Будущее началось

Мечтаю о второй татуировке и дредах.. Где взять денег?:(

Каждые выходные мы играем в покер. В будни я учусь в лучшем колледже и уделяю время саморазвитию. Читаю про модерн и буддизм, встречаюсь со своей любовью и подругой иногда. Людей в моей жизни стало так мало, а я даже не расстраиваюсь. Я настолько углубилась в искусство, мне интереснее читать про художников и творить самой, чем общаться с имбицилами. Я раньше думала, типа, почему жизнь делает так что бы я с ними больше не общалась? В теперь… А что они? Каждый вечер с 8 до 12 сидят на лавочке и грызут семечки, обсуждают кого то. Каждый долбанный день. Даже не жалко. Я развиваюсь, они нет. Мне там делать нечего

Я, кажется, оживаю. Сегодня вот, в самый обычный понедельник, заметила. Совершенно, кстати, случайно

Хочу ко врачу сходить, что б мне таблеточки прописали.

В прошлый раз мама сказала, что это не нормально. Другие тоже говорили, что я больная.

Теперь я молчу. И храню это все в себе.

Ради чего это всё? пляски вокруг чьей-то трусости, реверансы в сторону чьего-то мелочного едко эгоизма?
Для чего всё, господи?
я уже не спрашиваю "за что" - если дано, значит есть за что. вопли о вселенской несправедливости оставим для малолеток и реперов.не наш стиль.
мы выросли из этих восклицаний и вопросов.
мы видим картину куда полнее и ярче.
я хочу быть счастливой. я хочу этого так сильно, что у меня кулаки непроизвольно сжимаются, когда я об этом думаю. я хочу просыпаться по утрам с наслаждением, зная, что меня ждет очередной день, пусть не прекрасный, но все же достойный того, что бы его прожить.
я хочу избавиться от этого чувства беспрерывной войны, от ощущения бесконечного злого судилища, не хочу слышать в свою сторону никаких обвинений, выуженных из моего прошлого, не хочу не хочу не хочу плакать от бессилия, мучаясь невозможностью помочь одному из самых дорогих людей на планете.
я носила его в своей голове два года, голосом и музыкой, я осторожничала и трусила, я не хотела верить и бежала от свои мыслей.
я написала ему больше тридцати текстов, я жила только на сознании того, что вот лягу и умру, а где-то в 1238 км от меня, кто-то цокнет языком и скажет с ухмылкой "вот же слабак".я победила страшную тьму, отчаянье и болезнь, два года попыток собрать себя по частям и два года ошибок, два года уроков, укоров и яда на открытые раны.два года учебы смирению и пониманию, двадцать четыре месяца - учиться ладить со своим адом, вытаскивать осколки воспоминаний из гниющей плоти, зашивать на живую раны, скулить, скрежетать зубами, носить кофты только с длинными рукавами, воспитать в себе жуткий цинизм и сарказм, научиться открыто смеяться над собой, принять все свои ошибки и проигрыши, вынести из них урок, стать вот уже кажется, чем-то более похожим на человека, выбраться на свет и…
…и получить в лицо длинную автоматную очередь обвинений.
он не поверил мне.
он не захотел меня услышать.
***я видела много трусов и подлецов, я была знакома с самыми извращенными любителями душевных пыток, я была их подопытным кроликом, их сексуальной игрушкой, тренировочной базой их подлости.
я видела, кажется, всё.
предательства всех мастей, трусости всех разновидностей, меня оставляли один на один с целой жизнью, меня вышвыривали за порог в клоаку и грязь, меня топтали, меня равняли с человеческими отбросами, меня заставляли унижаться и жрать дерьмо огромными столовыми ложками, меня били по лицу, пинали под дых, выдергивали почву из под ног.
я прошла через это всё, вынося урок за уроком, отсекая человека за человеком, учась и ублюдков всему, что казалось мне полезным и важным.
и что в итоге?
меня сметает на пол с кресла собственным плачем.
он не поверил мне.
он уже все решил.***
у меня есть пять сигарет и бессонница, у меня есть семь лет ада за плечами и желание быть счастливой.
я люблю человека, который не умеет понять моего взгляда на мир, не умеет и не даже вникать не хочет - что страшно.
я снова ввязываюсь в авантюру, из которой мне не выйти живой и целой, я выползу из этой мясорубки, дай бог, что сохранив хоть какие-то остатки души и света.
все, что я считаю важным - это идти по своему пути, что бы он нам не готовил, никогда не бросать и не плевать на свои талант, никогда ни с кем себя не сравнивать, и находить в себе смелость улыбаться в глаза тем, кто делал из тебя урода.
простить всем все и помнить только хорошее.просто взять трубку, набрать номер и сказать "эй, придурок, я так скучаю".просто любить каждого, только за то что в нем есть смелость - жить и не прятаться.
но ты этого не хочешь понять.
ты хочешь абсолютных истин, хочешь черного или белого, ты говоришь, что отдаешь мне все, и обвиняешь меня во лжи и притворстве, когда я говорю тебе, как прекрасно то что я вижу и слышу.
ты методично мстишь мне за вещи, которые просто не в праве судить.
думаешь меня надолго хватит?
думаешь надолго хватит ТЕБЯ?
я не знаю.
на мне не осталось живого места.
мне все равно.

Угадайте кого опять сломали.

И такая пустота, когда сдаешься. И кто то тебе говорит - ты что, дашь им победить? Продолжай всем на зло! А ты понимаешь, что да, даешь им победить. И да, ты проиграла. Самое паршивое, когда ты проиграла, и тебе за это уже не обидно. Мне кажется, это окончательный провал. Можно ли вообще встать на ноги

и вот ты встаешь после расстрела, после смерти, после аборта по совету спившегося врача,
вот собираешь в горсть всех, кто тебя когда-либо огорчал,
и вот ты расправляешь плечи, стреляешь сигаретку у палача,
и выводишь на крик тех, кто всегда молчал.

и все ждут от тебя жизнеутверждающих легенд и разрывных пуль в самую суть и плоть, а тебе наконец-то плевать, тебе наконец-то никого не предписано побороть.
сигарета горчит, ты медленно сходишь с заплеванного эшафота,
у тебя внутри закипает крик и бурлит словесная рвота,
с кончиков пальцев плавно стекает ртуть.
и никто не окликнул, никто, наконец-то, не попытался тебя вернуть.

однообразные монологи о тщетности и о том что "это никому в жизни не пригодиться",
мол не за чем растрачиваться и нечем совсем гордиться,
закончилась игра в короля, королеву, шута и принца,
остался лишь пережеванный кусок чьих-то больных амбиций,
рассказ в четыре тетрадных страницы,
полтора месяца без опоры, балансируя на границе слов, на острие голоса.
по переменность, систематичность - черно-белые полосы.

и вот ты встаешь, собираешь себя по созвучиям и возможностям, соскребаешь себя со стен, вычленяешь себя из лишнего, клянешь всякого - от последнего до всевышнего, от прохожего и случайного до родного, своего, ближнего.

и все ждут, все затаили дыхание, приготовили фотокамеры, а ты с пинка вышибаешь дверь своей одиночной камеры, вырубаешь все датчики, радары и таймеры.
стираешь себя со всех гуглкарт и из всех блогояндексов одним только текстом о том, что всё наконец складывается удачно.

просто ты, без своих страданий, для них ничего не значишь.

(с) Виктория Marla Власова

я хочу, чтобы из всего, что мне так больно знать, вытащили бы гвозди и шилья, и я просто приняла бы это, как должное.

и тебя начинает разрывать на кучу доводов и слов, в тебе становится так мало настоящего и так много напускного, что самому противно. какое-то время противно. а потом ничего - привыкаешь, смиряешься, обживаешься. человек - чертовски верткая в этом смысле тварь. всё просто. ___________________________________________ и однажды ты открываешь глаза и знаешь - все чем ты занимался - пустое. всё что ты говорил - враньё. все во что ты верил - фикция и химера. у тебя имеется груда бесполезных слов, массы прекрасных, но никому не нужных музык. ты наполнен чем-то красивым, искрящемся, но ничего не решающим. и это мучает тебя страшно и сокрушительно. бросить все - подлость и трусость. продолжать - пытка. ты завис и растерялся. и всё что я могу, это погладить тебя по голове и попросить быть трусом, но не быть подлецом. все что могу я - сама не знающая, что делать с едкой жижей внутри себя - это пообещать тебе быть рядом. всё что я могу - обнять, и то не сейчас. только об одном тебя прошу - никогда не сдавайся.

Мне, мать твою, ПОСТОЯННО кажется, что меня не существует!!!

Во. Даже сейчас. Моя лучшая подруга, ее парень и мой парень уехали заливать кусок и гулять куда то в центре. Угадайте кого не взяли. Ну как это может быть не обидно??

Еще у меня постоянное ощущение, будто я устала и хочу домой. Но я не чувствую себя дома как дома. Дома у мамы мне некомфортно, здесь у меня нет своей комнаты, своего угла, где можно посидеть спокойно и без маски "хорошего настроения", дома у папы еще худе.. Я хочу вернуться домой, но я не чувствую, что этот дом у меня есть.

Недавно был нервный срыв и я все высказала. Всем все высказала. Глупо наверное было ожидать что меня поймут и передо мной извинятся.на меня обиделись. Обиделся Вадик, которому я сказала, что он у меня все забрал(так оно и есть) Обиделась Лера изза того что я сорвалась. Обиделся Артем изза того что я ему высказала за то, что он не выполнил обещание. И что в итоге? В итоге я и перед всеми извиняюсь. И слышу лишь "думай головой, когда говоришь" Опять никто меня не понимает. Снова мысли о суициде не покидают мою голову. На самом деле это длится достаточно давно, еще с весны, но я думала, что если не буду об этом говорить, значит этого нет. Я думала что если буду закрывать на это глаза это пройдет. Но все стало только хуже. Любая мелкая ссора выводит меня из себя и я постоянно плачу. Все очень плохо, но я даже не могу понять, что Просто мне снова и постоянно кажется, что меня не существует. Я всячески себя развлекаю, хочу в кино, езжу в центр города на всякие мероприятия, но стоит хоть на секунду остаться наедине со своими мыслями - я схожу с ума. Я постоянно плачу. А мои близкие еще умеют сказать такие колкие словечки, которые, так сказать, на добивочку. Сейчас час дня, я проснулась, и уже думаю налить себе выпить. Я не знаю что произошло со мной. Я ничего не могу сделать. Что я не читаю, чтт я не делаю, где я не нахожусь - моя голова забита плохими мыслями.

Знаете что такое настоящий пиздец? Это когда тебе плохо, а об этом даже не хочется писать на вьюи.