Про вчерашний день расскажу чуть позже, сейчас о другом
вчера долго думала об этом..
я так устала от того, что не могу есть нормально
Любимый вчера опять начал тему, что мол он не виноват, что у меня в холодильнике ничего нет, я голодный, какого хуя ты ничего не ешь, почему считаешь себя толстой..
а я не могу ему сказать, объяснить..максимум, что однажды я из себя выдавила это то, что уже 3 года то худею, то толстею и что не могу я есть то, что ест он
и знаете, мне так обидно стало..
я так хочу есть нормально, как многие..
с утра съесть нормальную порцию хлопьев или бутерброд с маслом, с вареньем, знаете как я хочу бутерброд с маслом? или с сыром, как я хочу съесть тарелку хлопьев с орехами и цукатами и молока или йогурта побольше, не считать килокалории в каждой крошке, не считать граммы, не думать сколько тут сахара и жира. Или съесть кашу с кусочком масла, банан или булочку..
потом в школе съесть что-то кроме 5 орехов, взятых с собой.. например бутерброд с курицей и овощами..и вот опять утыкаюсь в диету..на самом деле я хочу бутерброд с колбасой или вообще съесть запеканку или какую нибудь печеньку из столовки, выпить какао..
в обед суп, картошку с котлетой и салат, или просто кусок мяса, макароны или лазанью.. и не переживать о размере порции, не бояться съесть лишний кусок..
а на ужин съесть вместе с семьей мясо с салатом и картофельным пюре! или вообще пойти куда нибудь и съесть там тарелку любимой пасты и Цезарь! выпить сок, а не воду или пустой чай, съесть десерт..
я хочу не бояться ходить в кафе и рестораны, не бояться открывать меню, хочу не бояться заходить в фаст фуд когда все идут туда..
я устала бояться, не иметь контроля над ситуацией и вместо того, чтобы насладиться едой в ресторане, я обжираюсь там, хотя порции в таких заведениях зачастую немаленькие и калорийные, и не расчитано, что одна девочка съест 2 горячих, салат, десерт, еще закуску и что нибудь еще..
я хочу есть нормально, правильно, но иногда делать себе поблажки
есть мороженное и пиццу, чипсы и макароны
перестать все взвешивать, есть без масла, соусов, без соли
хотя я уже так привыкла..
конечно у меня бывает, когда я пожираю все на своем пути, потом мне плохо..после последнего такого приступа я вообще блевала и есть потом не могла..да и боялась
я каждое утро, каждый день, каждый вечер кручусь окло зеркала, оттягиваю свой "жир", иногда я плачу от того, что я не такая, какая должна быть..но я не знаю какой я должна быть..я хочу еще худее, хочу вес меньше и меньше
когда мне говорят, что я слишком худая или мне нужно еще поесть..это дает мне еще сил, толчок к тому, чтобы худеть дальше..
я так устала, я больше не могу..
да, когда я еду к папе или на дачу к бабушке там я ем со всеми и то, что дают, но стараюсь все таки подстроить под себя, салат заправлю сама, масла и соли как можно меньше, чтото выкидываю, чтото убираю обратно.. но я ем, а потом мне плохо морально, мне тяжело, я хочу умереть, меня мучает совесть, я испытываю чувство вины перед собой..
часто я обещаю начать нормально есть
иногда даже хочу попробовать есть как все, недельку например не считать ккал и стараться не переживать изза еды..посмотреть что получится
но все откладываю..вот похудею..вот после 1 сентября..дада обязательно начну..
вчера мы ужинали с любимым и его мамой
была картошка и печеночные котлеты с кетчупом
очень вкусно..но я весь вечер переживала..ведь это углеводы..я съела углеводы с мясом (НА УЖИН!!!!!)
после 16:00 я обынчо ем исключительно белки, иногда с овощами, но после 18:00 только курица, нежирная рыба, какие нибудь морепродукты и нежирный сыр..
а тут КАРТОШКА, которую я вообще боюсь..и не одна, а целых 2,5 картофелины, и котлетка..потом у милого потаскала еще кратошечки, он с маслом ел
у всех были большие тарелки..а у меня маленькая..и потом я отказывалась от всего..
я переживала до утра, потом увидела, что даже еще немного похудела и успокоилась
ну просто я вчера только завтракала, потом гуляла, пила пиво, и вот потом только ужинала со своим мальчиком
так что все нормально..
я надеюсю, что рано или поздно это все закончится..я справлюсь