- у меня есть молодой человек, и это не то, чего я хотела… с одной стороны хочется, чтобы он внимательней относился ко мне, с другой - хочу, чтобы не вел себя как тряпка… чувствую себя доминантом в отношениях, т.к. вся инициатива в основном исходит от меня.. я даже до конца не уверенна, что он хочет со мной быть, да и в своем решении начинаю сомневаться… может не так уж он и был нужен… я изредка думаю об этом, но спустя 5 минут отпускает и я понимаю, что все прекрасно и я себе только накручиваю… я верб в то, что со временем наши отношения будут только процветать, развиваться и перерастать в что-то большее… а на данный момент я не могу сказать, что люблю его… он просто мне нравится… время покажет, подождем)
- Чубин… не знаю, стоит ли тут что-то объяснять?.. думаю, уже давно ясно, что этот человек, не принимая никакого участия в моей жизни, будоражит мое сознание… я могу с ним очень подолгу не общаться, но я все равно буду думать о нем, он будет сниться мне… неужели возможно так сильно любить человека? я просто схожу с ума, когда думаю о том, что тогда все могло выйти по-другому… я ума не приложу, что могло бы быть, и я ненавижу себя за то, что наверное все еще безумно люблю его… я мечтаю еще раз взглянуть в его глаза и утонуть в них, мечтаю услышать его тихий, низкий голос, в котором слышно весь мир, мечтаю услышать его стихи в его же исполнении, увидеть умопомрачительную улыбку, мечтаю опять почувтвовать его дыхание на плече, его теплый поцелуй на моих губах, как и в тот один единственный раз, мечтаю раствориться в нем целиком и полностью… я постоянно прокручиваю те моменты в своей памяти и мечтаю застрять в них и никогда не возвращаться… моя любовь к нему похожа на сметрельную болезнь, от которой тяжело найти лекарство, быть может поэтому я и не могу остановиться на чем-то одном… потому что в них нет всего того, что было в одном этом прекраснейшем человеке…
- к вопросу о том, что не могу остановиться: я ловлю себя на мысли, что обращаю внимание на других парней… я не изменяю Мише, я не флиртую ни с кем, просто я проявляю к ним интерес… Вчера в 1920 случилась неожиданная встреча с Германом… вчера я с ним общалась в третий раз и мне было интересно общаться с ним… и я, наверное, не стала бы сопротивляться, если бы он сделал какой-либо шаг в мою сторону… но он ничего не сделал, и слава Богу… хотя я не отказалась бы от легкого флирта, пары прикосновений и, возможно даже поцелуя, но не больше… и как мне жить, осознавая, что я шлюха? а может в этом не моя вина и я описывала это в конце предыдушего пункта…в общем, вывод из всего этого дерьма - меня что-то тянет к Чубину…
- в Z-bare я больше не работаю… и не хочу писать, почему.. просто так будет лучше… но я буду по всем очень сильно скучать… мне отсюда, наверное даже тяжелее уходить, чем из мили… но я смогу видеть половину всего персонала в тодасе)
- надоело безденежье.. хочется уже жить в полную силу, а не выживать с косарем в кошельке последнюю неделю до зарплаты… безумно хочется сменить гардероб, совершать полезные покупки, получать высшее образование, в конце то концов… надеюсь на новой работе получится зарабатывать нормальные деньги, но не будем загадывать…
теперь все более менее ясно, надеюсь все мои мысли улягутся и я начну жить нормально, но это уже совсем другая история)