я жила все лето с мыслью, что время остановится и я вновь не останусь один на один с городом, который свел нас с ним. Но чуда не произошло, лето завершилось.
Я думала, что свыклась с мыслью, что буду медленно идти ко дну по мере истекания наших совместных дней и вечеров. Что я смогу смириться к соленому кому в горле, что смогу не показать слабость. Но нет. Всего за секудну ему удалось утопить меня и отправить на самое дно. Всего несколько секунд, и ком, который я давно проглатывала, откладывая трагический момент, вырвался наружу. Это истерика.
Я боюсь, что не готова. Я слишком привыкла к любимым рукам, самым сладким губам, самым теплым обьятиям, в которых я пряталась от мира все лето. Теперь я вновь останусь одна. Одна с переживаниями, с эмоциями. Борьба неравна, я заведомо проигрываю. В голове лишь мысль о том, что нет лучшего или худшего времени года. То время, когда я с тобой, это и есть идеальное время. Вот за что я полюбила лето. За 2 с половиной месяца счастья.
Я знаю, что наши отношения достаточно сильны, чтобы вытерпеть разлуку, но мне дико больно. В любви не бывает очевидных выходов из ситуаций, простого счастья, за которое не нужно бороться. Мы готовы. Физически, а морально… В душе полнейшая пустота, мрак. Прошел всего один год твоих приездов-отъездов, впереди еще 7. Страшная цифра.
Этот год был легким, так как было много возможностей, для встречи. С каждым годом будет сложнее. Думаю, это и есть наше испытание на прочность. Если так, то даже еле живая, избитая обстоятельствами, замученная сомнениями я смогу вынести эту участь. Если мои страдания нужны для того, чтобы мы были вместе, я действительно готова на все. Это не пустые слова.
А сейчас мне плохо. Ужасно. Отвратительно. Простите, что таким печальным получился этот пост, но поверьте, впереди будут еще более грустные вести…