горох в банке

привет, солнышко. я люблю тебя.

привет, дерьмо.

есть ли у тебя чувства? есть ли смысл в твоей жизни?

сегодня все нормально.удивительно, но сейчас я спокойна. меня ничего не беспокоит. ничего не волнует. я не испытываю ничего, кроме спокойствия. это приятное ощущение. я хочу чтобы оно было всегда

отъебитесь от меня пожалуйста.

я устала что то доказывать.

я устала…

в чем моя проблема, а точнее проблемы, мм? в том, что я постоянно расстраиваюсь, в том что я постоянно думаю, в том что я постоянно пытаюсь кем то стать, забывая, чтоя уже кто то. моя проблема в моей аппатичности к жизни, в моей аморфности. я ежедневно чего то требую от других, от жизни, от себя(!) не отдавая ничего взамен. я часами копаюсь в себе, осуждая или одобряя каждый свой поступок.

и что?! вы скажете мне что это жизнь? зачем жить, если ежесекундно себя в чем то обвинять, быть поминутно собой недовольной?

я хочу сказать стоп. стоп навязчивым мыслям, стоп обдуманным поступкам, стоп осуждению, стоп самокопанию. СТОП! хватит! прекрати уже.

начни жить не парясь, жить без проблем. ведь раньше ты умела, могла.

что сейчас с тобой? развалюха. вечно ноешь и чего то просишь. чего?! кары, манны небесной? определись уже что тебе нужно и прекращай разводить сопли. и прекращай заниматься самобичеванием. пожалуйста.

ведь так тяжело…

чувство, постоянное чувство, что я не в том месте и не в том времени, меня преследует еще с самого детства. до 16 лет оно разъедало меня и гложило.потом затихло.но сейчас, сейчас повоторяется тоже самое. ощущение себя не в своей тарелке меня очень раздражает. меня раздражает что я чего то не понимаю. не понимаю в этой жизни, в себе, в людях. меня бесит это и гнетет. и самое интересное я пока не могу с этим ничего поделать

как я завидую людям кт самодостаточны в этом плане.они знают чего хотят от жизни.у них есть цели, стремления. а у меня нет этого. я пустышка. меня ничего не увлекает. я вечно чего то хочу. даже мысли у меня неравномерно поступают.я прыгаю с темы на тему.

я говно по сути. несформировашаяся какашка. у меня нет твердой позиции по жизни. что может быть ужасней этого, я не представляю

что то последнее время со мной творится, что то происходит.что то ломается внутри меня, но я не понимаю что. я мечусь из стороны в сторону, придумывая себе какой я должна быть. я обижаю близких людей без причины и порой веду себя как говно.

ну

почему нельзя стать самой собой? быть простой, быть такой какая я на самом деле? в чем сложность?

а сложность в том, что я не знаю кто я. и какое у меня место в этом мире. что я из себя представляю, я не знаю.

боже мой, Мария, будь проще.я тебя умоляю.будь проще.

ведь жизнь это очень просто.

зы. а самое страшное, что мне даже и сказать то об этом некому. не с кем поделиться. я не умею говорить о своих проблемах, я рассуждаю только о чужих

так страно видеть как жизнь ломает сильных людей, как она превращает из в ничтожество, в биомассу, в кашищу, в лужицу.

и ты вроде бы на них смотрел раньше с уважением, восхищением, они постоянно улыбаются, велдут себя уверенно. а потом раз, в один момент они меняются. но это вид со стороны

на самом деле конечно же это происходит не сразу. их долго долбят, долбят. долбят все кому не лень. капают капают на мозг, давят со всех сторон.и бах! внутри что-то обрывается и они растекаются. стальной стержень не выдерживает натисков, нервы лопаются, психика рушится. и вот, перед человечеством еще одно амебное стадное существо. никому не нужное и ни на что не годное.

я не хочу слышать как ваши дела. я спрашиваю просто из вежливости. мне срать на ваши проблемы. не рассказывайте мне их. кроме моего отрешенного взгляда и бесчувственного вздоха, вы ничего не увидите. закройте пожалуйста рот или направте свой речевой фонтан на кого-нибудь другого. я непроницаема. мне СРАТЬ!

так просто сказать человеку "иди нахуй!". я говорю так ежесекундно, всем и всегда. чтобы ты там мне не впаривал, не втирал, иди ка ты просто нахуй. мне абсолютно плевать что за пакость льется из твоего рта. тебя нет, потому что ты пошел нахуй. раз!и все. сказала и жить легче.

так что идите ка вы нахуй ребятки.мне срать на вас

Бывают моменты, когда некому высказать свои мысли, показать истинные чувства, и все потому что ты боишься насмешки, их осмеяния. «Что? Ты страдаешь из-за такой глупости?! Аххаахах! Да забей ты? это все бред» ты очень сильно боишься этих фраз, потому что для тебя это не глупость и не бред, для тебя это настолько глубоко что очень страшно услышать какую либо негативное оценку.

«нет! Не говорите ничего, молчите! Только не говорите таких слов!» думаешь ты про себя и улыбаешься на фразу знакомых «у тебя что то случилось?» «да ну! что у меня может случиться?! Я же непробиваемая, вы же знаете!» отвечаешь ты со смехом. Но на деле внутри тебя буря, тебе хочется рыдать, рвать, метать, делать хоть что-нибудь, но только не знать этих ощущений, не слышать этих мыслей в своей голове. И так всю жизнь, любые проблемы скрывать смехом. Смех твоя защитная реакция.

И ты это знаешь. Знаешь, понимаешь, осознаешь, но изменить ничего не можешь. Тебе так легче. Жить, существовать

И еще ты понимаешь, что ты такая не одна. Таких много. С виду веселых, беззаботных, но внутри диких, загнанных в угол. Такие, как ты, постепенно сходят с ума. Каждый день, все глубже уходят в себя, зарываются. Они смеются днем, а ночью кусают губы, чтобы никто из домашних не слышал их всхлипов. Такие, как ты, боятся показать свою слабость, свое бессилие.

нужно быть самим собой, а не живым манекеном - слепком с кого-то еще. иметь смелость идти не в ногу, а так как это хочется именно тебе и, вполне возможно, никому другому.

черствые люди
на глиняном блюде
спят.

не понимают

глупые люди,

а зря.

жизнь их калечит
раны не лечит,
чтож.

глупые люди
в глиняном блюде
в сером сосуде
тайны хранят.

и не запомнив
слово за слово,
жрут.

друг друга жрут люди
глупые люди,
те что на блюде
в сером сосуде
бешенно сердцем стучат.

нет оправданья
их ожиданьям.
день.

свет наполняет
в душу вгоняет
пень.

ну, а те люди,
глупые люди
спят.

в сером сосуде

в глиняном блюде

раны свои бередят.

КОГДА ТЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДОЛБЯТ ОДНО И ТОЖЕ, ТО ПОТОМ ТЫ ПРОСТО НЕ СЛЫШИШЬ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ НИ ЕДИНОГО ЕГО СЛОВА. ДЛЯ ТЕБЯ ЕГО НЕТ.НИКАКИЕ ЕГО КОЛКОСТИ, НИКАКИЕ ЕГО ВЫПАДЫ В ТВОЮ СТОРОНУ ТЕБЯ НЕ ЗАДЕВАЮТ. ТЕБЕ ПРОСТО ВСЕ РАВНО.

день сурка