EldersRin

Пора реанимировать блог. Не знаю что со мной было.Может творческий кризис, может и то, что в тот момент я была в ссоре с одним человеком, а может мне просто надоел это блог.Теперь я завела второй, но решила что это был глупый и минутный порыв, так что стоит снова вернуться на родной и больше не поддаваться глупым эмоциям, которые так часто неожиданно накатывают на меня.Безусловно мне жаль удалять второй блог, ведь там уже поднакопилось мыслей и чувств, но что сделано, то сделано и не стоит жалеть об этом.

И сейчас пожалуй я напишу обо всех мыслях и чувствах за достаточно большой промежуток времени, что я отсутствовала.

Начну с небольших итогов 2012 года(Да, лучше поздно, чем никогда!). Думаю, как и у многих, год прошел не зря.Были свои взлеты и падения, горести и радости, люди уходили и приходили.Это жизнь и с ней ничего не поделать, остается лишь ждать, надеяться и верить, что все это не зря!В 2012 году, я безусловно стала морально взрослее.Многое переосмыслила.Поменяла взгляды на жизнь и сама я думаю изменилась.В общем могу сказать, что этот год был для меня "переходным".Много новых людей, пусть и многие не остались со мной, но я все же рада, что на какой-то краткий промежуток времени, они были в моей жизни.Да, пару раз у меня были жуткие депрессии, хоть и никто о них не знал, но они были.Мне было хреново, плакала, таблетки пила, но и им я рада и рада, что смогла это преодолеть, тысячу раз переосмыслить и решить что, переживания, которые одолевали меня на тот момент, были глупостью и не стоило так загонять себя.

Новый год. Наверное, стоит его пометить, как самый скучный праздник.Читая у многих блоггеров красочные описания их нг, лишний раз расстраивалась, ведь у меня все было как нельзя тоскливо и уныло.Отмечала я у тети в небольшом поселке, практически отрезанная от цивилизации!Оставалось только кушать салатики, наслаждаться медленным интернетом и ныть о своих бедах-печалях в твиттер.Одно радовало - мой внешний вид на тот момент.Я была им довольна.Отметили в семейном кругу.Ну все по обычаю.Послушали речь Путина, под бой курантов загадывали желание и пили шампанское.Потом пошли на улицу и пускали фейрверки и зажигали бенгальские огни.Наверное это был самый радостный момент, ведь кругом, так же как и мы, вышли люди и тоже запускали самые разные штуки.На пол часа наш небольшой поселок был в огнях!Вот таким был мой праздник!

Приезд домой и скучная обыденность. Выходные, выходные, почему они так скоротечны?Вот вроде бы и недавно у нас начались каникулы и все были в такой праздничной эйфории, поздравляли друг друга с наступающим, спрашивали кто где справлять будет, а сейчас уже 5 января и на меня надвигаются трудо-выебудни!А самая соль, что я практически ничего не успела.Днями сижу и смотрю фильмы, вместо того чтобы сесть за философию(господи боже!) и олимпиадник.Сколько эскизов мне надо нарисовать и сколько всего прочитать, а я просиживаю это время в интернете либо сплю весь день.Казалось бы, что там, пойди да сделай, но это не так то просто, после отдыха взять и делать то, к чему душа не лежит!В последнее время у меня сменился режим дня.Засыпаю в 4 или 5 утра, просыпаюсь ближе к трем.Это совершенно не радует, ведь совсем скоро снова вставать в несусветную рань и идти в школу.Опять быть мне енотом:(

И немного о наболевшем. Буквально сегодня разговаривали с Катей о наебах. Ну вот дружите вы или встречаетесь с человеком.Следовательно у вас с ним достаточно хорошее общение, ведь он вам уже не безразличен, но разговаривая с ним постоянно думаете что он вам врет.Пусть это мелочи, но врет.Такое странное ощущение.Хотя что там, всегда есть ощущение что вам врут.Или просто, вот рассказываете человеку что лежит на душе, но не уверенны в нем.Тараканы в голове просто кричат:"Не доверяй!Он всем расскажет!"Может это только у меня проблема с доверием к людям?

Ну думаю на этом и закончу, ведь все самое важное я уже написала!

За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота. Забредаю все дальше и дальше в дебри.Выхода нет.Надо делать выбор, принимать решения.Но есть ли вообще у меня выбор?Есть ли шанс выбраться?Наверное стоит сесть, обсудить, решить, но размышляя об этом, в голову приходит:"Зачем, если тебе и так комфортно?"Вот так быстро сдалась, хотя я даже не боролась по-моему.Остается лишь плыть по течению и надеяться что вот вот на другом конце покажется берег, а на нем уютный мир под названием Счастье.А вообще жизнь странная штука.Сегодня вы вместе, а завтра нет.Сегодня ты рад, а завтра тебя постигнет горе и может ты уже не выберешься, не сможешь жить после этого.Пока мы едим, на другом конце света кто-то умирает от голода.Кто-то сейчас плачет, а другой улыбается.Для кого-то та или иная ситуация кажется концом света, а для кто-то сущая ерунда.И так всегда.Нам не подвластно это.А ведь иногда так хочется просто напросто владеть хотя бы своими эмоциями.Уметь держать в себе и не выставлять на показ.Или к примеру иметь силу воли, чтоб собраться и сказать все о чем ты думаешь, а не быть рохлей.А вообще пора бы завязывать все накручивать и просто идти вперед.

Жалко людей, которые
любят безответно.
Эта боль поедает изнутри.
Выворачивает душу по
ночам.
По частичкам убивает их.

Мне иногда жутко хочется поделиться переживаниями с мамой.Ведь она мой родной человек, который должен знать обо мне все.Но что-то меня останавливает.Наверное прошлое, которое я не забуду.Да, у меня был жизненный период, когда я рассказывала ей абсолютно все, но я встретила стену на своем пути к ней.Нас оградило и то, что позже, она все рассказала тете Лене и папе, что естественно оттолкнуло меня.А самое главное, что потом мой секрет знали все члены семьи, ведь у тети Лены язык без костей!Господи, как мне было не просто слушать эти шуточки в свой адрес и терпеть их.Сейчас, все это, все обиды на маму и родню, остались позади, но стену я так не могу преодолеть.Сколько я ни старайся, как только разговор заходит о личном, я замолкаю и перевожу тему.С одной стороны, читая все что написано мною выше, можно сделать вывод, что виновата мама, но это не так. Во всем этом есть и моя вина! Сколько раз я огорчала её.Взять хоть период когда её вызывали в школу, когда я прогуливала, курила, пришла никакая домой. Разве так должно быть? Я не слушала её, хлопала дверьми, кричала, ругалась с ней.Много лишнего было между нами, теперь лишь пару совместных шуточек и, типичные для всех мам, "царские приказы-указы".Знаете, это так странно приходить домой и не ощущать близких людей рядом .Будто ты идешь по канату на огромной высоте, а страховки нет.Кругом зрители, которые хотят только хлеба и зрелищ, по сути им плевать на тебя, им плевать на твою жизнь, им совершенно без разницы, что может именно сейчас ты сорвешься с каната и твоя жизнь кончится. Вот и дома так.Я словно конатоходец без страховки.Это очень грустно, но скоро и это желание быть близкой с мамой покажется мне глупым и мимолетным, ведь с другой стороны я не хочу чтоб она знала слишком много.

Я хочу большего.Но не могу сказать этого, да черт возьми, я себе признаться не могу!Меня что-то останавливает всегда.Еще сейчас мне дико стыдно за саму себя.

Доброй ночи, viewy !

Хотелось бы написать что-нибудь запредельно интересное, рассказать о своей насыщенной жизни, но ничего выдавить не могу!) А ведь иногда так хочется поделиться всем с вами, самыми малейшими воспоминаниями и переживаниями, но это происходит очень редко.Сегодня был один из самых сонных моих дней. Ничего не хотелось совершенно.Единственная мысль была об уютненькой и теплой постельке.Ну чтож вот так весть день боролась! :) Первым уроком была история.С одной стороны я так рада, что теперь у нас ведет Жоржевна, ведь она действительно хорошо объясняет и старается чтоб у нас в голове все уложилось, что никак не состыкуется с ИГ.У неё мы просто читали схемки с тетрадей или отдельные пункты и получали хорошие оценки. Вот только один минус: у Жоржевна баба с характером, да еще с каким я вам скажу!) Но думаю к этому вполне можно привыкнуть ;)) Потом был ряд наискучнейших уроков.На алгебре решали мой вариант контрольно и это одна сплошная печаленька!У меня вообще не сошлись ответы.Ну никак.Это расстраивает.Еще, слушая как ругаются Маша и Алмаз, думала, а ведь в каждом человеке есть что-то хорошее не так ли?Ну вот взять ту же Сусыреву, хоть я её и не люблю, ведь и в ней есть хорошие качества.Да, внешность меня саму-то в первый день напугала(особенно глаза!), но она всегда остается доброй и отзывчивой.Когда надо поможет, пусть и не так, но поможет.А Маша?Да она не самый приятный человек, но ведь я тоже иногда вместе с ней смеюсь!В общем я тут решила, что надо проще ко всему относиться и не делать из мухи слона. Если у вас есть недостатки, не надо делать себя еще хуже или зацикливаться на этом (в случает с Лерой!ох, эта белая тушь!), а наоборот подчеркивать свои достоинства! :)) А вообще я совсем обленилась.Никуда не хочу и ничего не хочу.Одна лишь мысль, об отдыхе.Может и вправду пора уже?Так что с нетерпением жду каникул, то бишь 25 декабря:*(Да и мне похер на придуманный всеми"конец света", я знаю что все это глупости и его не будет!) Кстати, моя улитка похоже не собирается ничего делать, ну удачи чо :DЛадно время уже позднее и завтра рано вставать. С любовью ТМ.

Здравствуйте, дорогие вьюверы! :)

Мне так хочется чтоб в моей жизни что-то изменилось!) Хочется чего-то нового, но пока ничего не клеится и улитка тоже не особо активная попалась, так что буду ждать с моря погоды.Ладно хоть что-то все же делает, хоть это радует. Я хочу обниматься, очень.Чтоб аж кости хрустели и чтоб до оли человека сжимать и не отпускать.Хочу быть нужной кому-то.

Вообще сегодня был хороший день. Сначала посидели на трех уроках, я кое-как написала алгебру.Конечно Георгиевич как всегда не повторим, не объясняя нам тему, дал в контрольной эти вопросы.Потом мы поехали в этот скучнейший музей, я до сих пор не знаю имя человека которому он посвящен, вернее я забыла!Потом поехали на Баумана. Пожалуй самое интересное что случилось с нами это встреча с Миловой. Оказывается у неё в натуре лисий взгляд!Ваще в шок!

Еще у меня что-то с желудком.Не могу понять что, но как только я поем меня начинает жудко тошнить!Меня это конечно начинает беспокоить, но пока дебоша по этому поводу поднимать не буду, как говорится может обойдется! ;))

Надеюсь завтра будет хороший день:333

Если у тебя есть пекинес, то все становится пекинесом

неразлюбившие - жестоки,
а непростившие - циничны.
мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
опять молчим о жизни личной,
а впрочем, некому и слушать.
в руке табличка - "все отлично! "
и чек за проданную душу..
не пережившие утрату
порой совсем невыносимы.
мы каждый день спешим куда-то,
а жизнь идёт, проходит мимо.
и понемногу сбившись в стаи,
быть может, чуть сильнее стали.
но не живя, а выживая,
бросаем так, как нас бросали.
уходим, чтоб не возвращали,
не задержавшись на пороге,
бредем в неведомые дали,
но снова по чужой дороге.
так проще: много не теряя,
мы только ищем, ищем, ищем..
быть может кто-то где-то знает,
как жить таким.. неразлюбившим?

(с) Юлия Муррр.

Нервы потихоньку начинают сдавать, проходит грусть и пустота.Вроде у всего этого нет оснований, но что-то происходит.Ежедневно.Иногда я смотрю на людей и вижу других, совсем других "персон".Я не могу с этим ничего поделать.Вот такое депрессивно-пассивное настроение.

Это были самые лучшие выходные !Не помню уже когда так уставала с субботу на воскресенье.Начну собственно говоря с субботы.В начале дня задуманное не случилось, но во второй половине мы с мамой пошли в ТЦ искать мне кофту.Ух!Какое это ужасное дело.Мне то не подходит, то размера моего нет, то она вроде и красивая, но не для меня.В итоге я остановилась на белой кофте и успела вырвать себе кардиган новый со скидкой!Моему счастью не было предела.В воскресенье я ходила с девочками на каток!:* Теперь на моей коленке космос, но это того стоило.Я встретила Булата с Амиром, они меня узнали и потом кружили все вокруг нас.Ещё мы как лохи приперлись раньше 2-х часов и до этого времени катались с хоккеистами.Решили что в следующее воскресенье опять пойдем:*Какой раз открывая вкладку с написанием текста, теряю идею, а ведь я совсем не хотела писать о выходных.Ну чтож раз я так люблю писать о том, что со мной происходит, то заявляю что теперь мо отсебятина все чаще будет посещать мои посты.Наверное стоит написать что завтра мне придется показать то что хотела иначе жизнь будет прожита зря :D Иногда я себе поражаюсь, ведь могу написать такую чушь человеку, которого по сути боюсь спугнуть.А точнее он мне не безразличен, как бы я этого не хотела.Я не могу сказать что влюблена, ведь я не особо влюбчива, но я привыкла к перепискам с ним.Может это глупо, вот так вот просто привязываться к человеку, а потом страдать, но в этом вся я.А вообще я не представляю уже жизни без Иры.Все снова по старому и я привыкла к этому.Жаль что она уедет через месяц, это будет не просто.Чувствую что залью все своими крокодильими слезами.Ну не буду о плохом.Надеюсь у всех были хорошие выходные*_*

Я тут подумала, а ведь круто что у меня есть блог куда я могу написать обо всем.У меня есть мой мирок в котором царит беспорядок и хаос. Здесь может быть абсолютно все и не важно, будет это какой-нибудь бред или репост философии, я этим горжусь.Да я читаю много интересных блогов. Большинство пишет что-то о себе и я обожаю это.Так интересно читать что пишет человек, как он выражает свои эмоции через текст.Признаться, после прочтения некоторых постов, чувствуешь себя амебой.Ведь есть люди так умело пишущие, что невольно восхищаешься.Красивый слог, легкость текста, а читаешь то что пишешь ты и хочется удалить все это, ведь ты осознаешь свою никчемность.

Так вот на чем я остановилась?Вот эта моя дилема.Я открываю колонку и мысли вылетают из моей головы, а ведь до этого, я была уверенна что есть тема и конкретная мысль, которой я хотела бы поделиться.

К простоте возвращаться — зачем?
Зачем — я знаю, положим.
Но дано возвращаться не всем.
Такие, как я, не можем.

Сквозь колючий кустарник иду,
Он цепок, мне не пробиться…
Но пускай упаду,
До второй простоты не дойду,
Назад — нельзя возвратиться.

Новый следящий:* https://gamoraa.viewy.ru/ Привет, я тебе рада :)

Нет ну сегодня меня просто преследуют неудачи.Началось все с физ-ры.А именно с двери раздевалки, ну я же не умею двери нормально открывать.Вот я и так херанула, что порезалась.Ладно это была не самая большая потеря.Дальше хуже.На мен два гребаных раза покушались кондукторы в автобусах :D

Радует лишь то, что я удачно проколола уши и ничего не болит :)

Еще я поспорила с одним человеком, карт раскрывать не стану, но будут коры если он проиграет:*